我觉得跟她没法解释，而且我似乎也解释不清，我说：“事情根本不是像你们想的那样。那她不也没告诉我初恋追她的事儿嘛。”狐狸肉说：“那不一样，又不是她去追她初恋，况且人家也没在一起。”“你怎么知道不会在一起？”“我跟她天天在一起，我当然知道。”我意识到，再这么说下去，将永无止境，我叹了口气，说：“其实这样也好，感情太大，而心太小，心里容纳两个人都空间不够用，我可不想再无缘无故多个情敌出来。我祝愿他们俩能够和好吧！”狐狸肉说：“我不跟你说了，海生你这个白痴！”

在我被狐狸肉骂作白痴之后三天，我期中考试失利。我的心情低落到极点，并不完全因为考试本身，而是这次考试的结果，让我感觉距离那个不为人知的梦想越来越远。假如原本我跟虞俪只相隔三百里，现在至少有一千里了。

我的生命中，陆续出现过好几样克星，考试这件事儿，当之无愧排第一。

我似乎天生就命犯考试，它对于我就像一道诅咒，哪怕我平日再怎么风光，一看到试卷我就发憷，就像屁股看到了注射针头。从小学直到初中的整个九年制不义务教育时代，虽然我的成绩一贯位居第一，最差也是偶尔第二。但我从来都认为那是我跟上帝默契配合的结果，我负责全力考试，他负责不断失误，以至于我总能一路享受狗屎运。来到西苕溪中学，上帝好像猛然回过神来，冷不丁就把好运之门给我关了，因此令我苦不堪言。我的入学成绩本身就高不成低不就，头两次月考，我费尽心机，才勉强守住十几名上下，这次期中考试终于全盘崩溃，排名直接滑落到二十名开外。这次考试失守对我心理影响巨大，一方面它让我真实体会了整个学生时代第一次真正的失败，排名榜单张贴出来，我隐约感受到关云长败走麦城时的心情，另一方面，如果我没能及时咸鱼翻身，我在某种程度上就会破罐子破摔，对考试成败逐渐麻木，荣辱不动于心。这种状态，我后来称之为考试中的“汉奸心态”。

那一天是星期五，整个世界在我面前变得支离破碎，我眼前杂乱地飘过各种场景，一会儿是我爸妈，一会儿是我姐，一会儿是上海交大，一会儿是虞俪，蒙太奇似的，但无论如何凑不到一块儿去。我无地自容，晕晕乎乎做了件相当愚蠢的事儿。我没有像往常一样整理书包，打道回府，而是窝在宿舍，给家里写了封信，我说我考砸了，我糟蹋了学费和生活费，我要面壁，我要思过，我要扇我自己，周末两天时间我哪也不去，我要好好想想，关云长究竟为什么会败走麦城。我写得如此动情，险些咬破手指在信上摁个血手印。然后我在宿舍里燃起一根蜡烛，开始总结问题所在，最后我把主要责任归咎于虞俪。我又给虞俪和我姐各写了封信，我对虞俪说，一切的失败都不是偶然的，当我痛定思痛，反复琢磨，知道了我这次的失利主要因为内心动力不够，我想我已经找到了解决办法，但是我需要你的配合。我说，你不能再让我总在焦急地盼望中度过，那样太令我泄气了，我希望能够增加我们的通信频率，我渴望你更多的话语，渴望你更多的激励，渴望你给我更多的护身符，就像久旱渴望甘霖。多年以后，当我再想起这些话，我仍然想穿过时空来到那天的我面前，正反大嘴巴子扇自己。

我老妈在第二天上午收到我的信，中午就赶到西苕溪中学，在宿舍里找到我。我老妈看见我，一句话不说，拉起我的就走。我说我不走，我老妈说，你一个人待在这里有什么用，我宰了只小仔鸡，中午炖了给你吃，补一补，下回再重振旗鼓吧，我跟你爸都知道你尽力了。我看了看我妈，几乎要哭出来。我心想，鬼才知道我到底有没有尽力。

正所谓比上不足比下有余，小闷骚鲁裕这次比我更惨，排名直逼四十。

我感到匪夷所思，我说：“见鬼，你这次怎么搞的，以前月考你再差也就二十名上下啊！”

鲁裕却显得十分淡定，一点没有寻死觅活的意思，不像我。