女人的波澜往往是自己制造的，正如男人的伤痕故事是午夜必备的桥段。

曾经为了一个眼神，辗转反侧，猜来猜去，那是青春荷尔蒙，不用腮红就粉面桃花般美丽。如今再那么轻易臆想连篇，顶着两层粉还要佯装羞涩假装矜持，真觉得浪费了那么多眼泪，白活了那么多日子。

在过去的那么多年，我流过的眼泪，绝不少于任何一个女子，对得起青春年少，张狂岁月。

1

16岁的时候，为了如今已经完全记不起来的微小尘埃，躲在被子里默默流泪。当年的青涩男孩，如今依然没心没肺、毫无长进。偶尔想起他，觉得简直是远隔天边的两个世界。

17岁的时候，知道男友劈腿，另结新欢，从晚自习教室奔出来，跑到公用电话亭，准备打电话痛骂，却是无法接通。

18岁的时候，为了忘却一个男孩儿一段时光，仓促选择，伤害了另一个无辜的男孩儿。从今往后，再孤寂再落寞，也不会拿任何一个人去堵过往的枪眼。

19岁，破镜重圆，以为是浪子回头，以为是终成眷属。到最后才知道，只不过是更深重的伤痕。

20岁，号啕大哭，午夜失眠，黯然神伤，突然落泪，放纵玩乐，万事皆空，所有一切与失恋有关的情节，依次上演，一个也没漏过。只不过，玩的是文字，不是酒肉色。就这样，开始养成写日记的习惯，在人生的每一个转角时刻，做一个认真的记录者。

21岁，水泥森林，感情空窗，车水马龙，埋头苦干，心力交瘁。很多时候，忘记了自己是一个女孩儿，清水洗把脸躺床上就睡，早上起床十分钟冲出门，穿球鞋配合急行军的速度，慢慢把自己变得和这个城市的大多数人一样标准的麻木疲惫的公交脸。

22岁，觉得自己足以独当一面了，没想到是另一种的心力交瘁，根本无力照顾好自己的身心。爱情和执子之手，在脑海里是陌生遥远的传说，完全忘记，绝不擅长。

23岁，沉迷在一个男人的才华和沉默里，念着相濡以沫的台词，演一个佩蓉的角色。那是到目前为止最脆弱、最彷徨、最无能为力、最黛玉的日子。以为把自己的世界交给他，跟着他走，就是小半生的终点了。猛一天，在泪水里惊醒，我完全丢掉了自己，我不喜欢那样的自己。有的爱情能让一个女人更欣赏自己，有的爱情，却并不是这样的。

24岁，重回冰火城市，一切重来。有过低沉，有过诱惑，有过埋怨，有过失望。学着低头做事，学着安排生活琐碎，学着冷暖自知，学着静心等待。种种这般，不过是淡定的初级课程，但足以让人开始明白，悲喜波澜是必经，而爱是一种能力，幸福也是一种能力，都是人生最难最深重的题目。

25岁，离开安稳的工作，开始找寻自己的事业道路。有过彷徨，有过怀疑，有过伤痕，有过眼泪。学着成为一个可以给予快乐的人，学着成为一个可以传递爱的人，学着在情绪低落时释放自己而非压抑自己，学着在情绪高涨时赞美自己同时提醒自己。学着和一个爱你的人一起，规划明天，拥抱明天。

2

十年。

没有白费。

尽管按照传统的价值标准衡量，还是一事无成。

尽管当艾明雅问起的时候，我也无法确定地说出人生目标是什么，裹着被子对着她说一句：“咱生来就是不靠谱的人，走的也是不靠谱的道。”然后两人哈哈大笑。

没有白费。

依然年轻,年轻的面容,年轻的身体,不再那么害怕岁月摧残。我甚至开始好奇我年老的样子，偶尔还会快乐地想象一番。

依然爱看动画,依然爱看骗眼泪的偶像剧,依然相信爱情,依然憧憬婚姻,依然爱着，而且被爱着。在生日的那一天，收到许多不同形式的祝福，心怀感激。

没有白费。

更加理解父母,理解朋友,理解过往,理解伤害。

更加笃定幸福不是空中楼阁,它只是一种有能力为之努力的人才能得到的礼物。

更加相信时光,它带来的风云变幻,是未知,是魔力,也是钻石之光。

更加坚持,不再轻言放弃。

最重要的是,更加坚持一个底线:奋斗是为了幸福的生活,而不是去放弃自我成全所谓的幸福。