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用“成熟”模式应对父母的管束

每天制造一个奇迹 作者:诺埃尔·尼尔森


无论你是22岁还是52岁,我们中的大多数人都有一位或者两位父母健在。你可曾注意到让父母停止对子女的管束有多难吗?养育子女是一个庞大而又艰巨的任务,一旦父母进入状态,摸到窍门,就会永远做下去。

问题是,如果你已经26岁了,想要发现自我,弄清楚怎样才能有所成就,而这时父母却还不停地要求你该怎么做,不该怎么做(这种更经常),但结果又毫无帮助。但是,如果你的父母68岁,而你45岁,你会发现与父母的互动只是基于“责任和义务”(有时会完全避免与他们接触),这样你就不会一直在“被管束”中直至死去。

这是一个可悲的状态。如果父母一直不把他们已长大的孩子当成年人来看待,总之就是他们一直没有走出父母的角色,那么,父母与孩子之间伟大的爱和关心就会消失。

但作为孩子,你是有很大的权利的。的确是有一些家长真的一点都不关心他们的孩子,但这毕竟是少数。因为大多数家长都不想失去孩子,所以在父母面前,孩子的权利更大。因此,使用这些权利,利用你的优势,帮助你的父母成长起来。

如何做到这点呢?所有的人,无论是父母还是你自己,都经历过孩提时代、青年时期以及长大成人和为人父母的过程。通常,如果你的父母“管束”你,你就会发现自己又进入了孩子的角色,只能顺从或者被动地接受管束。或者像两岁的孩子一样为了反对而反对,对一切说“不”,而不管父母的管束是否有用。但是,如果你使用成熟的模式进行应对,你的父母也会以“成熟”的模式给予回应。

成熟模式基本上有五点:什么、如何、多少、何时、何地。例如,家长说:“不要吃冰激凌,它会毁了你的身材。”你以成熟模式回应:“冰激凌怎么会毁了我的身材呢?”家长:“你会变胖。”你依然用成熟模式回答:“你认为我吃多少冰激凌才会变胖呢?”家长(现在会感到烦恼,因为这不是他们习惯的方式):“我不知道,就是不准吃。”你继续维持成熟模式回答说:“我会保持体型的,我已经精细地计算过,吃一点儿冰激凌不会让我的外形变差,不过还是感谢您的提醒!”家长沉默。

这并不是在挖苦你的父母,只是在训练他们。如果他们想跟你就冰激凌的问题展开讨论,那很好,你可以跟他们分享你的看法,并乐意听取他们的意见。然而,如果家长是想告诉你该怎么生活,对不起,你只要做好自己就行。

请注意,你自己也在成长。只有形成了自己的观念和价值观,你才能和家长进行成人间的谈话。这样才是真正的双赢。因此,鼓励父母采取成熟模式和你对话,自己也会从中得到成长。

克里斯托弗·莫雷尔

“我们运气不好——孩子们都长大了。”


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