艾斯伯格综合征：一张大的图画

父母的焦虑通常集中在他们的孩子无法连贯地展示社交能力—考虑每一次独特的社交语境并像其他人预期的一样回应。我们的孩子需要花费更大的努力去尝试理解并回应对他们遇到的复杂社交环境。图2.1（黛特，2008）表现了影响孩子社交能力因素之间的关系以及他们是怎样整齐分布的。由于我们的孩子在努力学习并使用这些技巧，有些信息对其他人来说很容易，但他们则需要清晰的教导和训练以巩固。

让我们考虑一下为何我们的孩子在这些方面面临困难以及从艾斯伯格症的角度考虑时，如何不一样地理解“困难的”行为。

考虑情绪控制

我的儿子从夏令营安静地回家了。我出去遛狗回来时正好遇到他从公共汽车站往家走。

“妈妈，夏令营给你打电话了吗？”他问道。

“没有。”我说，我的呼吸变得急促，我在想为何夏令营要打电话。

“好吧，我今天被打了。”诺亚说道，同时弯下身去拍狗，“糟糕的一天。”

“真遗憾会发生这种事，”我说，“你被打时发生了什么？”

“我们当时正在下棋，除了一个小孩儿，在座的所有人都同意了规则。”诺亚解释道，“他一直在说我们需要按不同规则玩，而且他不愿意放弃。我一直告诉他闭嘴，可他不肯。最后我叫了他一声‘傻子’，他打了我一拳。”

像很多有艾斯伯格症的孩子一样，诺亚努力理解并控制他感受到的强烈情绪。当感到沮丧、困惑、愤怒、焦虑或压力大时，我们的孩子或许会反应过度。父母或专家没有意识到的一点是，他们确实感觉情势急迫，并且需要马上做出改变以解除紧张的情绪、感受或想法。对我们的孩子来说，受到攻击时，确实很难冷静地做出回应。

通过艾斯伯格症的视角理解孩子的行为

环境的要求已经超出了孩子目前的能力范围

“唉，诺亚，”我看向地板，叹了一口气。我以为我们度过了他发脾气的时期，我以为他已经有足够的办法去处理挫折。但是，面对新的环境、新的人以及无序的组合，这种行为又重演了。

“听着，我已经在夏令营受到训斥了，”诺亚说，“我知道我不应该骂他或让他闭嘴。我知道我应该走开的。我一直在想他可能过一会儿就安静了，可他一直不停地说，我发脾气全都怪他。”

“不，诺亚。当我们发脾气时绝不是因为别人的错，”我说，“只有我们控制住了，感受到强烈的情绪时，那才是别人的错。我当然可以理解为什么这种情况会让你沮丧。我理解在那一刻你没有看到或感觉到有其他的选择，所以你骂了他。但这就是为什么需要在你彻底泄气之前，考虑一下你该怎样做的原因。情况使你恼怒时，有什么可以帮你冷静下来呢？”

“在夏令营里我已经谈过了，”诺亚回答道，“当我感到恼怒时我就去听音乐，音乐总是能让我冷静下来。”

“那是一个好主意，”我答道，“如果你在一件事失去控制之前走开，休息一下怎么样呢？”

“知道了，知道了，”诺亚快速地说，“我想休息一下。我们现在能不能别再谈论这个了？我已经感到糟透了，不需要再挨一顿训斥。我为什么不能表达我的感受？我很生气，我需要发泄出来。让我单独待一会儿。”

“我理解你的请求，”我说，“你能不用愤怒的语调再重复一下刚才的话吗？”

“你能让我单独待一会儿吗？”诺亚用一种平和的语调问道。

“好吧，下次讨论起夏令营时再重新谈这个问题，”我说，“但是现在，让我们找一些能让你感到冷静的东西吧。你这一天过得很糟，我很遗憾。”

记住这一点很重要，在任何情况下我们的孩子都在使用他们的技巧并尽力做到最好。他们失控时我们需要保持镇静，这样我们可以帮他们重回冷静。只有这样我们才能帮他们思考可能触发的问题和潜在的解决方式。