在进入关系形成期的那些年，你们大多数人充满了期待，充满了性能量，你们的心是敞开的，你们的灵魂是热烈而欢乐的。

在四十岁与六十岁之间（对于绝大多数人而言，这个时间还要提前），你们便放弃了你们最远大的梦想，抛下你们最崇高的希望，安于你们最低的期望——或者根本就已经没有期望。

这个问题如此重要，如此简单，然而却遭到如此悲哀的误解：你最远大的梦想和你最美好的希望必定与你深爱的别人有关系，而非与你深爱的自我有关系。你的关系受到的考验必定与别人在多大程度上实现你的理想以及你在多大程度上实现他或她的理想有关。然而惟一真正的考验却必定与你在多大程度上实现你的理想有关。

关系是神圣的，因为它们为你提供了最难得的机会，实际上也是惟一的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于自我的最高观念。当你认为关系为你提供了最难得的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于他人的最高观念时，它们就会令你失望。

但愿处在关系中的每个人都只关心自我——自我是什么人、在做什么事、拥有什么东西；自我渴望、想要和付出什么；自我正在追求、创造和经验什么；到时所有的关系将会出色地完成它们的目标，并让它们的参与者感到非常满意！

但愿处在关系中的每个人别去关心他人，而只、只、只是关心自我。

这样的教导看起来很奇怪，因为你向来听说，在关系的最高形式中，人们只会关心对方。然而我告诉你吧：你对对方的关注——你对对方的迷恋——正是导致关系令人失望的原因。

对方过得好不好？对方在干什么呢？对方拥有什么东西啊？对方说的是什么呀？对方有什么心愿呢？有什么愿望呢？对方在想什么呢？期待什么呢？计划什么呢？

大师明白，无论对方过得好不好，正在做什么，拥有什么，说什么，有什么心愿，要求什么，这一切都并不重要。对方在做什么，期待什么，计划什么也都无关紧要。惟一要紧的是在关系中你过得好不好。

最懂得爱的人是那种以自我为中心的人。

你真是语不惊人誓不休啊……

如果你仔细看看，你就会发现其实我说得对。如果你无法爱你的自我，你就无法去爱别人。许多人犯下了错误，试图通过爱别人来爱自我。当然，他们并没有意识到他们正在这么做。这并非有意识的努力。但是他们内心深处是这么想的。在你们所谓的潜意识里面，他们想：“如果我能够爱别人，他们也将会爱我就好了。那样我就是值得爱的，我就能爱我自己。”

这种思维的反面是，许多人讨厌他们自己，因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种疾病——有些人真的得了“缺爱症”，因为实际情况是别人确实爱他们，但这于事无补。不管有多少人向他们表达爱意，他们总是觉得不够。

首先，他们并不相信你。他们认为你是想要操控他们——试图得到某些好处。（你可能爱上他们那样的人吗？不可能。肯定有什么不妥。你肯定想得到什么东西！你想要的是什么呢？）

他们坐下来冥思苦想，不知道为什么会有人真的爱他们。所以他们并不相信你，开始想方设法逼你予以证明。你必须证实你是爱他们的。为了达到这个目的，他们也许会要求你开始改变你的行为。

其次，如果他们终于能够相信你是爱他们的，那么他们马上就会担心你的爱会持续多久。所以为了抓住你的爱，他们开始改变他们的行为。

因而，两个人真的在恋爱关系中迷失了他们的自我。他们进入这样的关系，是希望能够找到他们的自我，结果反而迷失了他们的自我。