正文

若我不能遗忘 6

还想遇到我吗? 作者:邓惠文


到了最后,虽然还是希望和平分手,却再也没有力气解释,再也不想解释,随便他怎么想,再也管不动了。这时候才能分得开。

我决心处理蚂蚁时,发现长期的困扰在几秒钟内就消失了,有点讶异之前竟然忍受了那么久。早早喷杀虫剂不就没事了吗?何必浪费许多时间精力,到处追踪蚁穴,还把家里涂满怪味的大蒜?

对一段折磨的关系,习惯试尽温和的方法,非不得已不忍重手破坏要害。

当爱情痛苦拖延,虽然觉得对方过分,却因为心软而姑息、因为恐惧而妥协、不甘付出最后的代价,这是可以理解的。但如果过程拖得太长,本来无辜的终将变成别人眼中咎由自取的一方。

无止境地让步,会使自己变成对自己最过分的人。

给我一点安慰

不会安慰人的人到处都是,

更糟的是自以为在安慰人,其实却在伤害已经负伤的人。

难过的时候,想要什么样的安慰?

我很少遇到会安慰人的人。小时候跌倒了,耳边听见的是“走路为什么不看路”。生病了,“不是叫你多穿衣服吗”。失恋了,“你还没看开”“你太傻了”“你的方法不对”“那种人早就知道不行”。本来以为只有自己运气不好,后来才发现,不会安慰人的人到处都是,更糟的是自以为在安慰人,其实却在伤害已经负伤的人。

有个女孩说,今年中考考得很差,只能进入不满意的高中。好友都登上前三志愿,更让她觉得孤立而挫败。她待在房里,不吃饭,不说话,努力克制不断想哭的冲动,最后却因妈妈在门外的怒斥而崩溃:“考不好我们又没怪你,你的情绪却弄得全家鸡飞狗跳!”

本该是一份温柔的同理:“我能想象你的难过”“让我陪你好起来”,从焦急的母亲口中表达时,却变成“你的情绪让我很痛苦”“立刻停止痛苦,不要让我担心”。

需要安慰的到底是谁呢?

历经波折终究还是离婚的女子,被忧郁笼罩。她的母亲哭着说:“我怎么这么苦命,老了还要烦恼女儿的事。”只要一看见女儿双眼红肿,母亲立刻愁容满面,语气急促地询问:“你又哭了?为什么还没快乐起来?你是怎样,还放不下他?你有没有想想妈妈?你要妈妈一直这样操心吗?”

已经觉得很累很累,心力交瘁了,却不断地被提醒对母亲负有快乐的责任。她变成无力回家的女儿。偶尔找朋友倾诉,朋友说:“想开一点,事情没那么严重,现在离婚的人多的是!”“想想你拥有的!你工作那么好,你那么漂亮,家人多关心你。你最没有资格忧郁了!”还有人说:“为什么不往正面去想?你看我赶着去带小孩,离婚很好嘛,一个人自由自在!”

是生命经验的匮乏,价值观的局限,让人无法给予安慰吗?

或许吧。

然而,我也看到人们对于负面情绪的排斥,以及被指责的恐惧。

身旁重要的人情绪低落时,我们也会跟着担忧、挫折,形成心理的压力。这时必须有所觉知,先把自己的情绪与需求放到一旁,不要让想法发展成“他的不快乐造成我的压力”,从对方的立场、个性与思路,了解让他痛苦的核心是什么,需要的协助又是什么,才能为对方提供量身定制的支持,至少不会给予更多的伤害。

安慰别人时,必须先忘记自己。这才是真正的同理。


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