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爱情,没有宿命 2

爱情要记仇 婚姻要伪装 作者:尹娜


从客观理智的角度,我们很容易地得出上面的结论。但是实际情况可能是不一样的。

对于她来说,那些正常的好男孩,不够过瘾。当她面前出现一个与过去男友有相似特质的男生时,潜意识中要被补偿的欲望会被更加强烈地激发出来。可以说,她需要的已经不是简单地被重视,而是非要从天生自私的人身上,得到十足的重视。

就好像是这类男生亏欠了她一样东西,只有从他们中某个人身上得到补偿,才够对路、才够安慰。可是注定了,具有这样品质的男孩,怎么可能给她需要的东西呢?

于是她就陷入了这样的循环,总是要在同样的男生身上浪费时间和感情,以此来寻求一个渺茫的机会,来愈合曾经的某一个人在她心中刻下的那道最初的伤痕。

每次新的恋爱确实是解决旧有伤痛的最好的机会,但究竟是重新开始的好机会还是进入无力重复的又一轮,完全取决于我们自己怎么做。

如何跳出这样的怪圈,第一个自救的方法就是学会直接面对自己的伤口,并且不依赖其他人去治愈它。能将我们的伤口真正抚平的,只有我们自己。其他人,只能起到辅助作用。

只有直面这样的现实:“这样的男孩不可靠、不值得依赖”以及“我昔日的选择是不够明智的”,她才能不把医生的角色交给无法胜任的人,才能接受现实,平息心里那份不甘。

另一个重要的,就是要学会从新的角度和正向的情绪体验中来面对新的感情。让新的关系不被旧的所影响。

我们习惯了的关系模式非常重要。它影响着我们看待世界、思考问题的方式。

大家知道,PS软件中有一种很好用的工具叫做滤镜,通过它,我们可以滤出想要的色彩的感觉。世界原本是一副样子,不同的滤镜,可以为它化出不同的妆容,让它呈现出千变万化的风情。

我们依赖的关系模式也是如此。它帮助我们为我们眼前的感情和关系化妆,滤掉我们忽视的色彩,加深我们脑海中习惯的颜色。之后,我们感受到的、体会到的就是一个非常依赖于主观加工的成像,并且,我们接下来的后续做法也都是基于这个加工过的成像。

心理学家说:“男人和女人建立亲密关系,习惯了幸福的人,会在这个关系中制造爱,而习惯了不幸的人,会在这个关系中制造恨。”

就像上文中的女孩,她习惯了不被重视的关系模式,这时再和新男友交往的时候,她也会用这个角度来看待问题。对方有一点点没顾及到她,她就敏感地渲染放大了这一点。男孩受不了这样的猜忌,离开了。这种离开,更加深、证明了她的推论:他不重视自己,对自己没有责任感。

很难说,究竟是重复的宿命总是找到她,还是她固执地为自己制造着重复的宿命。

PS软件中的滤镜,可以自主搭配方案;关系模式打造出来的滤镜,也并不是无法被更换的,只要我们能有足够的认识和决心,跳出原有的习惯了的关系模式。

德国心理学家尼娜·拉里什–海德尔说过:“只有认清了内心的牢笼,你才能离开这一牢笼。”

因此,只有当我们深深了解了究竟是什么绊住了前行的步伐,才能真正迈出关键的那一步,摆脱那让我们痛苦又不得不挣脱的“宿命”。

Goodbye,宿命。


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