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看不见的线 2

爱情要记仇 婚姻要伪装 作者:尹娜


在与许多女孩沟通的过程中,我发现最可怕的是两种情况:一种是把底线压得特别低;一种就是明明越过了自己的底线,还在咬牙忍耐。

底线的设置,应该是与我们的价值观和内心需求紧密连接、水平相持的。恋爱中,很多女孩的爱情底线越来越低垂、越来越下落,其实就是在对恋人一步一步地妥协和退让。

我们不是在说,要设置一个高高的标准让恋人去达标。而是说,在迁就的过程中,这份底线的下压是否满足得了我们自己的内心需要,是否当你说出“不后悔”三个字的时候,没有伤感、没有失落、没有不甘心。

底线不是固定的,它可以被下降,但应该是在经过理智分析,确认之前的标准确实是不够实际的情况下完成。这时的下降,是一种主动的合理的调整。

如果只是人为地将自己的价值观努力压到一个低微的位置,好留住这个人,维持现有感情的和平,那就沦为了一种被动的让步。这份将就,只能让感情也越来越粗糙。

在不断下降爱情底线的过程中,我们的爱情质量也无法避免地下降。更可悲的是,我们从恋人那里得到的尊重和重视也会难逃厄运。

第一次你证明给他看,你可以因为他而忽略原则的时候,他会感动;第N次的时候,他只会觉得你是一个真的没有原则、没有自我的女人,可以随便欺负都不会怎么样。久而久之,他连内疚都会忘记,好像你就该这样忍耐、纵容他,这样不被关心。

说穿了,恋人忽略我们的感受,是因为我们自己先忽略了自己,忽略了内心最基本的要求,忽略了那条底线。

我们总是不去看它,便以为它就会真的不再存在了一样。其实它不会消失,它会以别的方式继续存在。那些默默的委屈、暗含的愤怒、压抑的不满,都潜伏在心底,伺机待发。如果无法发泄,它们就只能待在那里,让爱情变得痛苦。

推己及彼,我们自己的底线要牢牢定好,对方的底线呢?自然也不要轻易挑战。

好多女孩倒也不是存心轻视对方,故意去踩对方的雷区,只是天真地相信,爱到极致才痛快,你要为了我什么都豁得出去,才叫够爱。于是,她们喜欢用挑战对方底线的方式,来要求对方证明他到底爱得够不够深。

这种做法真的是很冒险。

自尊自爱的男生会忍耐头几次,因为他们会觉得,你可能不知道,需要磨合;次数多了,不会有人能一直保持好脾气。要是那个男生也干脆不要底线,任你“欺负”,我觉得这简直是更危险。一个人可以爱到不要自尊心的地步,他的内心会真的是没有阴影的平静吗?

每个人的底线都是不一样的,这取决于性格和阅历。也没有哪本教科书可以明确地告诉我们,男人或女人的底线到底在哪里。我想,防止底线被踩到的方法,就是给透明的它涂上颜色。我们可以通过沟通,让对方明白自己那些不会让步的地方,也看清对方最坚持的所在。

彼此尊重、彼此协调、彼此保护。我想,这才是底线最美妙的意义。


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