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没有不会谈恋爱的女生 2

爱情要记仇 婚姻要伪装 作者:尹娜


我不是想教人完全地变成“利己主义”,只替自己考虑。而是由“利己”带来的“利他”确实更加可靠一些。

试想,为了满足对方而让自己受委屈,一定程度、一定频率、某些情况、某些场合,我们是完全做得到的,有时也是因爱而生的一种必需的妥协、包容和奉献。若是将这程度变成没有底限,时间变成永远,能这样做的,可能只有母爱或者是信徒对上帝的热爱。

单就爱情来说,它无法变成纯粹的奉献。

因此,如果一个男孩对你说,你的恋爱方式他不喜欢,除去一些确实“过分”的举动,例如盯人太紧或者爱到不顾自尊,这些需要反思修正,以及克服不够健康的心理状态以外,其他的真的不必过分勉强自己。

用对方喜欢的方式来对待对方,通常会形似而神不似。因为你很可能就不是那样的人,有些事情你想不到,有些他不想让你想的事情你偏偏会克制不住要去想。你无法做到那么 “专业”,遇到更“专业”的,他会觉得那才是灵魂的契合。不要去爱那些让自己爱得太吃力的人,就好像你永远无法用写诗歌的方式来解答一道三角函数题。

市面上有很多类似于“教你如何快速俘获男朋友的心”之类的捷径方法,依我说,有一些是值得参考的小技巧,然而那些所谓的捷径终归是无法成为长久的方向指南。

一些技巧方法如果违背你的性格或者价值观,非要套搬未免会痛苦。旁人看着,头几次会被你的努力感动,之后也会觉得生硬不自然。而太勉强自己,也必然无法坚持一生一世。

天下,原本就有各种各样的人、各种各样对爱的渴求,没有哪位科学家能够列出完美的恋爱方式作为标本,供全部人类参考。既然如此,我们就按照自己内心最需要最舒服最能表达自己的那一种来做吧。更何况,我们每个人的恋爱方式也不一定永远是固定的,每个恋人、每次恋爱、每场心灵的互动,都在让我们的性格更成熟、认知更深刻、见识更丰富。这些因素,或多或少地,都在雕琢着勾画着我们用什么样的方式来对待爱情。

思想家史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中阐明过这样的道理:比起技巧,我们更需要的是原则。

我想,面对恋人,我们即使一种俘获男朋友的心的技巧都不会,只要是遵循着坦诚真心、尊重他亦尊重自己的原则,圆满的爱情总会在不远处向我们微笑。


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