有人在微博中感叹：5年中，同学结了一次婚，离了，现在准备结第二次婚，而我，用5年谈了一场恋爱。

时间是一个容器，它的容量取决于我们自己。选择意味着失去，也意味着其后更多的选择，如果你没有信心找到与自己的结婚时间表合拍的人，那么，你的时间表将永远不会得到别人的尊重。

其实，即使他在你离开的第二天闪婚也没什么可后悔的，还是只能说明，你遇到的不是一个想结婚的人，而别人遇到的是一个想结婚的人，尽管你们遇到的是同一个人。

可以爱得强烈，但一定要演得轻松

朋友偶遇高中同学兼前男友，互相加了QQ，相谈甚欢。为了家庭的安定团结兼证明自身清白，她决定向先生坦白。“我遇到那个谁谁谁了，在QQ上聊了一下天。”她心如撞鹿，想象着他的各种反应。而他，一声不吭地走进卧室，拿出刚发的工资袋，从里面抽出一沓钱，递给她，说：“给你的奖金，奖励你的诚实与勇气。”她扑哧笑了。那一刻，他在她眼里充满魅力。

爱情的初始是件简单的事，彼此看对了眼儿，“月上柳梢头，人约黄昏后”。其后的发展，除了看缘分，更要比拼各人的魅力。所谓相爱容易相处难，与一个有魅力的人相处，自然比与一个相处久了便缺乏吸引力的人要容易许多。

对于如何在爱情中保持长久的魅力，朝野上下有诸多研究。最典型的是微博上被频繁转发的“让他越来越爱你的5个小动作”，这些小动作包括撒娇、示弱、他喝醉时给他盖被等。可惜，这些小动作不是展现魅力，而是降低身价，乞求爱。

很小的时候听过一句话，说爱情就像窗户纸，谁先捅破谁受冷风吹，后来，这话演变成谁先爱了谁就输了。其实，先或者后并不是问题，问题是捅破窗户纸的那一方，往往因为害怕捅破纸后啥也没见到，紧张、焦虑、用力过猛，从而失去了在对方眼中的魅力。

传统中国人，无论婚前婚后，最易得的病就是“紧张病”。当西方人说着爱如朝露时，我们却在说：我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，天地合，乃敢与君绝！情商再高一点，换作“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，总之是前生今世、寻死觅活。这样一种爱的姿态，放在文学里很赞，回到生活中，旁人看着都要瞠目结舌，何况每日与你相处的那个人。

朋友夸赞愿意给她发奖金的先生，颇懂“四两拨千斤”，我却觉得他最大的魅力在于懂得在严重的事情上故作轻松。当爱情由朝露蒸发成云朵，你们由新恋人变成老相好，不是谁先爱谁就输，而是谁先想得开，谁就能赢。

“利己心”永远是人类的本能，在爱情与婚姻中亦不例外。一个有魅力的人，一段有吸引力的情感关系，必须让对方能够看到自己在这段关系中所得甚多，只有他认可并且享受自己能够得到的，才会有决心与毅力为之奉献自己。因为奉献不是为了让别人更好过，而是让自己更长远地享受一种轻松、舒适、文明的关系。

一个家庭的制度与一个社会的制度是类似的，最为专制、对成员管束最为激烈的制度，通常最先崩溃。爱得过猛的人，总喜欢抱怨对方不够爱自己，从而为对方提出诸多要求，倘若他做不到，便哭哭啼啼地说：“你不爱我了，你一点儿也不爱我了。”爱真的不是无私的，“我爱你，胜过爱我自己”是古今排名第一的谎言。退一步讲，即使有一个人，果真爱你胜过爱他自己，也断然不会给你带来幸福。因为他爱得太悲情，像一朵烟花，会很快在你的眼中失去色彩。

有违人性的爱究竟是短暂的，婚姻更是最直接的人性竞技场。如果想让一个人爱你，你必须让他明白，爱你，对于他来说是件很划算的事；如果想让一个人坦诚，你必须让他看到坦诚给他自己带来的利益；如果想在他面前保持长久的魅力，你必须让他在面对你时，轻松愉快，如入无人之境。

可以爱得激烈，却一定要演得轻松，如此，在对方眼中才更容易保持魅力。没人愿意每天生活在苦情剧中，而爱，原本不会使生活变成苦情剧。

比如我那位朋友，倘若他的先生立刻紧张地对她约法三章，甚至半夜三更爬起来偷看他们的聊天记录，故事也许将有另外一个版本。他的确表现得很爱她，怕失去她，可在她的眼里，他已经魅力全无。她甚至觉得如果不与前男友发生点什么，都对不起他，因为遵守“爱的契约”对她已经没有什么好处，反正无论是否遵守，她都将成为被审判者。

叶芝诗云：“她劝我从容相爱，如叶生树梢……她劝我从容生活，如草生堤堰。”需知爱是一本读不完的书，从容，是你阅读这一本书应有的节奏。