如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，有多少是迫不得已。

当我们开始被这个社会推着向前跑时，又有几次不自知地跌倒，又一次次站起来。

我们都不再是曾经的模样，我们都要面对生命中诸多的无奈和选择。

你是否能抵得过旁人的目光，你是否能自问无愧于心。

平常的人生，不过生老病死。

最好的生活，无非顺心二字。

你选择的，往往正是你内心最想要的

01///

我和元宝的相识很有意思，大二的时候，我和小伙伴一起去向新生兜售电话卡，站在学校门口勾搭来往的新生，结果通通被无视！学弟学妹们也忒不给学姐面子了好吗！

正焦躁着呢，见了个白白净净的小帅哥，就直接两眼放光地扑了过去：“帅哥，要办电话卡不？省得你跑老远去移动大厅哦，价格更便宜哟，走过路过不要错过哟。”

元宝很淡定地看了我一眼，然后就默默地掏了钱，成了我的第一个顾客。

于是他便常常打趣，他来大学认识的第一个人就是我，还是因为我跟他卖电话卡。

后来他又很巧合地进了我们的社团，很快就在一起吃饭吹牛中感觉到了彼此内心深处的逗逼本质，很快地勾搭在一起——吃饭喝酒吹牛。

元宝个子不矮，长得白净，又瘦，看起来像个小孩，我总是拿他当哥们儿，他总是叫我老徐。

元宝的理想是做一个导演，他疯狂地迷恋电影，看起电影来很是凶猛，我们的熟悉很大程度上是因为我看片的口味比较诡异，经常找些奇怪的片子来看，看完了之后觉得好，便推荐给他。于是，他隔一段时间就问我，最近有没有发掘出什么好东西，问我要种子。

有段时间我对同性恋很感兴趣，找了很多这种题材的片子，然后兴致勃勃地给他推荐了《霜花店》《罗马的房子》等好多同类型的电影，于是过了一段时间他很困窘地告诉我，他看这种片子看多了，开始怀疑自己的性取向了，差点没把我给乐死，不怀好意地撺掇他赶紧出柜。

大学那会儿，我们是真的很要好，他和我，还有另外一个学长猪哥，总是腻在一起玩儿。

他们也从来不拿我当女生看，在一起喝酒吃饭唱歌说黄色笑话，然后故作震惊地说：“哎呀，你难道不是纯洁的小女生吗？怎么可以这么黄这么暴力？”然后一起嘲笑我这辈子估计都没有嫁出去的希望了。

我们还曾经一起结伴去天堂寨旅游，在原始森林里到处走，对着大山狂吼乱叫，我比他们两个大男人爬得更起劲，还兴致勃勃要他们陪我坐空中索道，结果两人很没出息地都果断拒绝而被我嘲笑很久。几个人无组织无纪律地把身上的现金花得一干二净，连车费都没剩下，于是只好祈求大巴车的师傅带我们出山，然后到了县城找个银行门口放我们下去取钱，想起来都还觉得丢人。

那时候，是真的开心，可以肆无忌惮地谈天说地，互相打击和吐槽，无目的地在合肥的街头上乱走，干一些二逼哄哄却很有意思的事情。

那时候室友总是拿我和元宝打趣，说你们关系那么好，干脆在一起相互凑合凑合得了。

吓得我们连连摇头，我说：“我才不会喜欢这种毛孩子。”他说：“我才不会喜欢这种男人婆。”

或许正因为知道彼此都不是对方喜欢的类型，便来往得更加坦荡，即使一起勾肩搭背出门逛街看电影也不会感觉别扭。

02///

自从大二认识了之后，我们在一起打发了很多无聊的日子。

毕业的时候我留在了合肥，为找房子发愁。

刚好那时候元宝打算租房子准备考研，于是便和他还有他同学以及他同学的女友以及我同学，五个人租了一套房子。

都是年轻人，便过得很热闹，有时候大家会在一起做饭，我那时候炒菜炒得很糟糕，元宝总是说：“老徐炒菜就是卖相不好，味道还是可以的。”

我在家投简历，每天化好妆踩着高跟鞋出去面试，元宝在家看书复习准备考研，其他人都有工作。

没有面试的时候，往往就剩下我和元宝两人在家。

他在房里看书，我在房里不停地焦躁地刷网页投简历。

有时候他会来我房里说几句话，有时候我会去他房里说几句话。互相抱怨几句，吐槽几句，或者八卦几句，然后他继续回去看书，我继续回去刷简历。

他那时候决定考研，而且是北影导演系。

刚认识的时候，这孩子就说自己喜欢电影，想要在以后成为一个导演，还买了很多书来看，势在必得的样子。

有空的时候，我们在一起聊天，他跟我说他的导演梦想，说他想去北京，想自己有一天能够拍出好电影。有时很困惑，觉得自己能力不足，没有资本，怕自己目标太高。

他总是说：“老徐，你觉得我用几年能够考上北影导演系？”

我说：“你打算用几年考上？”

他很坚决：“不管了，我打算考两年，要是考不上的话，我就去北漂，从最底层开始混，总有一天能够混上导演。好多导演都是混出来的啊，我觉得我也行。”

我说：“好啊，你下定决心就好。”

在很多人眼中，元宝是个不现实的孩子，他们觉得他的理想太空太大，电影圈哪有那么好混，没钱没权没人脉，北影的研究生更不可能是多看几本书就能够考得上的。

可是我总是天真而乐观地觉得，人嘛，活得那么现实做什么，在年轻的时候，想做什么就去做好了，这世界任何事情其实就是不可预料的，或许有一天，真的就什么都能发生了呢？

那时候的元宝同学，真正是信心满满，他心中那个关于电影、关于导演的梦想，似乎很遥远，又似乎很清晰。

那时候的我，满心想要留在合肥，后来终于在房地产网站找到了一份工作，每天埋头于做网站新闻和网络专题。

我那时候的梦想很简单，不过是有一份能够养活自己的工作，能够在闲的时候写些东西就好。

03///

可是谁知道后来，爸爸突然生病。在医院知道消息的时候，我手足无措地给元宝打电话。

元宝赶到医院的时候，我一个人坐在楼梯口哭得惊天动地，他从没见我哭过，都快吓傻了，只知道愣愣地看着我。

再后来，我仓促回家，连行李都落在屋子里没有收拾，房租水电费都没有交，后来知道是元宝帮我垫付了。而所有的行李，都是他同和我一屋的妹子帮我收拾的，用快递给我寄了回去。我虽然坚持还了他们钱，但我特别感激，作为朋友，那时候，他们给我的关怀。

后来，我留在了家里工作。很长时间自闭得厉害，不愿意跟任何人联系。

等我终于恢复正常，重新变回那个充满逗逼气质的中二病患者的时候，才开始和元宝重新联系。

那时候已经是第二年了，我才知道，他并没有去考研，而是有了女友，已经开始工作。

我们偶尔在QQ上聊天，互相报告近况。

他说：“找了一个女朋友。”

他说：“要对女朋友负责，考研太不现实了。”

有时候他也很困惑，说自己跟女朋友商量，还是想去北京闯荡个一两年，看能不能有机会混进电影圈。

我说：“很难，你要考虑清楚。你女朋友支持你吗？”

他说：“她倒是随我，我考虑考虑。”

我便打趣：“哎呀，你这孩子真有福，找了个好姑娘啊。”

他说：“那是因为我自己本来就是好男人好吗！”

过了些日子，他又来告诉我：“不打算去北京了，打算回到家乡工作。”

我说：“为什么呢？你不是一直想去北漂吗？”

他很郑重：“女孩子跟了我，总不能让她跟我一起吃苦，在家里的日子虽然平淡，但至少能够让她过得舒服一点。”

元宝的家境还算小康，若是他选择回家，自然是会有份舒坦的工作，吃喝都有父母照管不需操心，连未来的婚房爸妈都早已为他准备好。

他说：“我要对人家负责啊。”

我便笑：“小孩子啥时候变这么成熟了啊？”

他很严肃地反驳：“我一直都很成熟啊，是你总是拿我当小孩子。”

仔细想想也确实是，我一直拿他当作小弟弟，总以为他还没有长大，却没有料到，当初那个小孩子，已经在不知不觉中长成靠谱好男人了。

他有时候也会劝我，赶紧找个合适的人嫁了。

我说：“我不想。”

他便笑：“你是不是心里还放不下动漫社的那个谁谁谁啊？”

我也笑：“滚蛋，才不是！”

他问：“那为什么？”

我说：“我也不知道，我只是觉得，我想要的，不只是这样。”

他说：“哪样啊？”

我说：“就是在家待着，然后找人结婚生孩子，上班，带孩子，这样。”

他笑：“这样的生活也很好啊，我以后就是那样子。我现在觉得家人在一起过得简单快乐就好了。”

我想了想说：“可能我突然发现，我想要的东西更多，而家里并不能满足我。其实我并不确定自己想要做什么，只是想要出去看一看，去尝试尝试很多自己感兴趣的东西，看看自己究竟拥有多少潜能。”

他说：“你野心那么大啊？”

我说：“是啊，你看，我们现在的想法刚好换过来了，人生还真是很奇妙呢。”

后来，我决定来北京。

他知道了之后赶紧来问我，是不是真的。

我还是一副死不正经的样子跟他嘚瑟：“是呀是呀，姐姐要去北漂了哦，有没有很酷。”

他继续问：“工作找到了吗？”

我说：“找到了呀。”

他问：“哪儿找的呀？”

我说：“豆瓣。”

他问：“房子呢？”

我说：“也是豆瓣上找的。”

他问：“工资多少？”

我说：“不知道呢，反正刚入行，没多少吧，不过应该不会饿死啦。”

他问：“……就这样，你就敢去北京？”

我说：“是呀，为什么不敢啊，我想去啊。”

他问：“你就不怕被人骗了？”

我大笑：“谁骗我干吗啊？再说了，哪有那么多坏人！”

他对我彻底无语，只好絮絮叨叨地关照我：“在外面要小心啊，不要总是那么二啊，不要总是说话那么直不过脑子啊，要聪明一点啊，要照顾好自己啊，不要随便相信别人啊，小心一点啊……”

我随便应付他：“知道了知道了，我没钱了会找你借钱的。”

我有时候发状态，说自己在北京见到了谁，干了什么事儿。

他总是认真地回复：“真羡慕你啊，好棒，要好好干，加油啊。”

偶尔说起自己的辛苦，又做错事说错话，跟他抱怨又得罪人了还不自知，他也会劝我几句。

我想，他的心中，或许仍然有遗憾，自己没有能够来北京吧。

来北漂一直是他大学期间的梦想，而最后，却让我不经意间实现了，他便格外地关心我在北京过得如何，他也是真心希望我能够过得好，能够去经历一些他没有机会去经历的精彩。

说起我在北京的生活，我说还不错啊，目前来说，可能有些小麻烦，但总体而言还算很好啦。

于是便开始感叹，说起来真是奇怪，当初我从未想过来北京，而他一直心心念念的却是来北京混电影圈。可是最后的结果却是，我一个人来到了北京开始混出版圈，而他却留在了家里做一份安稳踏实的工作。

04///

很长时间里，我都是个没有什么想法的人，觉得日子过得去就好，总是一副对什么都不上心无所谓吊儿郎当的样子，而他却永远野心勃勃，喜欢描绘自己关于未来的种种幻想，曾经也坚定执着地想要独自闯荡一番。

但是最后，我们都与最初的设定南辕北辙。

他说：“我今年也要订婚了，估计以后就留在家里照顾父母了。”

他说：“虽然和想象中不一样，但是也挺好。”

那一刻，我突然间明白过来。

其实，一个人所做的任何选择，都是自己内心最想要的东西。

如同元宝，对他而言，梦想固然重要，但是与女友以及父母相比，他还是选择了后者。他当然可以抛弃所有，独自一人来到北京闯荡，开始为了自己的梦想去奋斗去拼搏，或许真的有一天，他能够获得成功。

可是如果那样的话，便意味着要放弃爱情，他并不敢保证，自己有能力在巨大的北京城里给女友一份安定的生活，也不愿意让已经年迈的父母为自己担心害怕，让他们永远在空荡荡的屋子里等待自己一年或许只有一次的归来。

很多人总是理直气壮地说：“人的一生只有一次，应该尽可能地去活得精彩而漂亮，为了自己的梦想而努力拼搏，而不应该困顿在父母身边，过一份重复而没有意义的日子。”

——可是，谁说那种在小城市里过得踏实富足，可以同父母妻子儿女相伴，每天悠然自得，即使赚钱不多、日子单调却平静满足的生活一定没有意义呢？

生活本来就有很多种样子，谁都没有资格去妄自评判谁的好一点，谁的坏一点，不是吗？

并不是每个人都一定要为一个梦想而活，也并不是每个人所追求的东西都一定在远方才能获得。

即使你在大城市里为了所谓的梦想而打拼，也没有资格嘲笑那些留在父母身边的小伙伴。

他们选择留下，并不是因为懦弱或者不够坚定，他们也曾经有过对未来的期许，只是与自己的那些曾经有过的梦想相比，他们心里更在乎的，是能够同家人同自己的爱人朝夕相处，能够时时刻刻陪在他们身边——对他们而言，这些才是最重要的。

所以，谁都没有资格去嘲笑谁，谁也没有必要去羡慕谁。

如果你选择留在了家乡，即使有些无奈被亲情和爱情羁绊了，可是，那是一种甜蜜的羁绊不是吗？

或者你选择了在异乡拼搏，远离家人，独自一人生活工作，在寻找爱情的路上磕磕绊绊，可是，那也是你自己愿意承受的结果，不是吗？

我先前总是以为我们走的路，有时候只不过是巧合，后来才发现，这世界上根本就没有偶然，所有事情的发生都有一定的因果。

元宝和我，看似在不经意间调换了生活方向，而实际上，关于我们对如今生活的选择，其实很早就能够寻觅到踪迹。

比如我们在一起玩儿的时候，我总是看似一副无所谓的态度，而实际上一旦做了决定，就会直接向前横冲直撞，而元宝却总是考虑了又考虑谨慎了又谨慎。

如同那次我们一起去天堂寨爬山，我看着凌空的高空索道，兴奋得整张脸都通红，而元宝却死活都不肯上去。

我喜欢冒险，喜欢尝试新的东西，不觉得失败是件可怕的事情，而元宝，却喜欢做安全的能够掌握住的事情。

他家境富足，父母对他呵护备至，而我，却差不多算是没有多少牵挂，我对家没有依恋，自然不会因为家人留下，我也没有一个让我愿意为他留下的人。

我想，即使是有机会重新选择，元宝也依然不会后悔。对他而言，如今的生活虽然多少有些遗憾，但仍然是快乐并且满足的。他会有很幸福的家庭，会成为一个好男人，一个好丈夫，还会在未来成为一个好父亲。因为他当初的选择，并不是出于被逼无奈，而是他明白，他更割舍不下的，其实是这些温暖和爱。

或许，在未来的某一天，他会告诉他的儿子，你爸爸啊，以前还想着或许能成为电影导演呢！而我，现在在北京，也依然不会后悔我的选择。

即使在北京，我有了一点小麻烦，我依然很迷茫很困惑自己未来的路要怎么走，我觉得很焦躁，感觉自己什么都不会，觉得时间不够用，自己很差劲，什么都做不好；可是我相信，我能够将这些问题一一解决，因为在来到北京之后，我也终于渐渐明白，我内心想要的，是关于一个很遥远很艰辛的梦想，我知道我需要付出很多努力才能靠近它，可是，我依然无比笃定自己能够在未来的某一天，真的走到它的面前。

愿我们每个人，都能够拥有自己想要的生活。

人应该满足的，是自己最真实的期待，而不是世人眼中的标准或者主流的价值观。

而最难的，其实不是如何去选择，而是你是否真正知道，属于你内心的，真正想要的东西是什么？

我不想做一个自己都看不起的人

去年的春天，我还在老家。做着一份每月两千块的办公室文职的工作，有些不甘心，觉得自己无法接受一辈子窝在小县城混日子的人生。每天都愁云惨淡，却又不知该如何是好。

有一天下班的时候，路过花卉市场，恰逢各个摊主都准备关门，阴暗的天气里，看着那些色彩缤纷的郁金香、茶花、风信子以及各种形状和浓淡不同的绿植，心情莫名地好起来，便踩着泥泞走了过去，转悠了一圈之后，选了两盆小小的绿植。

举着伞，抱着那两盆植物往家走的时候，突然间发现，是的，我又一次，把钱包里的钱花完了。银行卡里还有几百，是预备着周末给同学的结婚礼金。

去年年底，我终于下定了决心，用今年一整年的时间攒钱，然后离开我生活的这座小城，去一个大点的城市，开始新的工作和新的生活。

但是，因为薪水低廉，自己又不是省吃俭用的料，还需要经常应付各种礼金、朋友吃饭等费用，工作快一年，还是几乎身无分文。

晚上躺在床上，拿着书看了许久怎么也看不下去，脑海里各种念头纷纷张牙舞爪地窜出来。

我不知道自己在想什么，我不知道自己的状况有多糟糕，我不知道自己该如何接着走我想要走的路。

不甘心，想出去，没有钱，即使出去了也不知道该干吗。

我知道，自己除了会写点东西之外一无所长，仅有的工作经验是办公室文员，生活经验更是匮乏到连一盘青菜都不会炒。

我能去哪里？要去做什么？能不能活下去？

我对这些统统一无所知，只是觉得脑海里有个模糊的想法，不想安于现状，却又没有明确的目标，这直接导致了这个想法只是个想法，我没有任何想要把它变成现实的动力。

周围所有的人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人嫁了？为什么还贼心不死地想着要出去闯荡？

他们说，就算外面工资高一点，吃住神马的都要花钱，还不如家里过得舒服自在。

他们说，你又没有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出头吗？

他们说，女孩子，何必要跟自己过不去？

他们说，你看，那谁，那谁谁，不是跟你差不多，人家现在娃都有了，日子不是过得很好？

他们说……

于是，我总是在一遍又一遍地问自己，自己想要的，到底是什么？

去一个大点的城市，又能够给我带来什么？

如果出去了，但是混得很惨，过得并不比现在好，我要有怎样的信念才能够坚持下去？

我想要抵达的终点，到底在哪里？

跟一个朋友聊起我的困惑，他给我回复了一段话，让我豁然开朗。

他说：“人活着，求的不过就是‘自己看得起自己’，有时候我们忍住的那一口气其实就是在和内心里的自己去抗争而已。而其实有时候，你只要稍微松一口气，你就会觉得，其实没什么，何必呢！别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮生活，何必呢？别人赚钱花钱，买房买车，你总是谈理想梦想，何必呢？人活着，其实就是活给自己看的。我不想做一个连自己都看不起自己的人，所以双脚磨破也要一直走下去，所以孤单一个也要一直走下去。”

是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。

因为我深深明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能够成为的，只可能是一个满脸油光、只知道尖着嗓子跟人吵架跟人东家长西家短、只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。

我知道，我不想成为那样的人。

我知道，我没有办法接受这样子封闭的、没有追求、没有梦想的生活。

并不是贬低这种生活有什么不好，我身边很多这样的朋友都过得非常幸福，而且我知道，生活终将有一天会走上世俗。

我知道，所有人总有一天，都会面对柴米油盐，都会面对洗不完的衣服拖不完的地板，都会面对丈夫与孩子之间的吵闹和烦心。

可是，我不希望自己的生活中只有这些，我不希望在坠入这样生活的时候，我自己一无所有，什么都不是，连一个模糊的标签都没有。

是的，我看不起，自己成为一个空洞麻木一无所求的人。

我突然明白，我想要的，并不是出人头地，或者大富大贵，我只是希望，能够在自己有限的生命中，尽可能地充实自己，丰富自己，让自己得到更多的成长和进步，希望能够让自己拥有更多砝码，去拥有选择自己生活的能力。

我知道对于一个最普通不过的人来说，想要突破自己的壁垒是很难的，但是，我不想做一个自己都看不起的人，“所以双脚磨破也要一直走下去，所以孤单一个也要一直走下去”。

你想要的，总会在合适的时候到来

01///

QQ的那一头，是许久未联系的高中好友，即使隔着电脑屏幕，我依然能够察觉到她抑制不住的兴奋。

她说：“我的工作搞定了！户口也搞定了！”

之前在朋友圈见到她的状态，用不安的语气不断问着：“为什么一个女人，靠自己的能力获得帝都的户口这么难？难道为了留在帝都，我必须放弃我热爱的电视行业吗？”

这个从大三时就开始屏蔽一切与外界联络的方式，拼了命地在图书馆复习，然后用第一的成绩考上传媒学校研究生的姑娘，最大的梦想是从事电视行业，她很早就开始为此积蓄，大一时候就开始在学校当地的省级卫视实习，读研时在央视和凤凰都待过很长一段时间，有段时间她跟我说：“每天实习结束后，都是凌晨两三点，一个人坐车回到学校，整个人累得都能飘起来。”

在毕业前几个月，她为了能够拿到北京户口、为了能够继续留在电视行业而焦躁地四处奔走。

我懵懂地问：“很难吗？一定要北京户口吗？”

她回道：“很难，要求特别高，我手上的offer全是没办法解决户口的，没有户口的话，以后在北京生了小孩都上不了学，我不要这样。”

我问：“那你怎么办？”

她纠结着：“我想留在电视行业呀，我也想要户口啊，怎么就这么难？”

然而，此时她终于有了好消息，她雀跃着：“我去电视台的时候，都没做多大指望，面试也不够积极，因为没有户口，谁知道，留下来干了几天后，领导说看我不错，就把我们部门仅有的两个户口名额给了我一个。简直跟做梦一样！我到现在都不敢相信自己居然会这么幸运！”

我真心为她感到高兴，这位姑娘，一直是我很佩服很喜欢的一位姑娘，我知道，她能够有这样的好消息，并不是出于幸运，而是因为，她真的很优秀，所以才会让人不愿意放走她。而我亦明白，为了今天这样优秀得叫人惜才的表现，她在背后默默地付出了多少辛酸和汗水。我期待着，她成为优秀电视人的那一天，因为我相信，她一定能够做到。

姑娘不由得感叹道：“真好，我最后还是做了电视，你最后还是做了文字，等你来北京，我给你接风！”

02///

高中的时候，我和姑娘关系很好，每次一起坐在操场上天马行空地幻想着以后的时候，她总是满脸憧憬而又无比坚定地说：“我要考中传，我要学电视，我要做好多好多优秀的电视节目给你们看！”

而我，我没有她那般自信，却依旧在头脑中把自己的梦想描绘得很清晰：“我要学中文，我要做编辑，我要做很多好看的书给你们看，我还要写很多很多字，可以出好多书。”

年少的时候，总是雄心壮志，觉得自己无所不能，总是觉得梦想虽然很大很远，但依然是触手可及的。我们天真而浪漫地相信，自己会在大学毕业之后，就成为自己想要的样子。

然而世事总是难料，我们高考都失利，她没能进中传，只上了一所普通的一本，我更是糟糕透顶，直接去念了所三流大学，仿佛是有默契似的，我们都选择了新闻专业。

再后来，我们渐渐联系少了，只是偶尔辗转从她的朋友圈或者微博或者旧日同学的口中，知道她的消息，她考上了中传，她去了牛逼的电视台实习，CCTV的新闻字幕上有了她的名字……看到她一步步朝着自己曾经的梦想靠近着，我很感动，很欣慰，也很失落。

因为此时，我却回了老家，做了一份清闲但同自己的梦想相距甚远的工作，我很不甘心，却又无比焦躁，在日复一日单调的生活中激情不再，甚至不再心怀期待。

有什么好期待的呢？学历不高，学校三流，最糟糕的是，全无行业经验。我想，我这辈子，或许就是一直待在老家，不可能再成为一名编辑了。

所幸的是，工作有大把的空闲时候，于是我开始在豆瓣给一些书写评论，因此认识了很多优秀的作者和编辑。写得多了，居然会收到一些人的留言，说喜欢我的文字。每当此时心中都会有种隐隐的自豪，虽然自己的文字梦已经渐行渐远，但能够被认可，仍会感觉到极大的快乐。

在某个意外的一天，有位合作过的编辑突然找我说：“你想做编辑吗？我们正在招人，如果你想的话，就来北京吧！”

我不由得大惊失色，若不是这位编辑很活跃，又有过合作，简直要怀疑他是传销组织派来的骗子。“不是吧？我？你确定你没有开玩笑？”

“是的，你，怎么样？敢不敢来北京？”

“可是……我什么都不会呀！我觉得自己做不来啊！”

“你文字功底有，看你书评，对书的把握也不错，只要认真踏实地努力，没什么做不来！”

在被编辑打了无数次鸡血过后，我果断地选择了离职，然后去北京，准备着从一个新手成为一个靠谱的图书编辑。

我不知道自己在北京的生活和工作是何种面貌，亦不知道自己能否真的有足够的能力将这份幸运得来的工作做好。

感觉有些惊喜，自己曾经已经差不多埋葬在心底的最初的梦想，居然真的能够有机会实现。

03///

我曾经很愤怒，为何自己想要的生活迟迟不肯到来。

现在，我终于明白，只是因为之前，我从未为自己的梦想付出过任何努力，我只会埋怨、消极，跟人诉说自己的高考失败，诉说自己的愿望得不到满足。有人劝我说：“你会写文章，就去投稿呀。”我却总是推托，认为那些报纸杂志上得到发表的文章都是编辑相熟的作者，而实际上，我心里清楚，我只是害怕，害怕自己写了很多，依然得不到任何回馈。

一直到后来，我开始在网络上写一些文章，心里想着，反正写得不好，也不会有人看见，却不承想，到了后来，居然能够得到越来越多的人的关注，我也因此重新选择了自己的职业方向。

在很多人眼中，我能得到这份工作，只是出于幸运，我承认有幸运的成分，但是，若不是一日日坚持地写，若不是我写得总算还不赖，我永远都不可能有被人看到的机会。

每个人都有自己想要去做的事情，想要去实现的梦想，但是，实际上，很多人都像以前的我一样，只是想想而已，却没有认真去思考和规划：如果你下定决心要达成这个目标，那么需要付出多少辛苦和汗水？你认为这些时间和精力的投入是值得的吗？你愿意为此一直坚持下去吗？你能够做到即使遭受挫折和失败依然能够调整好自己重新出发吗？

如果你的回答都是YES，那么，或许有一天，你会发现，你想要的，总会在合适的时候到来。

最难的时候，你是怎么熬下去的？

2009年的冬天，合肥。

我送杨小麦去火车站，她穿着桃红色的羽绒服，短头发乱七八糟地塞在帽子里，在还没有整修的合肥火车站前跟我用力地挥手。

坐着409路公交车回学校的时候，窗外飘起了大片大片的雪花，整个车厢里的人都躁动起来，挤到窗口张望，要知道，此时的天空，正艳阳高照。

呵，太阳雪。

杨小麦的出行，还真是别致的一天。

杨小麦跟我不是一个专业的，却住在一栋楼里。

我们第一次相遇在整层楼的公共厕所里，她大姨妈来了，问我借姨妈巾——从此结下了深刻的友谊。

那年的平安夜，我们一起坐在草地上喝酒，都是第一次喝，双双醉倒，抱头痛哭。我哭我18岁第一次失恋，她哭她高考前一天感冒到发烧，不然何至于沦落到这个破三本的学校。

杨小麦从来不掩饰对我校的鄙夷：一个坐落在火葬场隔壁的学校，难道我们要在这里浪费整整四年的大好光阴？

她天天撺掇我退学，我一直以为她不过是嚷嚷几句而已，谁知道，大二那年，她真的告诉我，她已经办好了休学的手续。

我惊恐地问她是不是疯了，虽然是个火葬场隔壁的学校，但好歹也能混个本科学历啊！

她一副凛然赴死的样子：我要去上海！我要靠自己的能力证明我值得拥有更加光明而伟大的未来！而不是每天看着火葬场的烟囱冒出的浓烟！

就这样，她保留了学籍，然后决定离开学校一年，杨小麦拍拍我的肩膀安慰我：混不下去了，过一年我回来给你做学妹。

杨小麦小学二年级开始学画画，大一整整一年都在四处兼职，教小朋友美术，给人画50块一幅的插图，自学室内设计，画了成堆成堆的设计图，给大大小小的设计工作室发简历。

大二的时候，她终于拿到了一个offer，一家位于黄浦江边的室内设计公司，实习工资1200块。

去了上海的杨小麦没有跟我联系，直到整整一周之后，我才接到她的电话，听她说起，她住在公司旁边的一栋老房子里，一个三居室，住了十六个人。男女混合，杂乱不堪。

我有些提心吊胆：那样不安全吧？

杨小麦无所谓地说：便宜啊，一个月才200块。

我们后来渐渐少了联系，她总是很忙很忙，有时候发条短信过去，都需要隔上大半天才能收到回复。

她偶尔会跟我聊几句，汇报一下她的现状。那两年，她给我的最大感觉是，当我在校园里过着波澜不惊的生活的时候，她却仿佛坐上了过山车，惊心动魄，前进的速度快到让我简直怀疑自己每天都在虚度光阴。

两个月过后，杨小麦搞定了第一个客户，转为正式员工。

半年过后，杨小麦跳槽到了一个大公司，还是在黄浦江边，但是薪水翻了好几番。

一年过后，杨小麦积累了一批原始客户，她性格开朗，又肯费心思，又确实有才气，便离开了公司开始做独立设计，这期间，她还用过去一年攒下的钱，去日本进修了一次，系统地学习了设计。

我大四毕业，开始毫无头绪地找工作，开始做一份灰扑扑的办公室文员工作，每天打印复印各种文件，无聊的时候，花大把时间泡在天涯论坛和豆瓣小组里。

而那时候的杨小麦已经找到了合伙人，开始经营自己的设计工作室，她平时喜欢研究各种艺术，对配色和线条的领悟力极高，渐渐积累了一批有品质的用户，在圈子里崭露头角，颇受推崇。

我在老家过着月薪两千的办公室小文员的日子的时候，她已经做到了每个月净赚好几万的水平。

我们像是朝着不同方向生长的两株植物，在短短的几年里，她一直茂盛着，几乎快要长成参天大树。而我，却还是那株瘦弱的幼苗，连枝丫都不知道该往哪里伸展。

我给她写很长很长的邮件，诉说自己生活的种种不如意，没法适应小城市公司里领导的任人唯亲和尖酸刻薄，跟身边的人也大都不亲近，觉得自己的工作没有意义，再加上频繁地被周围的亲友逼着去相亲，每天都生活得诚惶诚恐，却根本积聚不起来任何改变的勇气。

她劝我，这么不开心，不如出去。

我却开始踟蹰：外面生活压力那么大，我又不像你，有能够生存的技能，我能做什么呢？

她在一个深夜给我回电话，我以为她会安慰我，听我吐槽，给我建议，她却开始缓缓跟我说起她刚到上海时候的种种艰难。

“你还记得我跟你说过，我刚去上海的时候，只能够租一个床铺，男女混住，我只住了两个月就搬走了，因为半夜起床上厕所，发现隔壁的男生，把我的内衣往自己房里拿。”

“我刚到公司的时候，为了拿到实习资格，瞒着大家说我已经大四，害怕暴露真相，每天都不敢跟同事多说话，我之前自己折腾画图纸的时候用的是最初级的绘图软件，上了班才发现别的设计师用的，我都不会，每天下了班自己抱着教程视频一点点从头开始学，往往到凌晨过后，才一个人从办公室往家走。”

“我接到的第一个订单，客户特别特别难缠，是个本地的娇小姐，经常大半夜就一个电话过来说她有什么新想法，逼着你立马改图，可是等你改完发给她，她却已经睡了。有什么不满意，就直接用上海话骂人，我还得低着头道歉。你知道吗，我到现在为止，说得最顺溜的几句上海话，都是用来骂人的……”

杨小麦的语气很平静，我却听得几乎哽咽：“这些你从来都没有说过。”

她却笑了：“有什么好说的呢？你的生活再苦，别人也没法替你分担，你想要的任何东西，也不会有人送到你手上，只能自己咬着牙去赚去拼。我可以打电话跟爸妈跟朋友叫苦叫累，可是，除非我放弃这条路，要不然，诉完了委屈之后，第二天还是得爬起来继续去客户那里挨骂，反复改方案。”

“那你是怎么熬下去的呢？”

“每次我觉得自己快要撑不下去的时候，我就去黄浦江边，看着东方明珠，然后想着，你看，这座城市的灯光这么美，就算拼尽全力，我也要留下来。你知道我租的房子，一直都在东方明珠附近，每天走路去上班，都要特地绕到塔下看一眼，然后在心里默默跟自己说，加油；下了班的时候，也要去看一眼，然后告诉自己，我又撑过去了一天。”

她最后跟我说的一句话是：“抱怨是解决不了问题的，如果你想看看其他城市，就直接去，然后用尽一切办法留下来；如果你想要做什么事，那就直接挽起袖子去做，躲在家里哭，什么用都没有。”

2014年，我终于肯下定决心去另外一个城市，从最开始的基础做起，一点一滴地在自己喜欢的行业里默默努力着。

而杨小麦，在那一年给我发来了婚礼的喜帖，同一年，她的淘宝店落地到了实体，装修豪华，收入不菲，男方也是年轻有为，跟她也性格相投。

我给她封了一个大红包，里面留了个纸条，写着人生赢家。

她吐槽我：在你眼中，嫁了人就是人生赢家吗？

我说：嫁了人不是，自己有事业才是，嫁了人是锦上添花。

生了孩子之后，杨小麦果断地把淘宝和线下店铺都交给别人打理，每月只抽取部分提成，专心在家带娃。不过她也没闲着，拿着这几年赚来的资金，抱着各种投资理财的专业书籍啃，试水各种投资渠道，有时亏有时赚，乐此不疲。

我们偶尔联系，诉说彼此的近况，我知道她很好，她知道我也过得不错。

有一天深夜，她给我发来一句话：你看，我们都用自己的方式走上了属于我们的那条路。

有时候累了，我会走到窗口，看着远处的高楼和明灭的灯火，一遍遍问自己：是不是真的想要留在这里？

这个时候，我总是会想起杨小麦，这个姑娘有我所羡慕的莫大勇气和才气，这些年她一直走在我前面很远很远的地方，而我，终于不肯再停在原地彷徨和不安，开始迈开我笨拙缓慢的步伐，也许我永远都追不上她。

但多么庆幸，对我来说，除了北京每一个繁华的夜晚，我亲爱的杨小麦小姐也是让我坚持下去的一道光。也许我们的生活，也跟那场雪一样吧，有艳阳高照，也有漫天寒意，庆幸的是，雪总有停的时候，而阳光，却总会出来。

别辜负自己当初的执念

01///

2013年9月的最后一天，我在家看店。

等着最后几位客人喝酒，结好账之后洗完一大盆碗和碟子，拖好地，坐在电脑前，突然就想写点什么。

还在家的时候，每个周末，我的生活似乎就是这样。

下了班，如果没有事的话，就几乎待在店里。

那时候，我对自己的生活感到无比厌倦，总是洗不干净碗，在厨房里晃悠了将近一年，也做不出一顿惊艳的菜来。给客人算账的时候总是算错，整天臭着脸不大高兴的样子。

我想，这不是我喜欢的生活。

跟我妈说：“我想出去看看。”

我妈说：“出去了你以为就不一样了吗？还不是照样过得糊里糊涂？”

我恶狠狠地说：“不会的！”

结果从北京到家第一天，我妈就问我：“在外面上了半年班，存了多少钱？”

“呃……没有。”

“工资涨了吗？”

“呃……没有。”

“钱够用吗？”

“呃……不够。”

然后我妈大笑，指着我长满痘痘的脸说：“你看看你，在家的时候，皮肤还没糟糕到这个程度，何必呢？不如去把东西拣拣回来算了。反正都一样。”

我很认真地说：“不要，不一样。”

仔细算来，到北京，已经有大半年的时间了。

回来和小伙伴吃饭，别人嬉笑着叫我：“哎哟，北漂回来了？”

或许我是幸运的，比起一般的“北漂”，并没有如何颠沛流离。

我没有到处奔波、跟房东中介纠缠的经历，也没有四处投简历、四处面试的经历。房子和工作都是之前在网上联系好的，下了火车就直接去了住处，第二天就直接去公司报到了。

别人问：“你怎么这么大胆？敢在网上认识人，就直接去北京了？”

我总是一脸无辜地说：“因为觉得我没有好叫人骗的啊！”

或许，只是无知，所以无畏而已。

02///

刚到北京的时候，有段时间压力大到爆棚。

我妈说我：“你这么不会说话，又不爱理人，出去了，人家会不会嫌弃你？”

一直以来，我都是个只待在自己世界里的小孩，不会说话，不会观察别人的反应，甚至有时候察觉不到别人情绪的变化。

这么多年，身边的人来来去去只有那么多，我庆幸并且感激，身边的人都愿意纵容我。就算我有时候张牙舞爪，像只刺猬，也会被原谅。

可是，在外面的时候，我却总是会不知所措。

一直封闭的世界被打开，需要强迫自己去面对很多人、很多事，那么多没见过的事，那么多无法理解的人。我不知道，为什么别人会有这样的想法；我不知道，为什么总是有人会把人想得那么坏；我甚至无法分辨，别人是不是另有居心，别人的话里是不是有弦外之音。

可是，别人不会因为你不知道，就会原谅你。

没有人有义务去替你收拾烂摊子，甚至没有人有义务去承担你带给他的不愉快。

你需要做一个正常的健全的人，只有被人接受，被人喜欢，才不会处处受阻。

这样简单的道理，我当然明白，做起来的时候，却还是感觉诚惶诚恐。

有段时间我频繁地在各种社交网站刷屏，每天的内容都是：我今天干了什么，我今天见了谁，我跟谁一起吃饭了，别人送了我什么。

看着别人的回复：“你现在很好，好棒，好赞。”

每天都需要亲眼见到一大堆点赞，才心满意足地睡去。

于是小伙伴终于受不了了，质问我是不是在炫耀现在的生活有多么光鲜，见到的人有多么牛逼。

我委屈了又委屈，她自然是不会懂，我不过是害怕，害怕自己不够好，害怕自己做不到那么多从没做过的事情，害怕自己一个人撑不过，需要反复地告诉别人我很好，我的选择是对的，我可以做到很棒。

不知道如何面对工作，面对别人，面对汹涌的人群。不知道遇见问题该如何解决，所有的事情都不知道该如何解决。

发微信跟朋友吐槽：“自己糟糕的情绪无处发泄，我总觉得，是别人的错；总觉得，为什么我要去面对这些？”

朋友说：“你现在最缺的是撞南墙，如果你面对的问题你无法学会解决，你永远都学不会成长。只有撞得疼了，才学得乖。”

那一刻，我终于懂得，所有的问题，都需要自己去面对。我需要自己强大起来，才能够真正无所畏惧地走下来。即使内心不安，也不可以让别人知道，一遍遍咬牙撑过去的时候，才可以真正学会强大。

无法改变的事实，就只能接受，然后在能够选择的范围内，为自己争取到最大的利益。

整夜整夜地失眠，睡不着，分分钟需要按捺自己，才能忍住不发脾气。

跟一群朋友在一起灵修，朋友说：“你太急了，总是疲于奔命地往前跑，迫切地想要什么，恨不得立马就想得到全世界。”

他说：“不要急，慢慢来，该来的，总会来的。一步步走，才能走得踏实。”

03///

一个人背着书包，一趟趟地铁转回家，终于想明白，不是自己赶得太急，而是自己根本没有足够的能力去应付现在所有的状况，所以才会永远都觉得焦躁，觉得不安，觉得惶恐。

连续了好几个星期之后，终于安静下来，开始沉默地做事，一点一点，完成手头上堆积的所有工作。

终于在9月初的时候，我编辑的第一本新书上市，幸运的是，似乎卖得还可以，虽然没有那么好，但是我真的已经满足。

然后接下来的是第二本、第三本……

一本本书做下来，有时候还是会觉得不安，害怕因为自己的工作没有做好，导致书没有卖好，害怕辜负作者，害怕辜负老板，更害怕辜负自己。

和小伙伴有一搭没一搭地聊天，她说：“我曾经也想出人头地，到后来，还是学会了认命。”她说：“双子座真是蛮不能吃苦。”

我也知道，我很怕吃苦，一点点事就会觉得委屈到不行，不能熬夜，哪里有了一点点病痛就会啪啪掉眼泪。

可是你的平台这么低的时候，真的是需要吃很多很多苦，才有可能拥有别人轻轻松松就拥有的东西。这是没有办法的事。既然当初选择了，就只能尽自己最大的努力，去克服自己的那些软肋和矫情，给自己一个全力以赴的姿势。

我不知道，有一天，我会不会认命。

我不知道，自己要走的路，需要多久才能看得到出口。

或许疲于奔命了好几年，我的生活依然没有起色，可是，我依然在咬着牙，想去往自己更想去的地方。

北京这座城市的好处在于，它总会让你看到一些你永远无法想象的事情，让你认识一些至关重要的人。即使路途遥远，能够拥有这些温暖，已经足够幸运。而我所想要做的，是让自己不辜负别人对我的好，不辜负自己当初的执念。

我总是以为，我们义无反顾地奔赴到这里，并不是因为想要出人头地或者一朝飞黄腾达，只是因为，它到底是一座让人感觉到希望的城市，是一座让你觉得哪怕普通平淡自己也可以跟别人活得不一样的城市。

我知道前面的路很长也很暗，我看不清也看不明，就继续一直往前走就好了。

反正我知道，就算路途遥远，我也总不会是孤单一个人。

反正我知道，就算我是多么不靠谱，也总会在一次次跌跌撞撞中，努力学会做一个靠谱的人。

反正我知道，拥有未知的可能，总比死守现在的一成不变更让我欢喜。

反正一辈子，做点让自己高兴的事儿好了，不要想太多。

我和生活狼狈为奸

01///

周末早上，睡了饱饱的一个懒觉，坐在床上用APP背英语单词，背到“century”的时候，有一个例句“2012 was the best year of the 21st century”——2012年是21世纪最好的一年。

我停下来，发了好久的呆，对我来说，2012年，大概是我这辈子最糟糕的一年吧。

我在2012年的一开始，距离那年的研究生考试还有一个星期的时候，莫名地翘掉了它，拎着行李回了家。翘掉考试的原因很简单，我爸恶狠狠地在电话那头跟我说：“女孩子念那么多书干什么，还不是迟早都要嫁出去的，反正我不会给你一分钱让你考研。”

于是我赌气般地翘了那场考试，跟我爸我妈闹翻，拒绝接他们的电话，决裂似的跟他们宣布：“从现在开始，我不会要你们一分钱。”

然后我找了一家服装店开始卖衣服，一个多月的时间，赚了1800块。

过完年没几天，我就带着那1800块，坐上火车到了学校，开始没日没夜地投简历。

三流学校的文科专业，能够得到面试机会的，除了公司行政文员就是网站编辑，底薪从1200块到1500块。那时候，我一点一点地感觉到了绝望，开始怨恨自己，怨恨自己这四年来的荒废，简历平淡无奇，连一份最简单的工作都无法得到。

一家家地投简历，一开始还只找和专业有些关系的，后来连销售、肯德基麦当劳储备干部之类的都全部往别人的邮箱里塞简历，然后等着别人给我的电话。每天蓬头垢面穿着睡衣在宿舍窝着，去食堂吃饭不过是在睡衣外面套个羽绒服，打包带回来继续在各大求职网站前面蹲守着，除了出门面试几乎懒得收拾自己。

日子过得像是一条死鱼。那时候，同宿舍的三个小伙伴在准备考研的复试，一个在家乡的电视台实习，还有一个已经找到了工作。只有我，每天对着电脑较劲。

心情烦躁到了极点的时候，会戴着耳机玩祖玛，听着耳朵里一声接着一声的撞击声，然后是最后的那一连串的“砰”。有时候我感觉自己的生活就是那串五颜六色的球，一点一点地被消灭殆尽，不知道什么时候就“砰”的一声，走向彻底的毁灭。

找到快要崩溃的时候，一位小伙伴给我推荐了一份工作，说是在嘉兴的某服装杂志，去做采访和编辑，月薪3000块，还提供住宿。

跟合肥的底薪1200块相比，3000块简直就是巨款，况且又是我一直期待已久的杂志编辑！

于是我就拎着我的箱子怀揣我仅剩下的一千多块大洋到了嘉兴。

02///

公司老板派了一个妹子开车来接我，我眼看着车子驶离了繁华的都市，到达了一个加工毛衫的小镇。

到达公司提供的宿舍已经是傍晚，我看着一张床板无语凝噎，前来负责接我的老板娘惊讶地问我：“你没带被子？”

我目瞪口呆地看着她：“没人跟我说要带被子啊？”

她只好说：“你自己找个地方住吧，我明天给你送两床被子。”

我一个人背着包，在小镇上找了一家旅馆，看着脏兮兮的床单，犹豫了好久才爬上床，还没睡着，就听到电话响，我握着电话，那边是娇滴滴的女声：“您需要服务吗？”

挂了电话，过了不到5分钟又有电话响起，最后我只好拔了那根电话线，跳下床把桌子搬到门口抵住，就这样忐忑不安地度过了我离开学校的第一个晚上。

第一个月，公司过了五十天才发工资，身上的一千多块钱早就花完，幸好，当时的同事们都很善良，也不怕我跑路，慷慨地借给了我钱，我才总算没有饿死异乡。

公司提供的住宿，是个三居室的老房子，同住的还有两个男生，他们几乎跟我没有交集，我下班回家买菜做饭，或者在镇上走上很久，找到一家便宜的面馆吃饭，他们下班去网吧打游戏。

我每天都一个人坐在小房间里，没人跟我说话，宿舍里没有网络，我还有毕业论文要写。抱着带来的书和资料，敲了三万多个字，分析宋词的传播方式和传播功能，必要的时候去网吧查阅资料，然后再一点点删减至学校规定的字数。那可能是我这辈子写东西最认真的时候。

写不下去的时候，一遍遍地看电脑里下好的《甄嬛传》，一点点催泪的情节，都会让我抱着枕头哭得死去活来。那大概也是我这辈子看一部电视剧最认真的时候。

没有钱，没有人陪我说话，这些都可以忍受，让我觉得痛苦的是，梦想和现实之间总是差距甚远。

熟悉了之后才知道，所谓的“服装杂志编辑”，不过是在不到十个人的传播公司，免费给当地的商户发放DM杂志，靠接品牌商的广告费盈利。我每天干的活就是从网络上复制粘贴一些服装行业的消息，搭配上网上找来的图片，编辑整理好交给美编，当然还有给老板辛苦拉来的广告写软文，绞尽脑汁把一个个不知名的小品牌吹得天花乱坠。

我觉得自己被骗了，然而等想明白之后，我明白自己不是被骗了，而是我那时候根本没有其他更好的选择，才会见到一根救命稻草就不顾一切地抓住。

我不知道该怎么办，我的人生经验和修炼而来的人生智慧，都不足以让我解决这个问题。

给小伙伴们打电话，大家给我的建议都是：“反正还没毕业呢，先干着再说，虽然工作不怎么样，好歹攒个经验值，多少是能学到点东西的。”

我责怪自己当初太冲动，没有考虑清楚就跑来了嘉兴，现在弄得自己进退两难。我恨不得抽自己几个大嘴巴，怎么可以这么没脑子？

仔细想了很久之后，我决定留下来一直干到毕业，原因很简单，若是现在回合肥重新找工作，我身上剩的钱，连吃住都维持不了，我还需要把毕业论文写完。而这里，至少有住宿，至少一个月给我三千，我一边在电脑前不停地“Ctrl+C”“Ctrl+V”，一边恶狠狠地想：“等攒够了一个月的生活费，我就立马回合肥。”

于是，便只有继续熬下去。

03///

每天的工作就是上网搜集任何一条同羊毛衫有关的信息，然后整理用作杂志版面，准备几个专题，给接到的品牌写软文广告。如果镇子上有哪家新的店开张了之类的“新闻”，就去采访写成消息。

习惯了之后，便也觉得这样的日子过得还行，至少，每个月两本的DM杂志，除了固定的软文，大部分可以由着我折腾，可以自由安排版面，写自己感兴趣的专题，我兴致勃勃地在那份免费发放的杂志上写各种服装流派的兴起，搜集我感兴趣的模特、设计师的专访，研究各种大牌服装……到后来，觉得其实还蛮有意思的。

又过了半个月，发行部的两位同事集体辞职，因为是夏天，自然是毛衫淡季，很难拉到广告，老板为了节约成本，不愿意再招人，于是就跟我说：“你跟着另一个男生一起去做发行吧，锻炼一下。”

我记得那个镇子上有很多好几层楼的批发市场，我们要做的事，就是拖着装满杂志的箱子，一层楼一层楼给每一家商铺发送杂志。

天气热得地面都能蒸出一层雾气的时候，我穿着短裙和细高跟凉鞋，一层楼一层楼地跑，这一栋批发市场跑完了就换下一栋。

开始只让我跑附近的几栋楼，谁知道到了下个月，同我住一屋的那位男生也辞职回家了。他走了之后，原本他负责的离公司比较远的商场也需要我去发放杂志。

我说：“那么远，怎么把杂志运过去呢？”

老板说：“我们有电瓶车。”

我说：“我不会骑。”

老板说：“学学就会了。”

于是我生平第一次骑着电瓶车，晃晃悠悠地上路，在车前放了满满一箱子的杂志，挨家挨户地发完，然后骑着电瓶车回公司。

笨手笨脚的我，在推着车子下坡进地下车库的时候，那辆笨重的电瓶车突然倒了下来，直接压到了我身上，因为惯性的原因，还拖着我朝坡下滚了一段。

然后我就看到了自己的两条腿，不断地流着血。我试着把车子推开，却因为疼痛而使不上任何力气，太阳火辣辣地照着，我终于忍不住，就这样坐在人来人往的车库门口大哭不止，所有的委屈都化作眼泪，唰唰地往下掉。

从那以后，我再也没有碰过电瓶车，至今也不会骑。

从3月份到6月份，我在那个小镇待了3个多月的时间，看着银行卡的存款到了差不多够我一两个月生活的时候，就立马辞职拖着我的箱子回到了合肥，开始准备毕业答辩，拿到了毕业证，然后开始重新找工作。

04///

整个2012年，从头到尾，我都在不断的颠沛流离当中度过，从合肥到嘉兴，然后回了合肥，然后又去了黄山，然后又回了合肥，最后，又因为家庭变故，不得不回到老家。

很多次，当我拖着我的大箱子，背着笔记本坐在火车站候车室的时候，我都觉得茫然。来来往往的人那么多，他们似乎都有一个明确的终点和方向，而我，却对我即将要抵达的地方满心都是怀疑。

因为舍不得买高铁票，需要坐很久很久的火车，我总是呆呆地看着窗外陌生的风景，我并不确定，我忐忑不安，我不知道，自己终究会停在哪个地方。

彼时的我，一无所知，只有跌跌撞撞地抓住每一个可能的机会。前面是什么地方？我不管呀，我去了再说。

但如今想来，我依然感激那颠簸动荡的一年，在那一年里，我终于学会了敢于一个人上路，一个人在陌生的城市照顾好自己，学会了做饭，学会了隐藏自己的恐惧和不安，学会用一种柔软的姿态跟陌生人相处。

人生的路很长，即使是如此糟糕的一年，在我的记忆里如此黑暗和令人心痛的一年，它终究还是过去了。

在这一年里，我一直在疲于奔命，而最大的幸运是，我从未停止过自己的脚步，不管是在哪里，不管是不是身处困顿，我始终相信，有更好的终点等着我去探索，更好的荒芜等着我去开辟。

我想，我并不是一个睿智的姑娘，一直以来，都没有学会如何去找到自己真正该走的路，才一直都磕磕绊绊，诸多不顺。很多时候，我都是近乎盲目地朝前跑着，又因为种种原因被逼着返回原地，我挣扎着，愤怒并且不甘，可是，即使如此，一旦有机会，我还是会毫不犹豫地朝前奔跑。

对于笨拙而且固执的我来说，也许没有办法在最开始就分辨出来自己想要的东西是什么，自己想要去的地方在哪里，但是我可以多走几步，可以走得再远一点，好看得更清楚一点。

用看过的一句话来结尾：“心存恐惧，不过是因为心有所求，求之不得，就先下手为强。想想我确实无权抱怨，在这烟波浩渺的红尘中，我和生活狼狈为奸。”