与自己和解

我与自己和解了，就在前不久，忽然意识到，自己对自己的逼迫，超过了敌人、对手、爱我的、恨我的、希望我成才的等等一切外力的总和。

三岁上幼儿园，就能背手挺胸坐四十五分钟，一动不动，为了老师的一句表扬。现在，看到小猫小狗挠沙发、咬凳腿、满地打滚，总有些伤感。

少年时代的记忆，一天八节课，再加早晚自习，没别的了。现在读了《黄帝内经》才明白，这是多么违拗自然的事情，叫一个长身体的孩子从早到晚地坐着。古时候的人，要到十六岁，身体长成了，家里人才问是不是该学样什么本事了？学徒制，易子而教，三年期满，便能自食其力，没现在这么复杂。

从小身体就瘦弱，同学去玩很少参加，更别说逃课。别人谈恋爱，便替他们害臊，觉得他们的人生不正常。现在才明白，我的人生才是不正常的。什么是初恋，十八岁以前恋爱才是初恋。过了十八岁，就很难有那种纯真的感觉了。说来惭愧，我初恋的时候，同龄人都有做爸爸的了。

上大学。中央级院校，进校第一天便去天安门留了个影。立志在毕业之前把图书馆的书看遍，有些生僻的书，前一个借阅者留的日期是二三十年前的。为自己肯下这样的笨工夫感到自得，因为自己的天分也是上等的，已经能预感到日后的成功了。

我让自己失望了。别说成功，毕业后很长时间连工作都找不到。开始失眠，整夜整夜的谴责自己，挑剔自己的一言一行，总之，一切都是自己的错——学生时期培养的优良心态，然后思考古今中外的伟人为什么成功，课本上教给我的，我对社会没有经验。

现在才明白错不在我。一个很简单的道理：古时候的伟人，学《四书五经》，长大了用《四书五经》，时间并没有浪费。外国人学英语用英语。我这近二十年的寒窗，为英语劳了多少神，毕业了才发现，写份中文的文案还要查辞典。更别说什么分子方程式，打离开学校到现在，再没派上过什么用场。我的所谓教育，只是配合教育部门演的一出戏。哪怕是一个最低等的岗位，也要从头学起的。

脑子终日得不到休息，做一件事情，会把所有可能出现的情况全想到，再设计种种应对办法和措辞。结果什么都没发生，或者发生了自己却一句话没说出来。

没工作没关系，从毕业的第一天开始就不再跟家里要钱了。同学见面，抢着埋单，他们一直以为我挣得比他们多。现代教育制度打造出来的就是活得累，只允许自己比别人强，况且，职场的游戏规则就是这样，越让人知道你饿，越吃不着。

那个时候是怎么熬过来的，已经记不太清楚了。总之，在经济上我一直很有安全感，不是因为有多少钱，而是知道在一分钱没有的时候该怎样活下去。

后来还是有了一些成绩，也年过三十了。开始偷偷对自己灰心，越来越不敢高估自己。于是，喜欢吹嘘自己的经历，强迫别人听，直到对方表示钦佩，便觉得他是懂我的，是知己。

开始干涉周围人的想法，用自己的标准去要求别人，世上只有“我”是正确的。喜欢教别人怎么活，对朋友只限于言语，对家人便会诉诸行动和争吵。我是不肯轻易放过自己的，自然不会放过别人。

我明白自己得了强迫症，身体自然也越来越差。书上说，成功人士都有强迫症，看来我还有成功的希望。不知道是强迫症会招致孤独，还是孤独会造成强迫症，总之，身边的朋友越来越少了。冷静下来的时候，能理解他们为什么从我身边消失。朋友在后面都说我很优秀，因为我的确是教育制度里比较成功的样板，只是他们不肯亲近我。

回想起来，我的强迫症好像由来已久。小学就喜欢照镜子。如果发现自己不好看，便会在不同环境不同光线里再照，照到自己觉得好看为止。

刚上中学就开始挑理发师，在外地头发再长也要留着回来剪。换理发师如同失恋，要惶恐好久。现在已经改了这个毛病，上理发店碰上谁有空谁剪，还没有听到有人说我的发型不如原来好看。

从今天起，要立志与自己和解。早上醒来，我不会告诉自己今天该做什么，而是问自己想做什么，然后依着自己。

照镜子的时候，若看见新长出来的皱纹，会告诉自己，有品位的人都喜欢磨砂玻璃，来博自己一笑。连自己都不接受自己，还指望谁来接受你。

庆幸自己将要活到中年，而世界上随时随地都有那么多危险。地球已经被调成了震动的模式，不是海啸就是地震，前面不知道还有多少灾难在等着我们，我希望能看得到自己老。

我不会逼着自己的小孩从小立志当什么科学家艺术家。如果有哪个小孩敢说自己的理想是自由自在地玩一辈子，我第一个站出来表示赞同。没什么不妥当，再正当不过了——岂止正当，简直高尚。当什么科学家，科学家已经太多了，再过些年，科学还是不是件正经事都很难说，人类发现了科学，却驾驭不了科技，科技了不到三百年，地球已经被毁得差不多了。

我不会再为自己成不了伟人而遗憾。世上的路是短的，天国的路很长。在上帝眼里，人世间的一切无非是一幕戏剧，扮演国王的不一定是主角，不一定能得到天父的青睐。