自己爱

自己爱，就是在行使一种至高无上的权利，一种属于生命的权利。

一份爱情，需得如此细心看管和照料，才能在暗无天日的心房，散发幽静光泽。

而这光泽，首先照耀的，便是你自己的灵魂。

1 有时候，自恋是自爱的开始

爱情那么多坏处，我们却依然渴求一个爱抚、一个怀抱、一个希望。当你被爱和爱上别人，你不再是一堆血肉和骨头，而是一个盛放的灵魂。

走走：

你好！

我只想问问你如何才能忘记一个已经忘记你的人。

我跟他是网上认识的，之后见面，前年夏天开始的，拍拖了两年。然后，说分手就分手了，没有任何事先征兆。“我喜欢别人了，我们分手吧”，轻描淡写的一句话就简单抹杀了两年的感情，好像什么事也没发生过，好像他人间蒸发了一样。

说实话，他提出分手的要求我并不是很吃惊，时光黑洞早把我们两人的激情吸得一滴不剩了，当时我没有过多犹豫，说“好”。之后，陆续有好几个人在我的生活中来了又走，但都属于暂作停留、好聚好散的类型。也曾主动联系过他，发消息不回、电话不接，连个理由都不给我。

朋友说我太过游戏人生，其实只有我自己明白，心里一直放不下的还是他。夜迷离的日子只是为了忘记他，我把受伤的心藏在最深处，慢慢舔噬伤口，感觉自己正在放弃爱情，感觉自己正在变成“爱情绝缘体”。

但我还是忘不了他，怎么办啊？

SL

SL：

每一个女人，在她爱情开始的最初，都有足够的感情。当她很幸运地拥有了一个对象，一个载体时，她可以肆无忌惮地将感情倾泻在那个人身上。但游戏并不由一方掌控，对方可以自行离开。可是，在她短暂的人生经验里，她还没来得及学会，如何让剩余感情蒸发，化云为雨，转而滋润自己。她于是失去方向。失去方向的女人很容易找到一个男人来填补最初那个人遗留下的空间。

但是，这与爱是无关的。而你，需要的却是真正的爱情。“爱情那么多坏处，我们却依然渴求一个爱抚、一个怀抱、一个希望”，张小娴在《魔法蛋糕店》里写到的，“当你被爱和爱上别人，你不再是一堆血肉和骨头，而是一个盛放的灵魂。”这也是你现在迫切想要的，但是，爱，不是你想要就要，想不要就不要的。

在那本《魔法蛋糕店》里，郁闷的情绪始终持续着，李传芳喜欢上教数学的老师杜一维，但杜一维始终在等待离弃他的方明晞，而方明晞只想寻找另一个男人的承诺。因为找不到100分情人，赖咏美同时和郭宏川、关正之谈恋爱；而关正之就是曾经说要永远等方明晞、却做不到承诺的人……

爱情是两个人的事，强求不得。但是，得先把自己爱好了，这是你自己就能给予自己的。

在等待痛苦淡化的漫长时间里，可以想些很实际的问题。比如，这样游戏人生的日子，会不会给自己的肌肤带来损伤？照一照镜子，你或许会发现，放纵心灵与肉体的最直接反映，是在你的眼睛下面形成了两个黑眼圈。如果你因此而痛心，那更好了，一个人去美容院，把花在男人身上的时间花在自己身上，做做脸、做做SPA。有时候，自恋是自爱的开始。要是你连自己都不爱了，那你可能真的会变成“爱情绝缘体”。

只有一个真正懂得爱自己的女人，她才有能力去爱别人。所以，给自己一点时间，先把自己爱好了再说。

走走

2 隐忍是一种美

爱着与爱下去，却有着完全不一样的含义。爱着，是权利；爱下去，却是方式。权利无人可以剥夺，而方式，却是可以选择的。

走走：

向你吐一吐我和她的故事，因为这些东西在心里放得太久了，早已枝蔓丛生，要拔去，却发现都长了倒刺，每拔一寸，都会让我痛彻心扉。

认识她时，我才不过十九岁，是医学院的学生，她比我大一岁。我们是在QQ上认识的，有一天，我去一家网吧玩，当时她坐在我的不远处……我们聊得很开心，似乎是心有灵犀，她让我猜她喜欢的颜色、喜欢的花，我都能毫不费劲地猜中……对于她，我早已失去了抵抗能力。虽然当时我还不认识她，但我们在同个网吧里聊天能聊至深夜。每次结束回家时，都能看见她，我当时猜想过和我聊天的会不会是她？

后来终于见面了。果然是她。她告诉我，我们第一次见面就是在中国申奥成功那晚，她见到我，便有点喜欢我，后来便通过朋友用办法拿到了我的QQ号码……她当时有男朋友，但关系不怎么好，因为城市小，她男朋友也是我认识的，但她我又怎能放手呢？我太爱她了。都已经爱得失去理智，我愿意做她的情人，我让她在不背叛她男朋友的情况下继续拥有我，因为我太爱她，不想她太为难，不想她困扰。后来等到她男朋友去外地读书，我们终于第一次手拉手逛街，结果被她男朋友的同学看见了，她男朋友半夜打电话来询问，她却紧张不已……我第一次发现她如此在乎一个人，而对于我，她从未紧张过……

她开学要走了，我很舍不得，她学校在杭州，我害怕这距离，在车站，我抱着她不放手。就在几天前，她男朋友，又在询问关于我的事，她害怕极了，而我担心极了，我担心我对她造成的影响。所以我就和她说，不如我们分手吧，我不舍得再看她这样了，她好疲倦，我心如刀割，但若她能快乐，我又算什么。她在哭，哭到火车来，哭着去了杭州。我受不了思念的那种煎熬。重新起用了QQ，没想到她和我一样……但过了一个月，我感觉她对我不那么用心了，我知道距离会造成这种结果，但不知道会这样令人难以接受，直到她和我说分手，请我不要再联系她。我算了一下，从我和她接触，到结束，却是整整一百零一天。好短暂，但我却好像用完了我一辈子的爱情，我太爱她了，我在她之前不是没有过女朋友，但我却唯独为她哭，为她笑，为她思念，为她煎熬。从未试过如此丧失原则地爱一个人，从未如此不顾自尊地爱一个人。

现在三年过去了，我从未见过她，只是因为工作去过她的城市，去了她的学校，在十多米外看见过她，没有惊动她，我觉得这样也好，不会打扰她的生活，她幸福正是我想的，既然她现在幸福，那我就不该去破坏，对么？站在远处看看，是我唯一能做的。我们相见的时间不对，就像在我不会开车的时候，给了我一辆法拉利，我根本驾驭不了，等我开车顺手了，车却不见了，但我已经无法再开其他的车了。因为那种感觉只有她能给我。三年了，我还是很爱她，我总是避免想她，因为一想就会失眠，我换了工作，不能在她身边，但我仍旧那么爱她，所以我希望和她呼吸同个城市的空气，走她走过的路，去她的学校随便读点什么，吃她爱吃的菜，用她的生日做密码。我想我是中毒了，而且一辈子也难解……我很想去找她，但我忍住了，她告诉我，她很好，我知道她很好，我不出现，那就更好。因为我再也无法承受一次这样的打击。假使我追她回来，如果她再走了呢？是不是人对太容易到手的东西都不会珍惜？特别是在感情上，我不明白，而且永远也明白不了。

小虫

小虫：

爱着，本身就是在行使一种至高无上的权利，它是属于生命的权利。所以，不管怎样的爱，都是应该得到尊重的。

同样一个爱，爱着与爱下去，却有着完全不一样的含义。爱着，是权利；爱下去，却是方式。权利无人可以剥夺，而方式，却是可以选择的。

记得我在看《花样年华》的时候，记忆最为深重的画面便是那最后一幕，对着一个树洞，他把嘴凑上去，说出一生一世的秘密。

也曾经将自己，关在房里，一字又一字，抄写《日本百人和歌集》。文字古雅，连白话日文译注，都像一首诗。“我在夜半，前来探你。天明，须离去了。一个人穿过窗外的园子，露水湿了白袜。”

几千年，或是在文字尚未整理成形的上古，这样隐忍的爱，相信比比皆是。于是我告诉自己，应该沉在心里的，就算化不开了，也要细细收藏好。

总有些人，泼辣辣的，是要征服爱的；也有些人，隐忍的，是愿顺应爱的。那也是人与人，不同的命运吧。

你对爱的态度，是隐忍的，而隐忍，在现在这样一个速食社会，是脆弱的、不懂委曲求全的、以为一切可以予取予求的孩子们，不懂得，或者说，并不以为美的一种高贵的品德；是邮件、短信、挂在嘴边的随时都可以即时表达的爱，是那些迅速生长迅速枯萎的情感所永远无法抵达的境界。

一份爱情，经你如此细心地看管和照料，相信纵然在暗无天日的地室，仍然会散发幽静光泽。这光泽，首先照耀的，便是你自己的灵魂。

至少，宽容与隐忍，是我始终向往的温暖情怀。

走走

3 寻找自我

每一位父母，都希望自己生出的孩子是与自己心愿相吻合的。而子女作为个体的意义，就在于向父母证明，自己并非他们基因密码的复制，并且完全有可能全盘推翻上一辈人生轨迹。

走走：

我应该怎么说呢？这二十五年来的生活，弄到现在就成了在婚礼上人们喷洒在新郎新娘身上的彩条，他们只是笑着从身上、脸上取下随手扔到地上，却从没有见人认真地理顺这些彩条。

我无法说我的这二十五年是悲哀或是痛苦的。但是现在，我一遍又一遍地问自己，“该怎么办？”我说：“不知道，不知道该怎么办。我只知道我不快乐，一点也不快乐。”

从初中升高中时，我的学习成绩就不好，我妈妈托了许多人、动了很多脑筋，把我从进入一个普通高中学习的情况变成一个重点中学的借读生。当那些初中时的同学看到我又成了他们的同学，都很诧异。然后就是学习、考试、经常的不及格，再是学习、考试、不及格。过了三年，我的成绩比以前更不好，记忆中那段时间我开始脱发，我变得胆小，怕被别人看不起，爱撒谎。然后我还是没有考上大学，只是进了一个民办大学。填志愿的时候我母亲说“这个”专业好，我就学了“这个”专业。

之后是三年的大学生活。我的成绩处于中等偏上的水平。但是专业成绩并不理想，因为我对画画没有那么大的兴趣。然后到了大学毕业，开始找工作。妈妈又是找了不少关系，让我到现在的工作单位实习。半年后，在经历了一番波折后，我和设计院签了合同，开始了工作。两年后的现在，我的工作出现了危机，因为许多原因，而我的父母又不喜欢我的男朋友，我有时觉得生活像是失去了希望。

说明白些，工作，不那么单纯，当中牵扯到许多的人际关系。一方面是个人的工作表现，另一方面又要看你有没有足够硬的“后台”，不然就不必买你的面子，让你滚蛋。

而我的男朋友，比我大一岁，原来是一个单位的同事，半年前离开了设计院。这一点我不敢告诉父母，本来他们说一个单位的谈朋友不好，影响不好，又是一个专业的，万一这个行业不景气了，不是都失业了？现在他离开了国有企业，自己开了公司，我还是不敢同父母说，他的公司刚刚起步，将来的事很难预料，父母知道了一定又会说这样的男人工作那么不稳定，将来怎么生活？

自从父母知道了我这个男朋友之后，提出了一个又一个的“建议”：他只比你大一岁；他是从外地来的，生活习惯不能适应；他没多少钱，将来的生活怎么保障；他的房子买好了，可贷了那么多款，还没结婚就背了那么多的债，将来还要生孩子的，那么多开销怎么办；他的父母将来总是要到上海来的，你们怎么办……

各种各样的“建议”，父母的语气也从一开始的缓和到了最后的命令。当我表达了我的想法后，他们的回应是：“你别逼我们，反正我们是不会同意的。你一个女孩子还怕找不到男人？”告诉我，我是做了十分错误的事吗，难道我在逼我的父母？

我茫然。说实话，我现在不知道该怎么办，我只知道我不快乐。

今天，父亲同我说了大半天的道理，我只是流着泪说：“我想在这些问题上取得你们双方的理解，我不会像以前那样对你们发脾气了，说那些‘我也没办法’的话，但是我们不要再陷入这样的恶性循环中去好吗？我不想再我提出什么，你们反驳什么，你们提出什么，我又说许多理由。这太可怕了，它们让我十分难受，十分矛盾。”可父亲给我的回答是：“要么都听我的，要么断绝关系。”

天哪，我该怎么办？真的就没有办法了吗？我只是不能再按照他们给我的路走下去了。我试探着告诉父母：你们不能让我完全照着你们的想法去做。他们十分诧异地说：你心里那么恨我们吗？你怎么那么不孝呢？那我该怎么做？完全放下我的想法，遵照他们的理想？事实证明我做不到，做不好，从读书到现在。可我没法这么说出我的真实想法，他们会很伤心的，他们想他们所做的还不都是为我好，我怎么可以不听呢。可我要怎么怎么告诉他们，我不快乐，一点也不快乐，每天每天的想哭。

有时候，我半开玩笑地对我的朋友说，我该找个心理医生了，我总有那样矛盾的心情：认为那样做不好，这个人不对，伤了我的心，又马上想，他（她）也有他（她）的理由吧，可这样还是不对呀，但是还是有原因的呀……就这样周而复始的想下去，直到我头痛的厉害，累得睡着了。

有时候，我想对他们说：“我做不到，要么你们杀了我，要么你们赶我走。”可我不愿意得到没有家人祝福的生活。

难道家人不能相互理解、相互爱吗？难道非要做出非此即彼的选择来吗？我快被自己逼死了，要怎样才能让大家都开心呢？我能不管这一切？那岂不是成了罪人？我又怎能没了自己的灵魂？那我干嘛要活着？

我不知道该如何是好，我只知道我不快乐，一点也不快乐。

Cherry

Cherry：

从你的来信中看，你的自尊心并非很强，因此在受到一次又一次“打压”后，只感到委屈，没有表现得更加坚强，并将这种来自于父母的不公平不信任化为一种动力，用行动来证明自己。

你说你不愿意得到没有家人祝福的生活，确实，从本性而言，我想你更需要安全感，你需要的是你能依靠的人，你并不是叛逆的、追求个性的女孩。

你的父母，我相信他们对你自上而下的“建议”，是出于一种爱极的心理，可惜他们只知道告诉你该干什么，却从来都没有耐心去和你一起讨论，为什么非得这么干。这种建立在误解基础上的重视，这种高于一切的血缘关系，牺牲的便是你的个人价值，它只会为你带来更多压力。

从某种意义上讲，每一位父母，都希望自己生出的孩子是与自己心愿相吻合的。而子女作为个体的意义，就在于向父母证明，自己并非他们基因密码的复制，并且完全有可能全盘推翻上一辈人生轨迹。

一言一行总被看成他人意志的延续，站在当事人的角度，多少是感到委屈的。将心比心，我当然希望你的父母能够尊重你的个人价值，并且给予肯定，你的价值正在于你所做出的选择。但我注意到，他们曾经对你寄予厚望，在把你安排进入重点高中以后。但你让他们失望了。摔倒了，只有再爬起来。也就是说，如果你真心希望能够获得更好、更自我、更轻松的生活方式，你需要制造一个机会证明给他们看。这包括自然个性的呈现、精神上的自由和行为上的成就。那么，你向他们证明什么？又用什么证明自己？而且，证明本身肯定不能靠你自己说了算，而得别人承认，这别人，其中就包括了社会角度。

我们都知道，任何一位优秀的主教练，都需要用成绩来证明自己，如果他所带领的球队总是不能取得比赛的胜利，结局只有一个，让他下课。家庭其实只是一个小环境，更大的环境在家庭之外。“优胜劣汰、适者生存”，不知你有没有想过，如果你个人的脚步跟不上时代的进步，等待你的将是什么？

目前的你，在工作上得不到社会真正的承认。自信的丧失，导致“失去希望”的心理放弃，随之而来的“自我否定”更会让你一蹶不振。所以，当务之急，是相信自己、发现自己。

国外心理学家曾经总结过一句自我暗示的经典语言，“我做得到（I can do it）”，请对自己说，“过去的一切都已经结束，现在是重新开始的时候。”然后花时间想想清楚，有什么是自己真正想做的？然后，努力接近。

我想，你和你的父母，你们是相爱的，但是需要时间，也需要距离，让亲情变得完美。

至于你的爱情，这本身无可厚非，只想提醒一点——爱到了最后，只有生活。

走走

4 对自己的业余时间，是否失去控制？

一开始，你会对多出来的大把闲暇时间感到无所适从；接着，烦躁的情绪开始出现，这是潜伏的真正问题即将浮出水面的预告；然后，你会习惯性地将这种情绪转嫁到他人身上；在这个时候，用理智强迫自己闭嘴，创造一个独处的机会，和自己对话，那是你重新找到自己的机会。

走走：

一直看你写的专栏，你有一句话说得真好，都说到我的心里去了，“假设获得了个人空间，你知道怎么处理吗”？我真不知道怎么处理我自己的空间。除了家务外，剩余的时间也就是看电视了（看电视时我什么也不想，时间过得很快）。

我对自己的小孩子没有多大兴趣，有人说是为了完成任务才要小孩，可我是觉着俩个人也没多大意思，也没有有意想要，而是“无心插柳柳成荫”的结果，我也根本没有想到，有了小孩会有这么多想不到的问题。每次跟小孩做游戏，玩不了多久我就没兴趣了，说出来不怕你笑话，我看到的妈妈都特别疼爱自己的孩子，以至于疼爱的都没有原则了。我认为只要吃饱、穿暖、不生病，这些是重要的，其次就是教育问题了。我对小孩的态度是自己的事情自己做，你是否感觉我没有责任感呢？

前天（因为我身体不太好，160cm的我只有88斤）我头痛、头晕的厉害，BB晚上又非我不跟，而我先生又只顾看他的电视，BB一个人玩，他说“你快睡觉”，最后把BB惹哭了。我的头痛就随着BB的哭一阵一阵跳得疼，我把被子蒙住头，BB不知是吓着了还是怎么，哭得更厉害了，我强忍着抱了一会，终于不哭了。

期间我们争吵了两句，我正在气头上就骂了一句“王八”，这下惹得，我们到今天也没说一句话，而他不闻不问我头舒服不舒服的事，而我真正生气的就是这一点（我这个人心直口快，有事说事，过去就完了），所以我就是不理他。如果我没记错的话，每次矛盾之后，不管是谁对谁错，都是我跟他先说话，凭什么？

我该怎么办？

盼回复，谢谢了！！

阿京

阿京：

心理学家和精神病医师如今已把物质依赖正式定义为一种失调状态。不知你有没有认识到，你对自己的业余时间，已经失去控制？在你现在的人生阶段，这其实是最重大的挑战之一。

你说，看电视占据了你除做家务以外几乎所有的业余时间，从生理角度来讲，在看电视时，人脑中的α波会变得活跃，β波相对缓慢，造成了一种微醉的放松状态。但这种感觉会随着电视机关闭而消失，于是人会选择继续观看。看电视使你看更多的电视。

但我注意到，你又说，“看电视时我什么也不想，时间过得很快”，我想，你并不真正迷恋电视本身吧，对你而言，它不仅用来消磨闲暇时光，更主要的是，它转移了你对现实生活的注意力，提供给你一个你所急切需要的，逃避现实的机会。

在无休无止的观看中，让你不敢真正去面对的危机感暂时被搁置了。但是电视总有关掉的那一刻，原有的困扰重现，本能反应便是退缩，退缩本身却会带来厌倦、不满、暴躁等，而那些征兆往往会转移到其他事件上。

问过自己没有，你想逃避的，究竟是什么？真的是孩子的哭叫和丈夫的忽视，还是其他什么？你在现实生活中，又受到了怎样的挫折？

试试看，去热衷于另一项活动，比如阅读、运动、做美容……分散自己的注意力。或者，以毒攻毒，索性关掉电视。前者，我担心的是它无法解决根本问题，因为同样的原理通常是适用的，其他任何活动同样能给你提供逃避与转移注意力的机会。所以，我个人更倾向选择后者。一开始，你会对多出来的大把闲暇时间感到无所适从；接着，烦躁的情绪开始出现，这是潜伏的真正问题即将浮出水面的预告；然后，你会习惯性地将这种情绪转嫁到他人身上；在这个时候，用理智强迫自己闭嘴，创造一个独处的机会，和自己对话，那是你重新找到自己的机会。

曾经做过这样一道测试题，“假如你身处一个四面被深水包围的塔里，水位不断升高，塔里只有木材和木匠工具。此时你可以做一个梯子，等水位涨到脚跟时，顺梯爬到高处继续躲避；也可以做一条木筏，寻找登岸的途径……”

我不知道，你会选择什么？

但如果，你真的有心改变目前现状，请务必再追问一次自己——你能用什么来证明自己的存在？

走走

5 爱上爱情

曾经陌生的那个人给了你爱，你感到安全；爱被撤消了，你便感到了空虚。如果连你自己都不去关心自己的心，谁又能关心你到底需要什么？

走走：

分手似乎已经是很久以前的事情了，算来也有几十天了吧，这些天，或许真的是人生的弹指一挥间，但是对于一个从一种生活状态变化过来的人来说，也不是好过的，每天都会再想起他，很不踏实的感觉，一时间，我觉得什么样的悲伤情歌都很适合我。很悲哀，开学到现在，从谈恋爱、到矛盾、到分手，我没有认真过，终于分手了，终于我可以逼迫自己好好读书了，但是没想到会是这样，我不知道为什么分手了还会这样牵挂呢？当初不是我说他影响我读书，让我不爽，是我要走的吗？我怎么会这样呢？

当然，分手也不是我不好，是他太过分了，太冷漠我了，我才会狠心走了，我知道今天是会碰到他的，因为早上7点才出门，但是心里还是在祈祷，我不要碰到他的，没想到我们还是那么有“缘分”，竟然还是碰到一起了，我真的不想想起，不想看到，但是他怎么可以这样呢？就这样从我身边飞过去，没有一句话，一转眼，完全的冷漠。他怎么可以这样对我呢？我们毕竟也爱过啊，那一刻我不是对自己说好了再也无所谓的吗？我怎么还是要哭了呢？为什么呢？我的泪水怎么会流下来呢？天啊。

我想我是无可救药了，马上又要期终考试了，想好好读书，但是思潮再一次打翻了，一直有心事。

你的读者默默

默默：

首先想告诉你的是，高中生的恋爱在我看来，并无武断的对错一说。所以，我并不建议用一些我们已经习惯的，一些只停留在嘴上的方式来解决你现在的问题。

按照美国心理学家马斯洛的观点，你现在的生理需要、安全需要都已经得到满足了（当然，在你的现阶段，这些需要通常由你的父母来保障），但在必须靠你独立面对的第三层次：社交需要上，你遇到了问题，这问题明确落实在了对爱情的需要上。

为什么你现在会觉得痛苦？是因为在你的心底里，对他仍是有渴望的；而你又不能在学习中找到满足感，所以才会在分手后感到空虚；空虚带着你再次返回当初的爱情殿堂，试图通过留存记忆获得一些心理安慰。但你惊讶地发现，昔日桃花源已经变成了一个完全陌生的地方，你恋恋流连，结果再次迷了路，这时你看见了他，你发现他和那个环境已经融为一体，对他而言，你是陌生人。于是你感到了挫折。

人在受挫之后，之所以很容易重蹈覆辙，是因为心里的那个欲望还是没有完成。如果不是自己把自己拉出泥潭，就会被同一个无法实现的欲望所控制，有意无意地渴望完成，如此“执着”就会造成“轮回”。

那么怎样才能把自己从这段感情中拉出去呢？如果出现另一个更好的人，自然不会再受这一个的困扰。但把解救自己的良方寄托在他人身上，终究不是一个长久之计。

从你的信中可以看出，你是那样理直气壮地要求他来爱你，“当然，分手也不是我不好，是他太过分了，太冷漠我了，我才会狠心走的”，既然如此，为什么不能自己爱自己呢？

会爱别人，却不会先爱自己，这爱本身，就值得怀疑。曾经陌生的那个人给了你爱，你感到安全；爱被撤消了，你便感到了空虚。如果连你自己都不去关心自己的心，谁又能关心你到底需要什么？

走走

6 真实是残酷的，受挫是必需的

人生而平等，包括受挫。真实是残酷的，认识到这一点，正需要她自己的，而不是其他谁谁谁替她付出的代价。

走走：

您好！

我是一个二十一岁女孩的姐姐，我们共同生活了二十一年，我对她的爱是她不能领会的。

最近令我烦恼的是她的新恋情。随着年龄的增长以及我们观念的差异，使我们在感情上的交流越来越少。我知道她最近交了一个男友（这应该是她的初恋）。这个男人的年龄至少是她的两倍。他是她老板，可能正因为天天相处产生了感情。我不能确定他对她的感情有多真，有多深。他是个离过两次婚的男人。原配是一个住在郊县的女子，两人共同养育了一个十岁的儿子。他的第二次婚姻是与一个较年轻的高级白领，相貌并不出众，但他公司中的业务有一半是由她提供的，两人目前保持表面上的友好（那是他说的，我未必信）。就是这样一个“身经百战”的男人和我妹妹在一起。我并不看好她们的恋情，更不相信他对她的感情。在我看来，他不过是找个刺激。他的第一个妻子不能同他一起进步、探讨，两人的差距是离婚的主因。第二个妻子虽然能同他“与时俱进”，但因为是女强人，有时甚至凌驾于他之上，所以离了婚。而他现在只想找一个年轻漂亮，活泼天真，但不能驾驭他的女孩。而我妹妹正符合他的这一要求。即使目前他对她的感情是真的，那又能维持多久？他不是一个感情专一的人，也不能算是一个负责的好男人。而我妹妹就如一颗将熟未熟的葡萄，他对她而言是一个强大到无法对付的对手。在她与他儿子之间他一定会选择他的儿子，但这点恰是她未能看清的。

我很困扰，明知是段没结果的恋情，最终受伤的一定是我妹妹，但我却无能为力。我想找她谈，但知道结果一定是大吵一顿。我想告诉父母，让他们来处理，但结果可能是她恨我一辈子。我不知道该怎么去劝她放手，但又十分担心她的状况和处境。我该怎么做？她又该怎么做？

DD

DD：

在《心理学大词典》里有关于“逆反心理”这一词条的解释，“逆反心理是客观环境与主体需要不相符合时产生的一种心理活动，具有强烈的……抵触情绪。”不过在我看来，不相符合倒不是问题关键，关键在于这抵触情绪是怎么产生的。

一个人被命令、被强制、甚至是被试图说服，都会有触及自己自由的潜在危机意识，本能反应就是反抗，要捍卫属于自己的权利。也就是说，只要她感到这种有剥夺倾向的言论或行动存在，她的逆反心理就会萌生，并且与之成正比增长。

但是，这种逆反心理是可以加以利用并转化的，正所谓以子之矛，攻子之盾。

你可以先采取和她一样的情绪听她倾诉，这种态度能调动她的积极性。在倾听的过程中用一种饶有兴味的态度诱导她，让她不知不觉对你说出真心话；让她认为，你是开明的，不抱有成见的。明白她心底真正内在需求，这是最重要的。

这个过程需要你的耐心与冷静，一旦她知道你只是为了知己知彼，她会从此保持沉默。

接着是激起作为一个年轻漂亮女性的好胜心。你可以以一种担忧的态度告诉她，你担心她拿男人的孩子没办法。如果她在尝试解决问题的过程中失败，也许会知难而退，反之，未尝不是一件好事。接着你开始担忧男人的第二任太太，她是那样的能干，那个男人会不会因此藕断丝连？一旦生意出现危机，会不会再次逃向对方？这里可以略为故意贬低一番你的妹妹，抬高那个男人的成功之处，这样会促使她思考，那个男人是真有“过人”之处，还是不过尔尔？她若是起了怀疑，你正可因势利导，循循善诱。

教育界有一句名言：没有学不好的学生，只有教不好的老师。给她自由，但是让她明白，她必须为自己负起责任。这是你可以为她做的。另外，把握重要问题，这很重要。比如避孕、如何保护自己等等。

如果事情可以在你这里得到控制，不要惊动父母，他们的开明程度很可能远不如你，这只会把事情弄糟。

最后想对你说的是，人生而平等，包括受挫。真实是残酷的，认识到这一点，正需要她自己的，而不是其他谁谁谁替她付出的代价。如果你不愿、不忍看到她注定的命运，那就把脸转过去。

走走

7 索性没有爱情，又如何？

在现在这个不加节制的社会，唯有想象，才是最为接近真正爱情的方式。在想象的世界里，那个人可以在任何时间为你做任何事情，没有嫉妒没有伤害，有福同享有难同当。

走走：

其实吧，我的感情问题很简单的，就是我其实压根没有感情生活或者感情事件或者感情纠葛或者感情细胞。

起床、上班、午餐、下班或加班、晚餐、睡觉，这就是我周而复始的生活。犹如钟摆，始终在两点之间游移着，却始终逃不脱那个范围。真的很羡慕时尚杂志上介绍的那些特立独行的女子，过自己想过的生活，爱自己想爱的人，活在普通的边缘，享受真正的人生。而我，只能不停拷贝昨天的一切，都二十六岁了，爱情仍处于真空状态，多想有人可以让我依靠一下，听听我的心里话，现在的我惟一可倾诉的对象竟然是日记本。看着别人成双入对的，心中有时很不是滋味，不知是嫉妒还是悲哀，或许是更复杂、更微妙的某种情绪吧。难道我真的要做一辈子“钟摆”吗？爱我的人到底在哪里？

Venus

Venus：

“我会爱你，你会爱我，只是因为，寂寞。”这是一句歌词，但如果我告诉你，这也是一种现实中的真实，你愿意相信它吗？

生活中总是有着那么多的不如意，有的人没有爱情、有的人爱情来得太快、有的人爱情没有对象能够接受……

没有爱情的时候，还是有很多事可以做的。可以想象爱情，也可以努力工作赚钱。

爱情这玩意，毕竟是可遇不可求的东西。遇到了又不一定是相互的，相互的爱也不一定能终成眷属……爱里头有着很多的无奈，很多的婚姻也并非建立在爱情的基础上。

有个女朋友曾经这样对我说，说她不能想象和任何一个人有类似爱情这样的东西。“每个人的外表都是很光滑的，但是光滑到让人没有胃口咬下去……”

一个二十六岁的女孩，也许，你的心灵仍旧是纯洁无瑕的，但谁又能保证，你碰到的那些男人，不是在逢场作戏呢？或许你会碰到一个目标明确的男人，将双方条件一桩桩一件件摆在台面上门当户对一番，难道这是你想要的吗？

但是想象爱情就不同了，它可以完全自主。给自己假想一个对象，怎样爱，都随你。甚至我个人认为，在现在这个不加节制的社会，唯有想象，才是最为接近真正爱情的方式。在想象的世界里，那个人可以在任何时间为你做任何事情，没有嫉妒没有伤害，有福同享有难同当。

也许你会认为，这不就是“望梅”的过程吗？真的能止渴？其实，想象爱情是一种精神抚慰的方法。美国心理学家霍特举过一个例子，“有一天，友人弗雷德感到意气消沉。他通常应付情绪低落的办法是避不见人，直到这种心情消散为止。但这天他要和上司举行重要会议，所以决定装出一副快乐的表情。他在会议上笑容可掬，谈笑风生，装成心情愉快而又和蔼可亲的样子。令他惊奇的是，不久他发现自己果真不再抑郁了……”

弗雷德并不知道，他无意中采用了心理学研究方面的一项重要原理——装着有某种心情，往往能帮助他们真的获得这种感受。

当你通过想象使自己沐浴在爱情的温暖中，你的言行举止也会得到改变。改变后的你，也许会变得比从前更为光彩照人；也许，这样一个积极良好的精神状态，会为你赢来真正的爱情。

或者，索性没有爱情，又有什么不好？

当你有你自己事业上的目标和想法时，你就没空去想，身边是否有个男人的问题了。有了事业再有爱情，是锦上添花的事。现在的社会，对一个女人而言，爱情并不比事业更重要。或者说，爱情是件可望不可及的奢侈品，在努力和付出后仍旧可能一无所有。

幸福是很短暂的，像一粒泡腾片在水里绽放出的快乐，转瞬即逝。无论有没有爱情，都只是一辈子而已。而一辈子，很快就会过去了。

走走

8 热情，其实是对生命由衷产生的一种兴奋感

所谓行动力，其实是由内在欲求的强度和外在目标的诱因价值来决定的。行动力越强，能获得的选择也越多。选择越多，掌控能力也就随之增强。

走走：

你好！

一个偶然的机会，我看到了你在报纸专栏上给别人的答复话语，触动了我的心灵。我今年28岁已经不是少年维特，但现在我心真的好乱，急需有人开导我，帮助我。

每晚我都会去健身馆练器械增强体质，3月份在健身馆经常看到有个黄衣mm跳舞，她的舞姿、气质深深吸引了我的目光，而且我还发现她的一些特点：1、mm出入健身馆没有男士陪同，也不打电话与别人随时联系，似乎没有男友；2、她手上没有戒指等饰物，似乎没有结婚。3、她是一个人来跳舞的，周围没有什么同伴。我也认真分析我自己：1、单身，正在寻找自己的人生伴侣；2、有一份稳定的工作，有一定的经济基础；3、相貌不出众（我比mm高5、6厘米），胆小、心细、脸皮薄。于是我想认识她并告诉她：1、我没有恶意，只是想认识她；2、简单介绍我自己，争取拿到她的联系方式。但是担心我这样一个陌生人对她说话，会被她误认为花痴、无赖。

我犹豫了5天思考寻找一种稳妥、自然的机会和话题，然后终于鼓起勇气在与她擦身而过的时候对她说：你好。经常在这里看到你，你喜欢运动吗？她果然愣了一下，简单答复说：你好。我俩第一次也是唯一搭话就这样结束了，她也没有和其它男孩子说过话。后来我经常在她跳舞的地方出现，寻找和她搭话的机会，mm似乎用是3月份的次数卡，4月份再也没有在健身馆看到她的身影。

如同你在专栏里说的那样，“我对她与其说是爱，不如说是一种对美好的向往，一种生命对生命的渴望”。我明白自己只是被她的美丽气质所吸引，对她的性格、工作等毫不了解，只是喜欢她，还谈不上是爱。我不敢保证以后一定会爱上她，但是现在我喜欢她，想在喜欢的基础上向爱情方向努力发展。我也明白我俩之间最大的障碍在于互相之间缺乏交流，因此我曾经在mm去健身馆的路上等待她的出现，制造了几次偶遇，我本想上前搭话，但是被mm视同陌路、视而不见的目光吓傻了，都没有成功。我痛恨自己不够勇敢主动，我很自卑，担心自己会因此留下不能与女孩子正常交往的心理阴影。我不是失恋，但比失恋还严重，连恋爱的第一步互相认识都没能做到，以后怎么能开始恋爱呢？我不知道答案。

直到现在我还不知道mm的名字，只知道家庭地址，虽然她的行踪捉摸不定，但我可以继续等待直到她的出现，再次制造偶遇的机会。但是我很苦恼自己是否一定要等待mm的出现，不顾mm的感受，简单介绍自己以暂时消除与女孩子交往的心理阴影；或者干脆忘记mm，等待生命中真正能与自己长相厮守的女孩子出现，然后继续重复以上的蠢事。

我越来越郁闷，连健身馆也不想去了，怕睹物思情痛恨自己不够勇敢主动，身边找不到一个可以倾诉的朋友，你能告诉我该怎么做吗？我不能经常看报纸和你的专栏，不知道你是否看到我的信并答复，希望你能通过电子邮件答复我。

急切盼望你的回复，谢谢！

知猪

知猪：

你写信来向我求助，是希望能得到解决问题的办法，事实上，你对这个问题的理解很透彻，唯一缺乏的是面对问题的态度，这恰恰也是解决问题的关键，就是你自己的行动力。

所谓行动力，其实是由内在欲求的强度和外在目标的诱因价值来决定的。

打个比方，假设你饿了三天没吃饭，你很可能会饥不择食，那么你获取食物的行动力就会随着你食欲的增加而增加。如果这时候还出现了相当好吃的东西，而不仅仅是填饱肚子的那一类食物，你的行动力就会明显加强。

但是有一点需要提醒的是，如果你已经饿了十天，奄奄一息，恐怕即使有心行动也无力回天了吧。

说到行动力，另外还有一点是可以肯定的，就是行动力越强，能获得的选择也越多。选择越多，掌控能力也就随之增强。

从你的来信中可以看出，你并非缺乏活力的那一类人。但是，你是那样仔细地观察她，用极为理性的方式判断，那么你是否可以问问自己，对她，是否真的充满热情？这种热情，其实是对生命由衷产生的一种兴奋感。没有这样的兴奋感支撑，任何冲动都难以变成具体行动。

所以，你现在急需要想清楚的，与某一个MM其实是无关的，而是自己如何求爱？以及目前求爱的方式及态度是否有加强或修改的必要？

如果，你还满意自己，不如把自己当作一份适合她的礼物？而沟通就是你向她赠送礼物的方法。至于你用怎样的方式表达自己，其实并不重要，重要的是，那种方式是你自己能够满意的。

最后，我很高兴能和你一起去面对这样的一个问题，但你行动力不足的前因后果是什么、以及怎样才能增加行动力，却不是我所能帮助你完成的了。所谓“解铃还需系铃人”，解决问题的人其实永远只有自己。

走走

9 面对大家的反对……

不用把“所有人”的意见真当回事，因为有时候，对待像你这样一个柔顺的女孩子，命令或者强迫你改变主意只是人们的一种条件反射和习惯而已。你的个人幸福在他们的生活里，真有那么重要？

1

走走：

你好！

这是我第一次将我的真实感情向别人诉说，而我选择你为我的倾诉对象是因为我相信你能帮我。我特别希望能从你这儿得到些真诚的建议。

我是个较内向的女孩，朋友们都说我是个乖乖女，是个好女孩，有时候我也觉得自己的心太软了，总是不敢拒绝别人，甚至有好多时候我都会委屈自己去顺从别人。我和他的开始也是由于我不懂拒绝、不敢拒绝而开始的，现在却陷得越来越深了。

其实他是个很好的男孩，可我的家人等等都特别反对我和他在一起。他与他们心中所想的相差太远了，都觉得他配不上我。总之，所有人都觉得我们在一起是不可能的，所有人都劝我、说我。有好几次我和我爸妈都闹得不开心。一想到这些，我的心里就好烦。我知道，如果我们真的在一起，可得不到亲人的祝福是不可能真正幸福的。我也试着好好说通他们的想法，可每次都没用，即使他们被我说得再没话反驳我或劝我了，可他们的思想是不可能改变的。

现在我真的不知道自己该怎么办才好，夹在他们中间实在不好过，好希望有人能帮帮我……

LJ

LJ：

你说你不懂得拒绝，不敢拒绝，其实你一直都在行使属于你的拒绝权。古话说，有所不为才能有所为，所谓“不为”，就是拒绝。生活中的每一个行为，每一分每一秒都是在拒绝，你现在生活里父母和男友共存的局面、男友只有一个而不是许多的状况，都是因为你主动选择，拒绝了另一些可能。

至于你说的，“好多时候都会委屈自己去顺从别人”，别人的得寸进尺范围是你自己定出的，如果你呆在自己的世界里向外反抗，你的自由权限就会随之扩大。

让你真正犯愁的，我想应该是如何让你的父母心悦诚服地被动接受你的选择。因为这个男孩不是他们想要的，所以你想让他们接受他，必须先做好被拒绝的准备，这只是开始。但是这种拒绝的态度对你意味着什么呢？其实你还是在恋爱，你的生活照旧，所以你要学会的是以积极乐观的态度对待他们的这种抗拒，它所带来的烦恼其实与你恋爱上的烦恼、工作中的烦恼，本质上并没什么区别，而成功的可能就隐藏在这种抗拒与冲突之后。

在和父母沟通的过程中，倾听比诉说更有用。他们说了些什么？真实意思究竟是？他们说的是事实，还是个人意见？（判断这一点需要冷静与努力置身事外的态度）他们为什么要这样说？他们说的自己能相信吗？他们到底想从心目中理想的未来女婿那里得到什么？要知道，只有当你的父母开始抱怨的时候，你才能知道他们内心的真正想法，知道需要改进的地方，才能拥有化解的技巧。这就是希望。换一个角度想想，也许他们现在的反对，只是一种考验？

而且我个人认为，不用把“所有人”的意见真当回事，因为有时候，对待像你这样一个柔顺的女孩子，命令或者强迫你改变主意只是人们的一种条件反射和习惯而已。你的个人幸福在他们的生活里，真有那么重要？当然，你的父母除外。

另外有种办法，就是无为，你过你的日子。既然你不希望父母将他们的意志强加于你，将心比心，你又何必非要强迫他们接受你的选择呢？现在的烦恼假以时日，应该只是一种不必要的担忧。我相信时间的力量，它会带给你与你想象截然不同的结局。

再者，作为乖乖女的你，不觉得生活很无趣吗？人生需要不顺，就像需要故事需要谈资一样。能让我们坚持的事本来就不多，现在终于出现了一件，以此来进一步了解自己是否自信是否坚强，不是很好吗？要知道，相信自己，本身也是一种才能。这包括相信自己的眼光，相信父母一定能真心接受，相信你所得到的幸福如此巨大，值得为此烦恼。

没有什么东西是一开始就已经为你准备好的，经历本身比什么都重要。

走走

2

走走：

你好！

其实说句心里话，对于我父母的意见和要求我都是蛮清楚的。有好多时候我都觉得对不起他们，好多时候我都认为我是一个不孝女。甚至有时自己的心里还有所动摇，想顺从他们，让他们开开心心的。可又不想使自己为了别人而活，失去自己的理想。

非常感谢你给我的意见。看了你的来信我的心情好多了，我觉得在我周围的朋友中就是缺少能给我较客观的意见的人。

LJ

10 别被自己伤害

每个人每个夜晚做梦的数量是基本固定的，做梦和不做梦的差别只是记住和记不住的差别。同样道理，伤害的多少与程度在短时间内不会改变，关键是在我们的日常生活中，牢牢记住它们还是忘记？而这完全可以由自己的意志来决定。

走走：

你好！一直想给你写信，但不知道你是否有时间给我回复？希望能得到你的指点！

我和Tim是大学同学，我们在大一刚进校的时候就互相喜欢上了对方。当然也开始了我们的热恋……像所有学校的其他情侣一样，我们也在学校进进出出，感情一直很好。他是个比较内向的男孩，我是开朗外向型的，一直以为我们在一起刚好能够互补，一直坚信我们会永远在一起……可是交往了半年，在我去北京的那些天，他却和他班里的另外一个女生好上了，等我回来后就向我提出分手，说我们不适合在一起。接着就看见他和她一起出现在校园……我很难再次去描述当时我看了他们在一起时的心情……毕竟是发生在一年半以前的事情，伤心和痛苦已经完全让我麻木了，当然也对他突然死了心……可仅仅一个星期，真的只有一个星期，当他再次来找我的时候，告诉我他其实还很爱我，他和她在一起只是一时的冲动……三天后我居然接受了他再次回到我的身边，因为我发觉我还是爱他的……一直以为我们经历了那件事后感情应该会更好，他也在我面前发誓说再也不做伤害我的事，他不会再去找那女孩……我信了……又半年后，我很惊讶地发现原来他们还在一起……而我也从性格开朗的我变得很敏感，越来越敏感……他在我心目中已经失去了信任感！可我发觉这两年来，我已经离不开他了……我们现在算是分手有三个多月了，因为在一起读书，我们简直像是仇人，见了就吵……甚至他还打过我……我不知道我恨的是他还是自己，想想我所付出的，想想他现在这样对我……我根本不能接受……我开始躲避上课，躲避所有的人……好害怕我会一直这样消沉下去……很害怕再次看到他和别人在一起……真的很害怕……他现在就像我心里的魔鬼，赶也赶不走……我试过让自己好好地去读书，分散我的注意力，我试着让自己很忙碌，可我还是坚持不了多久，当我再次看到他和别人在一起的时候，我甚至想杀了他……想到他那张嚣张的脸，想到以前我为他所做的一切……

走走，我真的害怕会一直这样下去，我想忘记他、忘记他……

柠檬

柠檬：

很多人都认为，伤害来自他人。但我却觉得，伤害只可能来自自己。为什么爱之深，就会恨之切？因为这恨来源于自己对爱的过高期待。

他和你，原本只是陌生人，因为爱走到一起后，你就在不自觉中开始提升对他的期望值。如果有一天，他所做的低于你对他的期望，你就会认为自己受到了他的伤害。

而如果对方只是一个陌生人，你对他，还会有被伤害的愤恨吗？所以，并不是他伤害了你，而是你自己的一相情愿伤害了自己。

人生漫长，伤害难免，减轻的办法惟有一条，那就是把自己寄托在别人身上的期望值降到尽可能低的位置。当然，依循我最为信奉的“能量守恒”原理，还是把期望寄托在自己身上比较合适。

但愿你能重新找回当初那一颗柔软的心，这样你才会珍惜，终将在你身边出现的，真正呵护疼爱你的人。

至于你问我的“想忘记他”的办法，很简单，不去想它。尽量回避那种“一个人故地重游”的场景，不给自己任何机会去引起烦恼，不让自己的心有机会独处。日子过去了，痛苦程度也就减轻了。所以你现在要努力过的是，不去回忆的生活。

比如说，忙起来的时候，自然而然就不会想起了。尤其要避免“舒舒服服”地泡澡，这个时候伤痛又会云涌般浮上心头，并且会产生自怜自怨的情绪。因为那个时候精神放松了，意志力也会特别薄弱。像现在正值盛夏，可以选择在早上起来后快速地冲一个澡。早晨人的精神状态特别好，洗一个澡神清气爽，很容易恢复对生活的斗志。

有这样一种说法，每个人每个夜晚做梦的数量是基本固定的，做梦和不做梦的差别只是记住和记不住的差别。同样道理，伤害的多少与程度在短时间内不会改变，关键是在我们的日常生活中，牢牢记住它们还是忘记？而这完全可以由自己的意志来决定。

最后想对你说的是一句“披头士”曾经唱过的歌词，“无论好事情还是坏事情，只要进入心灵，就是好事情。”事过境迁之后，你会因为这段成长的故事而有内容地微笑。

走走

11 在爱的机会面前……

一个自信地生活的女人，即使得不到爱，至少也会得到相应的尊重。

走走：

我曾经是一个对未来有过很多理想和计划的女生，从小到大，读书时的成绩在班上一直是名列前茅。高三那年，一场意外的风波夺去了我上大学的机会，不但如此，它还让我患上了轻度忧郁症。在心情低落的时候我上网认识了杰。一个已经事业有成的男人、大我十一岁，很有才华。当时在那个冷僻的网站里他很受拥护，有很多女孩都在默默却是刻意地接近他。也许是因为一种微妙的虚荣心，又也许是因为一时的贪玩，我也化名为某大学女生X加入了追求他的队伍，本来以为不会有什么结果的，没想到却真的打动了他，后来他约我在聊天室见面，就这样，随着聊天次熟的增加，我们“相爱”了。之后，他很迫切地要求跟我见面，而且说他独身多年，我是第一个让他有结婚冲动的女人。但这却使我陷入了很深的痛苦之中。因为我知道我根本没有他想象中那么优秀，而且他对我的情况一点都不了解。我曾一度提出要跟他分手，但他坚决不同意，分了好几次都没有分成。

就在我要告诉他真相的前夕，他突然传给我一张他的相片，更加难以置信的是一次在朋友的聚餐上我见到了他，甚至我们还握了手，他风度翩翩、谈吐风趣而幽默，那一刻我突然发现我其实早就爱上了他，可是这就使我更加陷入了莫名的痛苦中，我又更加不敢告诉他真相。已经一年多了，我就陷在这种痛苦里，不知道究竟该怎么办，不知道是该跟他见面还是瞒着一切跟他分手，走走，你说我究竟该怎么办呢？我该告诉他一切吗？还是分手呢？我们还可以继续做朋友吗？祝好。

困惑的木鱼

困惑的木鱼：

你现在的困惑是因为你希望得到他的爱情，这种心理压力不消除，即使见面，恐怕你也难以尽情发挥出自身魅力，所以解决困惑的办法就是你如何通过自我调节消解掉这种压力。

我的建议是——既然你信心不足，那就先在心里做好最坏打算，然后在网上告诉他一切。至于这之后他是不是仍想和你见面，那不是你力所能及的事。

首先是用理智战胜情感。你对他的情感会让你因为自卑而不愿意面对现实，不面对的办法就是逃避，但事实上我相信，即使你成功逃避了，你仍会陷于幻想。而理智建立在正确评价自己的基础之上，你肯定拥有自己的优势，否则也不会“打动他了”，当然也要看到自己的不足，把这种不足先在网上告诉他，这样他对你的期望值不至于定得太高，从希望的顶峰跌进失望的深渊。

其次是在心里做好最坏打算。可能出现的最坏情况无非是“见光死”，或者当你在网上坦陈一切后他无法接受而消失。这些结果的本质其实等同于你“瞒着一切跟他分手”，也就是说最坏打算就是你从此失去他，差别只是究竟由你们两人中的谁主动放弃。做好最坏打算的好处是即使这种情况真的出现了，你也能坦然接受。毕竟你们在网上已经认识了一段日子，也算是个老朋友了，就把你们的见面当作一次与老朋友的会面，这样你就能心平气和地面对他。

总之面对机会，至少应该去抓一下。适当调整一下你自己对这份感情的期望度吧，因为你的困惑与压力只来自于你自己。

不过做最坏打算的同时一定要尽最好努力。记得电影《出水芙蓉》中有这样一段台词：“抬头，挺胸，肩往后，我是世界上最美丽的女人……”这种姿势练习久了，自然而然产生自信的心理暗示。或者每次照镜子时都对自己说，我是最优秀的。这样也会使你振作起精神，每天都保持兴高采烈的状态。

为什么要对自己实施心理暗示？因为即使他真的从网上，从现实生活里就此消失，你的人生仍将继续。并且，因为这次受挫，你需要给自己一个新的定位，就像《华盛顿邮报》女总裁凯瑟琳•格雷厄姆说的，“无论多大年龄，或在怎样的情形下，孤身一人的你不得不重新塑造你的生活”。倘若更加重了你的自卑，你向往的爱情将离你愈来愈远。久而久之，更会自暴自弃。而一个自信地生活的女人，即使得不到爱，至少也会得到相应的尊重。

走走

12 美丽不是错

成功基因的一个最突出的特性，就是它无情的自私性。而人，只有当她具有领悟和理解自身存在的能力时，她才算真正成熟。

走走：

你好！

常阅读到你关于爱情生活的见解。莫名的对你有一种亲切感，有种想对你诉说故事的冲动。如果你不是很忙，请你看下去；如果你很忙，请抽空在不忙的时候看。

我只是一个22岁的女孩子，可是我的经历非常复杂，我一直在扮演的自己的双面，甚至于多面角色。在家里人和周围邻居的眼里，我是一个很乖巧的女孩，从小到大一直没让别人操心。可是就是这样的一个我，居然在感情上有那么大的波折，晚上，我会被压抑得睡不着觉。我想，我只有说给一个陌生人听，才是安全的。也能让我的心灵得到一点解放。同时希望你不要用厌恶的眼光来判断我。

故事是要从01年说起的，那个时候，我新应聘进了一个大公司，可以说是我被诱惑了吧，我和恋爱4年的初恋男友分手了，准确的说，是我爱上了我的上司，然后我们的暧昧关系一直保持了很久。

因为公司里的人都不知道我的事情，所以追求我的人一直很多。先是公司服务部门中的三个男职员，先后都对我表示好感，在我不知所措的时候，他们已经为我大打出手。然后是他们的经理找到我，和我谈话，让我要注意影响。可是当时我觉得自己并没有做错，我并没有喜欢其中的任何一个人。于是我和他理论，事情的结果真的是让我大跌眼镜。这位已经结婚，并有一女的经理，竟然喜欢上了我。

事情远没有结束，我不知道自己有什么魔力，在打架事件刚平息了之后，销售部新招进来的一批人里，又有三个喜欢上了我，结果，一个被解聘，一个派到广州，一个到北京。其实我对这些都是很被动的，我一直喜欢的人只是我的上司。我从没有对别人再动过心。对其他的人，我有的只是抱歉，可是，这样的抱歉，又有什么用呢。

后来我又成了公司的新闻人物，在这么复杂的情况下，公司对我的成绩还是做出了肯定，因为我没有影响到工作，而且我在公司高层的印象一直不错，我两年来都是公司的优秀员工。只是下面有很多人对我不满，认为我的作风不好，不然怎么会有那么多男人被我毁了前程。

促使我离开公司的是那么一件事情，去年公司业绩好，全办事处的人去外地旅游，公司的董事会的人也去。当时，董事会有个年近50的男人，他是公司的大股东，平时也很关照我。他带着他的儿子和我们一起参加活动。谁知，就在旅途的路上，他和他的18岁的儿子都对我表示了好感，我真的快要爆炸了，世界上怎么会有这么样的事情！

我毅然辞去了这份收入不菲的工作，我想回到以前清净的生活里。可是，命运不让我清净。上个月，我7年的好朋友的男朋友，居然对我提出了非分的要求，这让我怎么接受，对于我的好朋友，我是说，还是不说呢？我又陷入了两难。

我的每个故事，估计都能成为一个长长的小说了，难道我命里就该如此？？也不用太为我难过，我只是想找你说一下，还有很多追求过我的人我已经不记得了，但是，在这三年里，至少有一打人，是我回绝过的。

我相信你读完我的故事，你会觉得我是个水性杨花的人，不然不会有那么多的故事。可是，我又向谁去解释很多事情呢，我已经无所谓了。我现在在等去香港的签证，我准备到一个陌生的地方独自去闯荡。

别提起过去，别问将来。

蒋笑颜

笑颜：

我怎么会因为你“在感情上有那么大的波折”，就粗暴地认为你“是个水性杨花的人”呢？那是道德家们的判断，而我，首先是一个有血有肉的女人。

在传统的社会观念里，少数人的权利是不受尊重的，那些天生不具备如你般魅力的人们毕竟是这个社会的主流，而你对自己不公正的认定，我想，一部分是受了“红颜祸水”的传统教育影响，另一部分，就是这种主流“话语霸权”带来的压力。但毕竟，我们身处的社会强调的是多元和宽容。如果你的行为不对别人造成什么法律意义上的伤害，我想，你选择什么样的生活方式都与别人无关。更何况，你并没有玩弄感情。你所痛苦的，是你还没学会如何处理魅力为你带来的，比常人更多的选择，是选择本身为你带来了压力。

每个人都想寻求爱，那些前赴后继追求你的男人自然有自己的自主权，而你，你同样需要为自己而活，你既没有义务也没有能力照顾他们每个人的前程与爱情。不过我相信，人都需要朋友，试试看，把对你有爱慕之心的异性朋友变成纯粹的朋友？

不过我并不认为去香港生活就能扫除你之前的一切烦恼，那么敏感的你独自去异乡重新开始，可能更需要精神寄托，这时候的感情很容易变得脆弱，选择标准也会有所模糊。

最后想说的是如何对待这种异常的魅力问题。我相信它对你的工作开展带来过一定的帮助，记得在《甜心俏佳人》中有这样一集，那个女老板拥有如你般魅力，属下概为男性，每天一早排队等候“接见”，心甘情愿为她尽心尽力。并不是要求你必得如此长袖善舞，但就算你不加利用你的“魅力”，也得正视它的存在并学会不为它所累。

我们每一个人，都是生物竞争遗存下的求生机器。也就是说，除非你选择毁容，你不可能也不应该放弃你与生俱来的“魅力”基因，而成功基因的一个最突出的特性，就是它无情的自私性。而人，只有当她具有领悟和理解自身存在的能力时，她才算真正成熟。

走走

13 关于爱的三个问题

在我们人生的不同阶段，我们会爱上不同的男人，这种不同，可能是本质上的改变，也可能是一种内在的反复。在他们的身上，折射出的始终是我们的自我，我们的情欲。

走走：

你好！我是一个十九岁的女孩，没有完成高中学业就上起了夜大学。因为是晚上读书的关系，我妈妈帮我找了份工作。在工作中，我认识了一个男孩子，从第一眼看到他的时候就有点喜欢他了。渐渐的，由于我们两家住得比较近，于是就一起上班，一起吃午饭，一起下班。他比我大两岁，跟他在一起很快乐。我是单亲家庭，爸爸重男轻女，就跟我妈妈离婚了。他的父亲在日本出了事也没有了。他是一个人住的，他妈妈是住在市区里的。所以我对他有一种亲切感。所以我更加喜欢他。他是个运动型男生，很阳光，但是我可以感觉到他内心的孤独。有次我们逛街被大人看到了，当时只是跟他们擦肩而过（但是我家里是很传统很保守的，以前妈妈根本不允许我出去玩。我身高1.68，而他是1.71，而且我很瘦，所以有时看上去我比他高）。回家后，妈妈说了我一顿，说那种男生跟我根本就不配。在了解了他家情况后，妈妈更是激动地说你跟他在一起将来就喝西北风吧！还举了很多婚前男的怎么怎么对女的好，结婚后打妻子，最终导致离婚的例子。亲戚也统统站在她那边。其实我根本就没想得那么远，我只是很自然而然地喜欢上一个男生了。但是她们好像世界末日一样，妈妈为此做了很多事，比如节日放假把我送到亲戚家住等等。我也明白她是为我好，可是我心里真的很难过，她越是这样我越要跟他在一起，我不跟她沟通，难道她就不知道物极必反这个道理吗？我该怎么办？我跟他谈了有半年了，我不舍得啊，妈妈为了我牺牲了很多，我该怎么办？走走，顺便告诉我什么是爱？什么是爱上一个人？什么才能算真正的爱情？

小丸子

小丸子：

你问我什么是爱上一个人？在我看来，那些对象，只是一些单纯的陌生人，即使绽放光辉，也是我们自己的青春梦想、文化审美造就。在我们人生的不同阶段，我们会爱上不同的男人，这种不同，可能是本质上的改变，也可能是一种内在的反复。在他们的身上，折射出的始终是我们的自我，我们的情欲。

你问我什么是爱？它不是数学，没办法精确衡量，付出无法得到测量，要求得到同等回报自然也是妄想。有时占有欲也会让我们错以为是爱情在急剧升温，而占有对方的全部生命，显而易见是不可能的，总有空白，不是被过去，就是被将来所占领。所以爱情中总是无法避免不信任、嫉妒所带来的痛苦。从这个角度来看，我们能得到的，或许只有我们自己的一相情愿。

而不管眼下的经历如何令人绝望，令人兴奋，生活却总是一直向前。此外，根据许多过来人的经验共性，爱情，即使当日痛苦不堪，日后经时间打磨，回忆修补，自会洋溢温暖。所以，一个男孩，以及由此引出的一个故事，在你这个年纪，只是一个适当的诱惑，有什么理由要拒绝呢？

那么，什么才能算真正的爱情？在众多有关爱情的观点中，我个人最为认同的，是近代英国杰出的历史学家、世界著名的史学巨著《罗马帝国衰亡史》一书的作者爱德华•吉本说过的一段话，“我对爱情的理解，是欲望、友谊和温情的结合，经由一位女性激起了火焰，结果选定了她而不属意于其他女子，将拥有她作为我们存在的最高或者唯一的幸福。”他本人因为父亲的干预，未能和心仪女子结合，但他终身未婚，在该女子与他人结合后，将爱情简化去欲望，剩下两者持续终身。

至于你母亲对你的限制，我不得不告诉你，这就是生活，无论是社会生活，还是私人生活，我们都不可避免地受到限制，形形色色的，不是来自这个就是来自那个，你要学会承受，也许这正是“生命中不能承受之轻”。不过沟通仍然十分必要，否则我们学习语言派什么用场呢？

你可以告诉你的母亲，你正在接受高等教育，你的前途并不渺茫到必须牵扯在某个符合物质标准的男人身后；如果她愿意同意，人的一生总得干点蠢事（这符合能量守恒原理），那么在年轻时干，总比年纪大了干更为好些，是不是呢？当然，吃一堑并不直接等同于长一智，它需要你的内省与思考；最重要的是让她认识到，只有你自己，才能肩负起照顾自己的责任和义务，任何人都无法替代，而现在，你正通过实践学习这一能力。

走走

14 真爱与性别无关

爱是很私人的事情，没有对错，异性或同性，都是人。而我们的爱情对象，应该与性别无关。不过即使你已确定你的喜好，也完全没有必要用一些词语标明自己的身份，因为你的身份与个人形象不是仅仅依靠你的性取向来决定。

1

走走：

你好，前几天电脑坏了，昨天中午才弄好。接下来，说说我的事情吧。在网上，我喜欢上了一个大我八岁的女人，她也喜欢我，更要命的是，我也是一个女人。呵呵，但愿你不会感到惊奇。只是我们之间是纯粹的喜欢，不掺杂其它的成份在里面。她说过，我们之间是第N类感情，我不清楚她的意思。笑过闹过、吵过分过，到现在，我还是不知道该怎么办。我们都矛盾，都想让对方幸福，都觉得欠彼此太多。可是，在心里又都放不下对方。走走，帮帮我，好歹出个主意来。祝好！

鱼

鱼：

看你的信，感觉你的感受几乎是心理的，而不是生理的。你说的通过网络喜欢，具体我不是很清楚，但我知道有女孩会在打网络游戏时和另一个女孩发生恋情，此后也从虚拟世界延伸进了现实之中。而现实是，异性恋与婚姻制度始终是这个社会的主流思想，世界的潜规则一直在暗示女人，只有通过婚姻找到最后的归宿。大多数女人是这个规则天生的实践者与维护者，包括我，但我并不认为你的故事就处于一种边缘位置。所谓边缘与主流，仅仅是意识上的粗暴划分，真正的生活恐怕没办法做到如此地泾渭分明。

女性和女性的相处，表面看来确实比女性和男性的相处来得轻松，不需要伪装，因此也有一种说法是，所有的女人生来就是同性恋者。但事实是，两个女人之间的爱情如果需要维持，其实是要付出相当多心力的。女人的情绪化会使一场简单的争论升格为互相攻击。

我不知道你们在身体上是否有过肌肤之亲？不可否认，身体的感受将决定很多感情的最终去向，无论这发生于同性还是异性之间，不过不能仅仅因为这一点就认定自己爱上了对方，这只代表你对自己的身体感觉有了新的探索，你的身体也许只是自然地作出本能反应。

我说这些是想告诉你，如果是因为好奇、前卫或是刺激而使你们彼此靠近，那你将发现，伤害他人的同时也会伤害到你自己。

但如果，你发现那是能统一你身心需要的选择，那么完全没有必要放弃。人的身体与情感都应该是自然的、发乎本心的。感情既存在于异性之间，也存在于同性之间。不过想让社会的总体学会对此保持理解和宽容的态度，承认这种爱的质量丝毫不低于另一种，相信仍然需要相当长一段时间。

假使你决定面对自己真诚的感情，你就得自愿担负起被排斥或被厌恶的心理压力，你将与试图把你重新嵌回既定规则的一切力量做抗争，你甚至没办法无视它。抗争的结果是，或者更坚定了你们，或者使你们服从了现实，比如在亲情面前妥协。而性倾向，并不是固定的，也可能随着时间改变。

在这段期间，如果你们仍然希望别人能把你们当作普通女性看待（这会使你们避免一些不必要的来自外界的伤害），你们就得在很多公共场合自欺欺人。在那样的时刻，身体里的另一个自己或许会感到痛苦。这种痛苦也许会加深你们的爱情，也许会让你们产生退回安全的现行规则中去的念头。

但愿你有掌握自己命运、自己生活方式的坚定。毕竟，对于相爱的人来说，只要彼此能相互拥有，就已经很幸福了。爱是很私人的事情，没有对错，异性或同性，都是人。而我们的爱情对象，应该与性别无关。不过即使你已确定你的喜好，也完全没有必要用一些词语标明自己的身份，因为你的身份与个人形象不是仅仅依靠你的性取向来决定。

最后想引用波伏瓦《第二性》中的一段话，“和人的所有行为一样，同性恋是导致虚假、失衡、受挫、谎言，还是相反，会带来有益的体验，这要取决于它在现实生活中的表现方式——是不真诚的、懒惰的和虚伪的，还是明朗的、慷慨的和自由的。”

走走

2

走走：

你好。谢谢你，虽然我现在还是会有些矛盾，但至少，你的信犹如黑夜里的一盏灯，让我有了暂时前进的方向。前几天过生日时，她寄来一块玉，很小巧，晶莹透亮。她说，这种东西有灵气，要我带着不离身。第一眼看到它，竟然有种此生相依的感觉。我想，我们就这样下去吧。无论走到哪一天，就这样顺其自然。祝所想一切都好。

鱼

15 在乎自己才会幸福

在爱情面前，人惟一能做到的只有顺应自己的本心并尽量恰如其分地表达出来，任何建筑在他人身上的期望都是不切实际的。一个为他人而活的人，浪费的是两个人的人生。

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走走：

你好，帮我拿个主意好吗？

我是个刚走过黑色六月的大一学生。高三那年我认识了正读高二的他、我朋友的弟弟，也就是我现在的男朋友。我和他，其实并不是因为我们彼此有意，那时的他不爱学习，每天就是在外，要么是打架、要么是出去玩。我当时是受他哥之托和他谈心，帮他学习，我惊喜地发现他开始变了，不像以前了，他开始学习了，不再去打架了，在我的帮助下最为明显的是英语有了好大的长进，就这样我帮他学习，和他一起学，可时间就这样过去了半年，在这样默默中，我发现他喜欢上我了，可又不敢向我表白，可从此他又不学习了，连和我一起也不了，消沉了，甚至比以前更不可思议了。有一天当他说他要走了，不读书了，想出去闯，反正读书又不行，我知道他是想逃避我，可也不能这样呀，其实他不是智力不好，学不好，他是以前没学。在我帮他的时间里，我发现他学得很快，我不忍心他这样，我就要高考了，我怕影响我的学习，我就又和他好了。

我高考过后，就该他进入紧张的备战了。他哥一再拜托我要帮帮他，考不上好一点的大学，可总比考不上的好，因为那时的他就听我一个人的话，我又不是讨厌他，就这样我答应了，在这一年中，他的成绩长进了不少，在这期间我也不敢向他提出分手，我怕影响他的考试。

和他在一起我没有一点感觉，只是觉得是一种责任一样，可他是真的爱我，而且是那么强烈，我知道，要是我和他不好了，他肯定会不好好生活下去的。我真的好苦恼，我不知道该怎么办，我本打算高考了就和他了结了，可没那么容易啊。

常常看一些“知音”，让我不敢轻易做出选择，记得有句话“宁愿嫁给一个你不爱的人，而不嫁给你爱的人”。我怕被朋友欺骗，更怕以后碰到对我不好的人，人们常说，这一辈子就那么一个真正爱你的人，可我对他真的一点感觉就没有啊。

我不知道该怎么办为好，你能帮帮我吗，希望你能从百忙中抽出点时间帮我，可以吗？

Sadie

Sadie：

首先我想说的是，所有人，包括他，都是独一无二的，都具备学习的潜能，这种潜能是多方面的，也就是说，很可能，他身上的潜能并不局限于你和他哥哥所希望他达到的学业优秀这一点上。

接下来，容我说得难听点，对他而言，你似是而非的爱情就像一个诱饵，他回报于此的学习行动只是为了在爱人面前表现出他美好、良善的一面，就像在约会前会刷牙漱口一样，并非出于理智需要。也就是说，你巧妙地改换了一种强迫的方式。当然，作为一个善良的人，我们都愿意在与别人接触时尽己所能地帮助对方，但这种帮助有个底限，就是不能以损害自己的快乐幸福为代价。道理很简单，如果你连自己的幸福都不去在乎，你真能做到在乎他人的幸福吗？

就像现在，你凭什么代替他决定，高考就是对他自己最重要的一件事呢？倘若你以后仍旧勉强和他在一起，你会认为一直是在努力满足他的期望而委屈自己，从而心生怨气，这对他却是不公平的；也有可能，你对自己感情的不负责任纵容了他以自我为中心的念头，他会通过各种办法吸引住你的注意力，好让你长期呆在他的身边，这对你而言却会像穿了一双不合脚的鞋一样，坚持走下去只会倍感辛苦，这份辛苦反过来也会影响到他，因为爱侣是需要并肩前行的。

我总这样想，在爱情面前，人惟一能做到的只有顺应自己的本心并尽量恰如其分地表达出来，任何建筑在他人身上的期望都是不切实际的。一个为他人而活的人，浪费的是两个人的人生。

至于你说的，“本打算高考了就和他了结，可没那么容易啊”，在我看来，人难以放弃的无非是与他人的一个关系，这种关系是由相处的时间、付出情感的时间累积而成，但这种关系能够维持多久，不是人自己单方可以控制的，因为每一分钟都在过去，每一秒钟都在流动，都在成为记忆，我们都活在时间中，而时间却在不断地变化。所以，要适应这个时间的变化，不要像刻舟求剑里的主人公一样，仍旧被过去羁绊。对你是如此，对他，这个道理同样适用。

走走

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走走：

很抱歉现在才给你回信，假期忙没时间，望原谅为谢！

走走，谢谢你！能在百忙中抽出时间来帮助我，谢谢！

告诉你我已经和他没什么了。他很好，已经考上了大学，我也是原来的我了，专心于我的学习了。我想通了。谢谢！

Sadie