2001年8月，我和博在某一天的晚上，谈到了离婚。裂痕不知道是什末时候开始的，从爱到冷漠，有多远，又有多近。厚厚的冰不是一日可以冰冻起来的。博开始夜不归宿。我开始沉迷于网络，一夜一夜的象一个幽魂在网路游荡，没有方向。邵出现了，不知是他的名字吸引了我，还是我的寂寞让我走向了他，当我在很多天的夜里把他召唤，他说他不在乎任何只要我让他陪伴，梦如此容易的拥抱每一个朝阳，我任性的穿梭在无边无际的网，几百个日日夜夜我习惯看他的笑脸，即使我们注定在心灵的世界里彷徨，从此，我走不出对他的思念和牵挂了，沉迷、堕落、灵魂在黑夜里低声的吟唱，是煎熬的滋味。博在我的冷漠里越走越远，对绍的思念和爱在无声的疯长着，前面是火，我是那只扑火的飞蛾，奋不顾身的冲上去，我看到了我在火里燃烧，只是我依然义无反顾。邵是我的浮木，在我溺水的那一刻，我抓住了他，牢牢地，学不会放手，抱在怀里，我救命的浮木，甘愿与他一起沉浮。我是如此的痴狂，又如此的没有方向，把握不住他的心，终要抓住他的人。半年后，我与邵真实的面对了，在我走出飞机场远远的看到那个儒雅沉稳的男人时，没有陌生，仿佛在千年以前我们已经相识，他自然的拥住我。终于，终于，我见到了我朝思暮想的爱，我有了真实的感觉，在邵的温情和缠绵里，我一次次的沉醉，我宁愿时光停留在这一刻，在邵拥我入怀的那一瞬，我看到了他眼里的怜惜和珍爱，我找不到回去的路了，我们在彼此身体的纠缠里坠入到无底的深渊，沉沦，沉沦、、、、、、在思念里继续着每一天，在期待里憧憬着我们的明天，在罪恶里挣扎着，在两难里迷惑着。越爱越迷惑，太在乎了，就会有了猜测。因为邵的多情，因为我的敏感，还因为我的爱，我的不顾一切，我在爱里疑惑，猜疑着，困惑着。没有了信任的爱，终究会是伤害。邵曾经说过我的聪明让他害怕，但是把这份聪明用到对爱的考验里又是我怎样的悲哀呢！是的，我看到了我的悲哀。于是，我用他所可怕的聪明来应对我们的爱情。他依然如他，他依然是那个多情善言感性的男人，他依然懂得怜香惜玉，他依然迷恋过去，他的心依然游离，只是他不知道，他在钻进一个圈套。我不知道，邵这样的男人算是善良还是愚蠢。他知道那个和他谈情的人是我，却不知道那个用另一个他以前熟识的女人的名字和他说爱的某某也是我。我卑鄙么？我的确找不出一个为自己开脱的理由，那末，我承认我卑鄙。某某要见他他同意了，我故意在相同的时间要求见他，他却拒绝了。而且找了一个最冠冕堂皇的理由。我继续卑鄙，我步步升级，我说我不要你为难我去见你，一句句渴望和期待发送过去，接受到的依然是美丽的谎言和和温柔的规劝。某某和他嬉笑着谈论见面的美妙，他在应付着我见他的迫切，依旧是那些熟悉的话，依旧是那些处处为我着想的让人感动的语言，可是坐在屏幕前的我早已经泪流满面我听到了心碎的声音，我体会了心被撕裂的疼痛。“我明白了，我知道了，我醒悟了，我也绝望了。”“难道了解一个人真的要付出这末大的代价么。”“你对我的爱和对我的伤害一样会让我铭记一生。”“也原谅我的卑鄙。”“不说再见了。”打完几句话，某某和我同时消失了，也许邵也终于明白了。我只看到他匆匆送出的四个字：“求你，别走”回头看镜子里的自己，憔悴而寂寞，自己精心守护的爱的泡沫在一瞬间破灭了，消失得无影无踪。寂寞不是背叛爱的理由，空虚不是滥情的借口，不忍伤害是更大的伤害，你忠于爱情也是守护你的尊严。只是，他不懂我中断了一切让邵找到我的途径，我要摆脱这爱的纠缠。我把他的名字从qq上消除，把他的信箱放入拒收，把手机换了个新号码，我不想再听他说，我也不想再给他编造谎言的机会。我绝情是因为我绝望。我了解他，所以我远离。邵爱我，我从不怀疑，我爱他，也不用质疑。只是我是一个平凡的女子，我要一心一意的爱情，如果最终不是，我情愿放弃。他认定了我对他和对爱的执著，却不明白执著需要理由和结果。他自信对我了解最多，却不知道我痴狂的背后，是一个极端敏感自私和骄傲的我。对，我可怕，我可以对爱如飞蛾扑火般不顾一切，所以我也会对爱不择手段的试探。如果我知道这份爱不再值得我去付出，它的圣洁受到玷污，我的心终被辜负，我将会作的义无反顾。我爱但是我不愿接受这样的爱情，我已经无力再挽回他，与其说是对邵失望不如说是对我自己失望了，我终于没办法把握一份爱情，我终没有能力守住一个曾经游弋的心。所以，说什末都晚了，我也不想再听什末，我走了，永远消失在他的世界。永远、、、、、、
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