最近收藏了一部《为你疯狂》，英文暂拼不出。如我以前的论断，坏的结局更意味着好的爱情——我也许悲观，但不麻木，我总会担心王子公主在美丽故事之后漫长难耐的凡俗生活。然而，这部电影却为我这类人提供了足够戏剧化、决不普通而又不出人意料的完美结局，我常想，也许，这就是我真正想要的。

照例与无比重视周末浪漫的她煲了一个钟头，汇报衣食住行交友梦境等事，作短短的下周计划。听她在电话那头很响地打一个嘣，然后晚安，睡觉。

能像现在这样在一起是伟大的事情。

三教四教之间有小片空地，仅容得下一个黄帽子电话亭。电话亭下球鞋、皮鞋、短靴、长靴不停地变幻，虽来来往往，却听不见足音，就像一段无声的蒙太奇，在我的烟圈里隐约上演。

抽完烟，我忍不住又上三楼。

楼梯越爬越高，我的心却像灌铅似的，压在原地，怎么挪也挪不动。

教室里自习的人很多，但我一眼就望见了她。她仍是那般精致，每个动作都很轻盈，像晚风拂过未名湖荡开的层层涟漪。

她似乎又在写信，我凝视着她，眼眶微微发热。

我极力挤进她的前排，对起身让路的无奈眼神避而不见。四教年久失修的木桌椅噼啪作响，似乎惊天动地地延续了一个世纪。不知她有没有抬头看我，我坐在两个书包中间，整晚不敢回头。

颜：

虽已十一月，杭州却还有台风。

说来奇怪，我很喜欢太阳，却也喜欢台风，喜欢那种带给我父亲忙碌工作的狂暴台风，喜欢那种风云为之变色的昏暗的城市影像，喜欢那种风雨里让人清醒又沉醉的清新气息。不知道你有没有这样的体验，台风的季节里，没日没夜地赖在床上，窗外是沉重的暗黑，点起台灯，缩在灯光下孤单单地看一看老片或翻一翻《机器猫》，喝一杯板蓝根似的淡咖啡，有一种很特别的家的感觉，就像是回到了小学里无人陪伴的周末傍晚。

雷：

你说的台风天，我也颇多记忆。其实你我的童年交叠在一起，不是吗？下雨的日子我会满屋打转，把平日收藏得妥妥当当的东西都拿出来玩。晚上或许会写些文字，看雨点打在玻璃上，被台灯的光映得泛黄。

小学时的大部分假期，我都待在母亲单位的图书馆里。那是个位于楼梯拐角处的类似储藏室的小房间，每周逢一、三、五中午开放。很多母亲的同事，我认识的或不认识的，都会端着饭盒来借书。他们经常聚在楼道里聊天，要是谈得兴起忘了时间，到上班铃响的时候，就只好拿着没洗的饭盒和来不及归还的图书，又匆匆离去。然后管图书的老大爷会从柜台后面走出来，摸摸我的头，给我一把钥匙：“走的时候记得锁门啊。”我总是拼命点头，仿佛怕他临时改变主意。那里的书很杂很旧，现在回想起来，真正适合孩子阅读的其实并不多。然而我喜欢那里，喜欢书架间那种上了年纪的气味，喜欢有铁闩有铜锁的那扇木头门，喜欢头顶能透进夕阳的唯一一面气窗，喜欢楼梯上来来回回的足音，喜欢像鱼一样在那个完全属于自己的地方快活地游来游去。

最近有些想家，也不时想起P4、小叶、大嘴徐、王胖他们。

除了你，再没有和谁联系。你就像一条很细很长的线，在另一端，系着我的回忆。然后，我以往的生活就像花一样围着你绽开，透过你，我记着自己，爱着自己。

她端起水杯走了。

我把写好的纸条压在她书下，匆匆挤出教室。

“请你出来一下好吗？”

我是这么写的，毫无逻辑，毫无章法，毫无美感，但我再想不出其他表达。

我躲在走廊的阴影里，她端着水杯与我擦肩。

她走进教室，一直没有出来。

十点，四教第一次熄灯，这是“赶人”的信号。顿时，楼里喧哗起来。

再次灯亮的时候，走廊上，楼梯上，已如电影散场般，满是说说笑笑的学生。

我和搞卫生的大婶同时冲进教室。她还在座位上，慢条斯理地收拾书包。

从四教出来，人群渐渐散开。她的裙摆在微风中摇曳，像夜色中流淌的华尔兹。

穿过大讲堂前的广场，我追了上去。但我还是犹豫，不觉中，脚步已与她相应。

“你是不是想认识我？”她转过来，毫无预兆。她微笑着，眼角弯弯，嘴角轻扬，连星辰也为之迷倒。