我骑在墙头，看着涨潮的海面，海水不断冲刷着海岸，轻轻地，带着柔和的声音。沙滩上，渔娘赤着脚在收渔网，窈窕的身影被太阳涂抹上一层金色的光影。渔歌悠扬，追逐着天空的云彩，优美安详地弥漫开来。袅袅的炊烟升起，给这小小的渔村笼上淡淡的烟雾，不断有女人悠长的呼唤孩子回家吃饭的声音和小孩儿跑步的声响。傍晚的微风吹来，拂乱了我的鬓角，有一缕头发调皮地飞起来。我正满面微笑地看着这一切，忽然听见娘在慈爱地叫唤：“司杏，下来吃饭了，天天不是玩水就是爬墙，长大了看谁敢要你。”我冲她做了个鬼脸，攀着树跳下来，钻进屋子，打算随便扒拉两口饭。晚上去看月出——海上的月出真好看，黑漆漆的海面上，有一点儿清冷，月亮照射出窄窄的一道光。一年仅有十二个十五呢，还可能有阴天下雨看不见月亮的日子。

这便是我的今世，当时不过八岁，还是一个穿着童子服、头上梳小辫的孩子。“司杏”这名字是老爹取的，据说是因为我出生时杏花刚好开了第一枝。老爹说，索性托个“杏福”，于是就有了“司杏”这名字。

生命中总有东西来了又去，去了又来。曾经想过，贯穿始终的，大约就是活着的这一段时光了。可是，在我活第二世时才明白，贯穿始终的，是我，是我们自己。我们都是普通人，或者一世，或者几世，或者前生，或者今世。可能有人知道为什么会离开，却无人解释为什么会来。来往之间，我们只是过客。

这一世，是在宋朝，一个全然陌生的朝代。

我的前世并不是一个幸运的人，甚至可以说有些乖张离奇。我是个书迷，因此思想早熟。小学的功课太轻松，养成了懒惰的毛病，到了中学仍“恶习不改”。在一切以升学率为指挥棒的那个年代，我不可避免地受到了各种方式的“修理式”教育，有些做法对我造成了终身的伤害。最后的结果是——为了不妨碍直接与老师们奖金挂钩的升学率的评估，我接受了老师的劝导，提前退学，早早回了家。

那是一段灰暗的日子，我在家休养了大半年才重新决定活下去。但我的心，就像是外面长着一层薄皮，里面却腐烂着的伤口一样，再也没好过。

经历让我不得不坚强，读书上进使我无暇顾及其他。我尤其不愿意相亲，因为实在不喜欢被问起过去，而且，我那并不光鲜的过去的确吓走了不少人。慢慢地，我不在乎他们怎么想，那么难的时候自己都走过来了，如今我做好准备一个人走下去了。爱情，太遥远，太奢侈了。会有人爱上我么？我会爱上别人么？受了伤害，我还会去相信别人吗？很难吧！

为了阳光的生活，我努力地改变自己。我边工作边自学，在考上部属大学的法学硕士生之前，我已经是一家集团公司董事长的行政助理。但在现代社会，一切讲求速度，我们全部的人生只是被压在一页或几页表格中。你曾经的经历，决定了你后面的道路。而我，由于少年的经历，一直未受到过公正的待遇。到处有人问“你的本科是哪里的？”，如果不牵涉到工作场合，他们都会说“那你很不容易”。可真要去应聘了，会有人冷冰冰地说“我们希望要本科也是名牌大学出身的”。

歧视你似乎是他们的权利，可我做错了什么？周处本是乡里的祸害，名士陆机尚且能劝他说“朝闻道，夕死可矣”。而在现代社会，人们自诩高度文明，我却被排斥了。我到底做错了什么？我伤害过谁吗？

谁也不知道，我经常盼望着喝孟婆汤，据说它能让人忘记前世的一切。如果真有来世，我是否可以不受压制地活着？

世间的事却是如此可叹又可笑，喝孟婆汤的机会是在我完全没意识到的时候到来的。那时我快要研究生毕业了，面临着找工作。工作很不好找，终于一家公司需要人常年驻扎在某不发达国家做项目，这种差事一般人都不愿去，但我十分中意这种脱离目前环境的工作，因为在那儿没有人会问我的过去。我想从头开始，闷头奋斗。于是，我入选了。