也许是我拥有得太少，才更舍不得失去。而倘若完整视之，我甚至惊异地发现，自己对于父母，从没有留下愤怒，有的只是几许哀伤，毫无原则的极大包容，以及翻来覆去都无法凭借理性平息的，对双亲的强烈的爱。可是你知道，并没有一种盲信的情感可以强大到俯就劫难。也没有任何历史，只因它是来自家庭，就可以毫无知觉的听任风干。

原先，这就仿佛是隐藏在我身体内部最为朽陋的顽疾。它沉睡多年，却不曾死去。林玮质曾赐予我一缕呼吸，但她终于还是放弃了我。这呼吸虽然清新，同时也为我带来了灾难一般的觉醒。使我无比清楚地看到了自我生存的牢狱，而又一再错失冲破它的机会。而在此情景之下，孤独是有毒的。当然，在她之后，我需要一个爱人。我不可能漫无目的地等待下去。虽然我也曾淋漓地惋惜过一场，在毕业时独自替她听了《try to remember》，有一刹那想要流泪。回头想想，即使是那样做作的感伤，在现在的我看来，都是极美好的。如今羡慕不已，当时惘然不觉。

中学毕业以后，我考上了上海最好的大学。你知道，在我们学校，这是极其寻常的事。而我的成绩，也不过是无功无过。我曾经想要考去北京，林玮质走后我就从未停止过这样的念头，却无奈我的父亲与那边的学派早已失和，他必然极力阻挠。我曾经也有机会去香港，可惜录取的专业我父亲又不喜欢。他觉得我不是那块料，如此而已，我只负责考试，而他负责结局。

我想，高二以后，我整个人生都发生了改变。很难说是因为某个人，因为也许换一个人，以我这般被动的体质，也总有质变的那天。而事实上，在与林玮质恋爱之前，我甚至从来没有想过要审视一下自己的家庭。没有想过，它所包囿的全部不愉快，是来源于哪里；没有思考过，它的构建与其他人的家庭究竟有着怎样的不同。所以，没有能给予林玮质适时而到位的关心，我一直很自责。而在当时的我看来，她所向我描述的，关于她生活中的全部事件、观点，都是陌生的、恐怖的、无措的。仅仅是出于本能，我不愿意向她展示我的无知。

譬如林玮质曾经喋喋不休地向我抱怨对于姑姑的怨恨，却对于姑父的冷漠羡慕不已。我不以为她的父亲母亲在她当时的生存情境之下毫无过错，但她似乎将全部的哀怨都发泄到了姑姑一个人身上。在林玮质心里，姑姑、姑父、姐姐，是三个完全独立的元素，而事实上，她才是那个多余的人，虽然我没有这样对她说，可难道不是吗？她热情冲动，自以为是，为人又善变。我唯一可以确信的，就是她至少不是一个坏人。她能将这个世界上最强烈的情感带到你的生命中，不管这样的情感是不是过于旺盛。不管她对于世界的判断，是不是真的那么无懈可击。我不怪她，也不知道该怪她什么，难道要怪她爱我吗？