牙擦苏的鼻子再一次气歪，彻底抓狂。

都说人生十大傻，第一条生日做密码。牙擦苏就是这天下第一的傻B。我兴冲冲地来到银行，取光了上面5000块钱之后，开始盘算着，要不要从10个人的宿舍里搬出来，重新租个房子住。

10个人一个宿舍，比我的大学宿舍住人还多，委实有些招架不住。10张床铺密密匝匝地挤满了不足20㎡的小平房，虽说各自的床上都用帘子隔着，貌似有点私人空间，其实，压根就是自欺欺人。有次，宿舍就我一个人，正痛苦地挣扎在变态的公务员行测试卷中，一女孩带男友来了，看到我招呼也不打一个，两人径直走到床前，衣服一脱，“啪啪”地竟然隔着帘子就干起来了！靠！完全无视我的存在！这事儿咯应了我好久，所以得赶紧搬出来，心里承受能力差的根本就扛不住。

把五千元刷刷的票子取出来，感觉有些对不住牙擦苏，但是牙擦苏也不是省油的灯，当初找我做女朋友，还不是图我个硕士学历，生孩子素质高？这丫的完全把我当配种的猪呀！

怎么说，咱这小样想当年也是“A大男生尽妖娆，三千帅哥任我挑”！

想想就窝心，他那个锉样，还以为自己当上了公务员，就可以挑挑拣拣青菜萝卜一锅端了？还以为自己帅绝人寰呢！

要不是他的远房的叔叔的侄子的嫂子的小姨子的二大妈的大爷的舅舅，暗中帮了他一把，他那个挫样能考上公务员？哼！

都有大半年没联系牙擦苏了，真不知牙擦苏找我什么事，惴惴不安地揣着一颗小心肝来到新街口，这丫的已经在傣妹门口笑眯眯地等我了。我心里一嘀咕：这个铁公鸡男真是一点没变，就不能请我吃个像样点的？

傣妹里的人真是多，真是吵。面对面坐着都听不到对方说什么，严重建议下次来吃火锅的时候自备麦克风。牙擦苏本来嗓门就大，现在声音更是大得吓人，简直是要振聋发聩了。

我硬着头皮把他的意思听明白了：第一，风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。第二，他新找了女朋友，比我要漂亮，比我要聪慧，最要紧，比我要清纯，还是处女！我呆头呆脑地愣了一晌，实在搞不懂他这个处女的结论是怎么得出来的。

牙擦苏还重点强调了，他这个女朋友可是“此女只应天上有，人间哪得几回闻”，是他从一票的备选美女中选拔出来的重点培养对象。为了确保美女们竞争上岗的公平性，牙擦苏特地搞了一个小型的超女比赛。美女们第一轮才艺展示，第二轮家庭背景比拼，第三轮综合实力较量，经过海选、20进10、10进7……以及复活赛、终极PK等一系列选拔，层层筛选步步考证，最终确定了他现在惊为天人的女友。那模样儿，真是响当当的！

尽管牙擦苏把他的天人女友夸得美艳无双，有闭月羞花之容沉鱼落雁之貌，但是对于他的审美品位，我还是不太敢苟同。

看着他喜滋滋地从钱包里拿出女友的照片出来炫耀，我只说了一句话，就注定我和牙擦苏的这次会晤要不欢而散。我盯着他的新女友照片三秒钟，再打量一下牙擦苏那张得意洋洋的脸，喝了一口啤酒，不屑地说道：光棍三年半，母猪赛貂蝉！

牙擦苏一听，脸都绿了，“腾——”地一下跳起来，啥也没说，忿忿地扭头而去。

我倒抽了一口凉气，幸好已经买完单，不然这顿饭就得我付钱，亏大了去了。

赶紧想想，不吃不喝勒紧裤腰带也得把牙擦苏的这个大窟窿给堵上，再也不想见这个龌龊男。