第二节 妈妈与孩子，谁和谁对着干

其实，很多时候我们不理解孩子为什么那样做，是因为我们站在大人的立场上。我们可以回想一下我们小时候做过的事，是不是也经常跟我们的家长对着干呢？那时，你会认为自己在和家长对着干吗？

所以，我们喜欢说孩子在和我们对着干，其实，这只是一个角度的问题。站在孩子的立场，就是我们在和他们对着干。

了解孩子的想法有时，妈妈会觉得孩子在和自己对着干，其实，这时，妈妈不妨体会一下孩子的心理感受，看看孩子到底是怎么想的。

研究表明，“不知道孩子究竟在想什么，难以走进他们的心灵世界”的妈妈占24.01%。为什么呢？因为妈妈总是站在自己的立场上，只关心孩子的学习、物质生活等，而没有真正了解孩子内心的想法。

如果妈妈不再把自己放在孩子的对立面，而是学着站在孩子的立场去体会他的感受，再跟孩子讲道理，这样孩子就不会不讲理了。

一天幼儿园放学后妈妈到班上来接丫丫，跟老师说再见后，丫丫想玩一会儿大型玩具再回家，妈妈答应可以玩10 分钟，可是10 分钟过了，妈妈怎么叫丫丫都不肯走。一拉她的手她就往地上蹲，还一边大哭一边挣扎。

妈妈意识到这样下去孩子是不会走的，于是冷静地弯腰抱住丫丫说：

“这里很好玩，我们丫丫还不想走，是不是？”大概没想到妈妈会这么理解她的心情，丫丫一愣，哭声小了下来。妈妈又说：“可是你看天快黑了，妈妈也累了，我们下次再来玩好吗？”丫丫想了想，居然真的从地上站起来，抽抽搭搭地跟妈妈离开幼儿园了。

其实，孩子只是想多玩一会儿，妈妈一旦表示出对孩子的理解，孩子也不是不讲道理，也就不会再无理取闹。有时，妈妈还可以用点“手段”，孩子就会乖乖就范。我们看看下面这位妈妈是怎么做的：

“妈妈，如果你是我们班的老师，如果有个学生做题，8 道题错了5 道，你会给他多少分？”孩子忽然问我。

“这个嘛，以100 分为满分，1 道约12 分吧，那要扣60 分。”

“啊，你这么狠心啊，才给他40 分。”

“这有错吗？”

“那他多丢脸啊。”（原来孩子也懂得成绩不好会内疚。）“如果要拿回家给家长签字，你觉得他父母会怎么样呢？”

“‘啪啪’，他爸要打他耳光了。”“如果你是他的爸爸，他考这么差，要你签字，你会怎么对待呢？”我饶有兴趣地问。

“那我就让他自己想想为什么考这么差。”（还很像个家长。）“他不去想呢？”

“不想就不签。”（还很严格呢。）“你想想看，你觉得他为什么会这么差？”

“不喜欢学呀。”

“为什么不喜欢学？”

“……”他一时哑口无言。

我继续引出话题：“你们班上，包括他在内，主动学习的多，还是被动学习的多？”

“当然是被动的多了。”

“为什么？”

“不喜欢学呀，没意思呀。”

“为什么不喜欢学呢？”

“……”

“那喜欢学什么学科呢？”

“喜欢上电脑课呀、体育课呀。”

“不喜欢学什么科呢？”

“不喜欢语文、数学、英语……”

“为什么？”

“作业太多。有的老师太凶。”

“那你是属于被动学习的呢，还是主动学习的呢？”

正在打游戏的他，头扭过来：“我是中间的，好呀，坏妈妈，又套我的话。”

哈哈，他又上我的当了。你了解你的孩子吗？要想真正了解孩子，了解他的学习动态、对人或事的内心想法，可以试着在交流中用“如果……”的假设方式，转换角色引出他的想法、见解。其实假设中，很多话是孩子自己的想法，因为他往往没有戒备心理。

因此，多从孩子的角度考虑，理解孩子的想法和要求，就不至于对孩子的行为感到无所适从，也就更能懂得尊重孩子的心理发展。