如果我们能够认同现实是复杂的，那我们也会认同我们到达目前这个现实（所有的那些何人、何事、何时、何地、何因导致我们今天得到这样的结果）所经过的途径也同样复杂。我们该如何谈论这些呢？我们该如何谈论我们的错误和失败，而不会让人们觉得自己被扫地出门，不会让大家满怀戒备地自我防卫呢？

我有这样一个结论可供大家参考：在任何情况下，那个不对他人横加指责且能够精确地描述现状的人，不论是否经由任命，最终都将脱颖而出成为领导者。

作家埃德温·弗里德曼曾经这么说过。然而说起来容易做起来难。一旦出现不好的结果，很多人就会把矛头指向他人。是他干的，是她干的，是他们干的。或者是指责别人的不作为。这种故意找茬的行为不可避免地会让所有人心有戒备，因而讨论也就无法继续，问题也就无法得到解决。

经典案例： 零责备如何化解公司危机？

几年前，我曾在某公司目睹了这样的一幕。当时公司新任命了一位CEO，希望他能够带领公司走出困境。我在这家公司认识很多人。接过这个烫手山芋的新任CEO名叫罗杰，他的前任的种种行为令公司员工大失所望，极为不满。罗杰试图以铁腕的领导风格来力挽狂澜。很多人都觉得罗杰对任何建议都听不进去，事实上，那些挑战他的想法的人反而被当成了公司的敌人。这些人既愤怒又沮丧，担心这位新任CEO和他的前任一样令人生厌。

人们在公司走廊和私人办公室谈话的时候神情都显得非常严肃。再一次的“领导失灵”似乎是在所难免了。很多人都不再支持罗杰，而他也得到了一个极不光彩的绰号：活死人。

在一次非正式员工聚餐会上，几名员工正在议论罗杰最近的失误。一位叫做伊丽莎白的员工说：“我对我们现在的所作所为深感不安。我承认我也曾指责过罗杰，我现在对此深感羞愧。在当前的情形下掌舵本公司对任何人来说都是个巨大的挑战，费力不讨好。士气低落、收入下滑、客户怨声载道，而我们的领导者正在竭尽全力，试图带领我们走出低谷到达另一个天地。我在想，我们到底可以做些什么来对他的努力表示一点支持呢？”

另一个员工回应道：“得了吧，伊丽莎白。没人能和罗杰说上话，他根本就是油盐不进。”

伊莉莎白说：“那我们何不自己做出改变，争取让他愿意听取我们的意见呢？也许我们应该改变一下方法。何况我们对当前的战略又了解多少呢？既然改变势在必行，也许我们能学到点东西呢。”于是大家都开始思考如何给罗杰提建议，桌上的氛围为之一变。

第二天，伊丽莎白要求与罗杰见面谈谈，她这样开始了他们的谈话：“有两个原因让我想和您谈谈。首先，我为自己在背后指责您，没有支持您向您道歉。我知道过去我的态度拖了后腿，不过现在我想让您知道的是，我今天的态度已经发生了很大的转变。我很乐于以任何可能的方式为您提供一些帮助；其次，我想建议您举行一次员工会议。作为领导者，您需要我们的支持，我也希望您能够得到这种支持。由于担心受到训斥，一些人虽然有非常好的想法但却不敢提出来。我希望您能允许大家提出建议，并和大家分享有关下一年度战略的更多细节，以及战略背后的考量。我相信这对我们所有人还有公司来说，都是一个转折点。”

接下来的几个月里，伊丽莎白脱颖而出，她因为在推动公司变化过程中做出积极贡献而备受尊重。

那么在家里呢？如果我们爱的人的所作所为正在损害着彼此之间关系，我们该怎样既不责备又把事实讲清楚呢？

我的一个朋友曾向我讲述了她近期所经历的一次内心挣扎，事情发生在她与新婚丈夫一起参加当地的一个节日的时候。“我们当时正在露天啤酒店的一张桌子旁坐着，坐在我们邻桌的一对夫妻开始和我们搭讪。还没等我回过神，本已经和那个女人聊得火热。他背对着我，很显然，他们因为发现彼此有过很多共同的经历而相聊甚欢。他们越聊越开心，越聊越没完没了。最后，20分钟过去了，本转过头来对我说：‘我是不是冷落你了？’我酸酸地回答说：‘是啊。’然后我们两个就都不知道接下来该如何是好了。那个下午我过得非常拘谨，非常不自在，感觉也非常糟糕。本冷落了我那么长时间，让我感到既难过又失望，却又不想和他因此争吵。我害怕如果我说出当时心中的想法，一切就会变得无法挽回。”

在讲述的过程中，这位朋友把发生的事进行了一番剖析。

“我对本的了解不多，不过我相信他是真心喜欢我。我想他只是自己玩得太开心了，并不是在和那个女人调情。我的感受是因我而起，而不是因为本。我认为我生活中的这个男人在意我是应该的，我从没想过我要和别人争。我本来可以加入到他们的谈话之中的，但我没有这样做。而且我相信我永远也不会试图那样去做。如果再有类似的事情发生，我会让本知道我的想法。这将有助于他了解我，而且我也会更了解他。”

解决彼此关系中出现的磕磕绊绊还有什么比这更好的办法？不要指责。只是告诉对方：“这就是我的想法，我想你应该了解。”