贬低自己取悦别人

赞美别人是赢得别人喜欢的一大法宝。然而，在某些时间、场合，我们确实不能坦然地对他人说出礼貌性的赞美。在这种情况下，不妨换个对象来表达，效果是同等的，甚至会远超你所期望的效果。

这个诀窍就是“贬低自己”。大家都乘坐过跷跷板吧？如果一边贴地，跷跷板的另一边必定是荡在高空。这种“跷跷板原理”同样也能应用在人际关系上。适时地贬低自己，将能相对地捧高对方。即使是“不善言辞”或“不善称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到高捧他人的目的。

比方说，当我们参加某店铺的开幕庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方说：“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”

这样将对方和自己进行具体的比较，并技巧性地批评自己略逊对方一筹，对方将因被人高捧而兴起优越感，而他心中的舒坦自是不言而喻。

我们不妨利用这种“贬低自己”的诀窍，来捧高对方的地位，达到感情投资的目标。如此一来，成功便离你不远。

一次，日本一家电视台为了制作迎新晚会，邀请具有知名度的演艺人员齐聚一堂。但每位演艺人员却因心中的紧张而个个面色沉重，摄影棚也凝聚了一股严肃的气氛。

就在大伙儿面面相觑的时刻，橘家圆藏师父突然摆出一副天真的模样，竟然吃起摆在桌上的菜肴，还津津有味地说：“啊，真好吃。各位，我先用啦！”大家看到师父这样有趣的表现，每个人都把心情放松，严肃的气氛顿时消融。那天的录影就这样顺利完成了。

或许有人仍会认为，自己实在没有勇气做出这种事。没关系，对于比较害羞的人，还有一个相当不错的高捧他人的技巧。

举个例子来说，与他人初次晤面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉，谈话也总是不够起劲。这时，不妨以自己的失败经验当做话题。即使是不擅高捧他人的人，也能因贬低自己而达到高捧他人的效果。

炫耀自己往往会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以，放下面子，先贬低自己再与他人谈话，实在是一种赢得他人欢欣和喜爱的聪明策略。

妥协是一种战术

“妥协”有时候会被认为是屈服、软弱。其实，“妥协”是非常务实、通权达变的丛林智慧。凡是人性丛林里的智者，都懂得在恰当的时机接受别人的妥协，或向别人提出妥协。毕竟人要生存，靠的是理性，而不是意气。

为人处世中的争斗有很多种解决方式，妥协就是其中的一种。

妥协是双方或多方在某种条件下达成的共识，在解决问题上，它不是最好的办法，但自有不少的好处。

因为妥协可以避免时间、精力等资源的继续投入。在胜利不可得，而资源消耗殆尽时，妥协可以立即停止消耗，使自己获得一个喘息、整补的机会。

妥协可以借助良好的时机，来扭转对你不利的劣势。对方提出妥协，表示他有力不从心之处，他也需要喘息，说不定他根本要放弃这场“战争”。如果是你提出，而他也愿意接受，并且同意你所提的条件，表示他也无心或无力继续这场“战争”。否则，他是不大可能放弃胜利果实的。

因为妥协可以维持自己最起码的“存在”。妥协常有附带条件，如果你是弱者，并且主动提出妥协，那就可能要付出相当的代价，但却换得了“存在”。因为没有“存在”就没有明天、没有未来。也许这种附带条件的妥协对你并不公平，让你感到屈辱，但用屈辱换得“存在”，换得希望，相信也是值得的。

不过，妥协要看状况，要看你的大目标何在。也就是说，你不必把资源浪费在无益的争斗上，能妥协就妥协，不能妥协，放弃战斗也并无不可。但若你争的原本就是大目标，那么绝不可轻易妥协。

总之，妥协是战术，也是战略，它能引导事情往好的方面发展。