一个冬天的早晨，我生命中的挚爱死于他所沉溺的伏特加。我们已经分开很久，然而当我与继女一起收拾他的公寓时，我们在他的打字机里发现了一封写给我的未完成的信，上面写着："别害怕，你还活着。"

是的，我自己也在想。但是难道活着就是我对生活的所有要求吗？我以前是个怎样的人？我内心的诗人气质又到哪里去了？

我去了几趟职业规划咨询处。职业顾问告诉我，他给我作的测试显示，我在写作和创造艺术两项上得分最高。但是我告诉他，我在公务员的职位上频频获奖，并且马上要升职了。在40岁的时候放弃公务员编制，而重新开始去当一个写作新手，这是多么疯狂的事啊!他勉强同意。"但是试试能不能在下班后做点什么呢？"这位职业规划顾问这样建议道，"用找更多的方式去表达你自己。"

我仍然坚持不懈地每日去政府部门上班，但是同时也积极为我的爱好寻找出路。教堂的唱诗班很高兴有我的加入，我在唱诗练习的时候非常愉悦。我身边一位寡言少语的女低音有一天说她很羡慕我。"你有多么自由的灵魂!"她这样跟我说。我也开始偶尔卖几件我手工制作的陶器。有人评价："有那样的才能肯定很棒!"然而最棒的事情是，我开始为当地的媒体写一些专题文章。"哇!我也希望我能有这样的勇气写点什么去投稿!"一位朋友这样讲道。

自由的灵魂？才能？勇气？我是个冒牌货还差不多!我告诉自己，如果我真的有勇气，我应该会义无反顾跨出那一步，进入灵魂深处。我会辞掉那份扼杀我灵魂的工作，全身心投入到一切与写作有关的事情上去。但是我害怕作出这样的决定后等待我的结局--日益贫穷，被认为很傻又不负责任。想到这些，我就放弃了。

那是次年的圣诞前几周，小镇的路旁挂满了彩灯，路上过往的行人都哼着圣诞颂歌，但是我却无法进入节日的状态。我一直躲在床上，咒骂我所谓的才能，觉得陷入了僵局。我怎么就不能只管我的工作、拿我的工资、看我的电视，停止那种青春期才有的对于生活意义以及生活目标的焦虑呢？我知道，我的工作干扰了我生命中真正的目标。

那天夜里，床边的电话铃响起，那是唱诗班里的一个朋友打来的。"我要告诉你一个坏消息。"她要告诉我的是，我们那位唱低音的朋友，也就是之前说羡慕我的那位，自杀了。在她的追悼会上，当每个人都深情地与之告别的时候，我想起她对我讲过的话："你是如此自由……勇敢得让人赞叹……"

那一刻我知道，如果我不遵循内心的渴望，终有一天我也会重蹈她的覆辙。一连几日，有一句格言一直出现在我脑海：了解你自己。忠实于你自己。拿出勇气坚守信念。