然而，什么都没有经历过的你不会去考虑这些，也根本想象不到。那时的你，最多也只是看看别人多年来走过的婚姻历程。倘若他们的婚姻幸福美满或者貌似幸福美满，你就会告诉自己，自己的婚姻也会像他们一样和谐；倘若他们的婚姻十分不幸，你就会自欺欺人地对自己说，只有他们才会出现那样的问题，自己的婚姻是不可能会出现那种情况的。

不过，我并不想用一些危言耸听的话，告诉你们婚姻之路有多么坎坷，也不会在你们的婚礼请柬没有送出去之前，就建议你们去找婚姻顾问进行咨询。对于那些所谓的指导手册，我实在不敢苟同。我曾听有些女人说，配偶是她们最知心的朋友，他们二人遇到问题总能达成共识。可当你真的走进了婚姻，就会发现两个人能在一些问题上基本达成一致已十分不易。

我们在婚姻问题上走入误区的部分原因，显然在于我们对待这个问题就像我们对待其他事情一样贪婪。在关于婚姻的社会文化中，充斥着语言交流、性爱、沟通、相互吸引之类的内容，使我们误认为，两个相伴了数十年的人之间应该像刚刚相识几个月那样，充满新鲜感。这种文化渗透进了我们心中，使我们常常浮想联翩，耽湎于青春的幻想。但这些精神错觉毫无意义，这种所谓的新鲜感等于停滞不前。想象一下，假如我现在依旧运用18 岁时运用的写作方式，去描写那时描写的同样一些事物，假如我丈夫在当了若干年辩护律师后，始终没有掌握任何新的技巧和方法，这会有多么糟糕。这样的原地踏步无法带给人任何安全感，不会令人感到踏实，只会让人感到可怕。

我刚结婚的时候，对于婚姻生活的期望值高得惊人。

那时候，我希望丈夫是一把万能钥匙，能够满足我的一切需要：当我们做爱时，我需要他是一位好的性伴侣；当我遇到问题时，我需要他为我出谋划策，做我的参谋；当我们有了孩子以后，我需要他和我一起养育孩子，成为我的好搭档；另外，我还需要他总能伴我左右，成为我的好伙伴。我也假装对他的每一样爱好都抱有浓厚的兴趣，不过，后来我真的对其中几样产生了兴趣。可现在，我慢慢降低了自己的期望，当真是走过了那个阶段，愈发懂得只要身边有个人无怨无悔地支持着自己，那是最好不过的了。

旧式“男主外，女主内”的婚姻生活，似乎离我们很遥远，我从没想过自己会过那样的生活。在我们的家庭生活中，两个人是平等的伙伴关系，一切都有分工。很多时候，我们大都天真地认为，这种新式的婚姻生活对于每对夫妻而言，都是再好不过的选择。想一想过去，我们的脑海中立刻会浮现出妻子系着围裙、丈夫穿着西装的场景。

“瞧瞧她多么可怜，除了客厅的窗帘和金枪鱼砂锅以外，大脑里一片空白；瞧瞧他多么可怜，必须一个人肩负着养活全家的重担，累得喘不过气来；瞧瞧他们两个人多么可怜，一点共同语言、一句可说的话都没有；瞧瞧那时人们的婚姻生活有多么空虚、无聊、可悲！”我们往往会这样慨叹。

其实这些感叹多半是胡扯，很多过旧式婚姻生活的夫妻都很幸福。原因之一就是，他们谁也不会指望着躺在自己旁边的，非得是自己最知心的朋友不可。而在所谓的新式平等主义伙伴关系中，有一些内容，对于某些夫妻来说，却显然不当。所以说，有些路，我们没有走过，就不知道它有多么适合自己。