爱，不是你所想的那样。爱，肯定也非我所想的形态。爱，会在两个人或者更多人分享了某种积极情绪而发生情感联结的任何时刻迸发出来。我说我爱我丈夫杰夫，这到底是什么含义呢？曾经， 这意味着我在18 年以前爱上了他。因为对他的爱，我改变了曾经对婚姻的固有看法，走进婚姻生活。曾经，我认为爱经久不变、稳如磐石，维系着我与杰夫之间的关系。当然，我们之间那种经久不变、稳如磐石的力量仍在；然而，升级对爱的看法之后，我发现那种有力的联系并不是爱本身，而是杰夫与我共有的约定，是我们二人要终生信守忠诚与信任的承诺。

这样的约定与承诺铸就了我们之间关系中稳定恒久的安全感， 让我们可以经常翻耕爱的土壤。既然已经明了我们的身体对于爱的定义—爱是积极性共鸣，是令杰夫、我和我们之间的联结更加健康的丰富情感—我们就不会再把我们之间的爱视为理所当然，觉得那不过是我们之间关系的某一个属性。这个新的观点给我们启示：爱需要我们在每个清晨、午后、日落，不断地精心培育。把爱视为积极性共鸣，会推动我们更多地去寻求一个拥抱，或是在早餐时刻彼此分享某个激动人心或略带傻气的想法或影像。我们用这些“小动作”播种下了更多爱的种子，滋养我们的身心，也让我们的婚姻关系更加稳固。

接下来是一个让人很难承认的事实：如果我确实根据身体来判断爱的定义，那么此时此刻，就在我写下这个句子的时候，我并不爱我的丈夫。毕竟，只有在我们两人彼此关注的时候，我们之间才会产生积极性共鸣。言系永驻，爱却倏忽。除非此刻你正依偎着某个人，把这些语句大声地读给他/ 她听；否则，你的身体会向你表明，在当下，你不爱任何人。当然，你对很多人怀有爱意，与其中某些人有誓约的牵绊。你也可能体会到强烈的积极情绪，留待日后激发真正的爱。但就当下而言—在你读这句话的此时此刻—你的身体并没有感受到爱。

此外，如你所见，爱臣服于条件。如果你没有安全感，或者没有时间与条件真正地与他人产生情感联结，精妙的积极性共鸣就不会产生。除去这些障碍，还有一些更加隐蔽的因素也会将你与爱隔绝开来；这就是你对“爱”这个词本身的反应。尽管你可能已经对积极性共鸣这个概念着迷，但若真的付诸实践，你也许还是会犹豫能不能将那样的感觉称为爱。你还是更愿意把这个感情色彩强烈的词汇留给那些专属的关系—用来描述你与配偶、父母或是子女的关系—或者至少是用来描述你在这些专属关系中感受到积极性共鸣的微小瞬间。我对爱的某些描述也许还会让你逡巡不前：我真的需要把与同事之间发生的积极性情感联结称为爱？我刚刚与那个完全陌生的人相视而笑，就是爱？用爱这个词来描述诸如此类的情感联结，会让你觉得尴尬、无法释怀。你宁愿不要用爱去定义那些情感。为什么不能只是说你们“相处融洽”或者“很喜欢有彼此相伴”？把这些非专属性的情感称作“爱”，真的会有益处吗？

我确实这样认为。有关爱及其益处的科学发现，为你提供了全新的视野。由此，你可以重新看待自己生活的世界以及自身的健康、幸福和智慧。以新的视角看世界，你会看到没有看过的风景。与同事和陌生人之间再普通不过的日常交往，现在闪耀着光芒，可以为你、为他人激发情感联结，助你们成长与健康。有生以来第一次，你会看到爱在整个社交网络中能够产生何其强大的连锁反应， 帮助每一个感知到积极性共鸣的人不断成长，而这些人也会接触他人，让他人得以提升。这些新视角甚至会改变你对亲朋好友间亲密关系的看法。现在，你已能够注意到擦肩而过的、产生积极性共鸣的爱，深知该如何更多更好地去建立情感联结、去爱你珍视之人。当人们越来越多地需要面对地理空间上的转换，以及由此产生的与家人、朋友的距离，将爱与长期关系区分开来，就显得更重要。在短暂的瞬间爱上更多的人，会给予孤独者新的希望。愿你能够知晓，你需要升级对爱的定义。

我并不担心使用“爱”这个字眼所面临的阻力。毕竟，字词的选择不是问题的关键。重要的是，你在积极性共鸣发生的时候，能够一眼将其认出，而且能够发现产生此类共鸣的无数机会。由此， 随着不断地练习与积累，你能够主动出击，寻找积极性共鸣。在后面的篇幅中，我会用一整章讲述爱的生物学，希望你能更深切地理解你的身体是多么需要爱、渴望爱，而且生来要以这种赋予万物生命的联结为食粮。