自信全失的男人

我在做《热线人生》这档节目的时候，发现关于自信方面的咨询特别多。有时是来电咨询自己的问题，也有时是因为恋人失去自信前来和我商量应该怎么办才好，还有些为人父母的来咨询孩子缺乏自信的问题。

“他总是闷闷不乐。”“一个大男人，应该自信满满的呀，我真是不知道该怎么办。”“为什么他一天到晚唉声叹气的呢？我们真是爱莫能助啊。”“老是说自己什么都不行，他可是个花美男啊，我真是不明白他到底为什么会这么说。”

有的男人总是意志消沉，唉声叹气，连女朋友都开始嫌弃他。在女朋友看来，他这样富有魅力的美男子没有理由这么消沉，但是他却一直这样。

“为什么他总是一副无精打采、漠然又懦弱的样子呢？”在元气满满的人看来，这简直是不可思议。

一些表面上看来毫无道理的事情，往往是要从根本上找原因。

精力、生命力、感动、能动性、爱等都是人生存所必需的根本性的东西，是不以人的意志为转移的，没有气概的人即使极力想让自己变得有气概也无法办到。这种根本性的东西是不能随心所欲的，所以人才会出现层出不穷的烦恼。

“打起精神来”“为什么老是无精打采的”，有人常会用这样的话来激励对方。他们这样说的前提是，认为这种根本性的东西是可以人为改变的。

又或者，当对方摆出一副闷闷不乐、唯唯诺诺的态度时，自己会感到恼火，但也只能自己排遣这种愤怒。

当男人举棋不定，犹豫着要不要约心仪的女人出去时，他们自己也是苦恼极了。

或者当别人问他们“到底要怎么样”时，他们怎么都无法明确地表态，总是吞吞吐吐。这不仅令对方不满，也会让他们自己痛苦不已，可又无法改变自己性格上根本的东西。除了继续纠结、痛苦之外，什么都做不了。

在和听众交流的时候，由于时间有限，无法一一过问听众漫长的过去，但是大部分没有自信的人，通常在之前很长一段时间内都生活在恐惧中，长期被不安感和恐惧感折磨着。

例如，父母总是固执己见不断要求自己做一个“听话的孩子”，或者父母因为要面子每天都提醒自己要“有出息”，可自己却无法满足父母这些期待。久而久之，就会变得畏首畏尾。

长期生活在这样的状态下，就会对与人交流心生恐惧，无论什么事情都习惯于先揣测他人的想法，连自己都不知道自己到底是怎么想的。比如有人问他们“下个周末怎么安排呢”，他们就不知道怎么作答，支支吾吾犹豫不决，说不出个所以然来。而且，他们对于问这个

问题的人，也缺乏基本的信任感和亲近感。

拒绝邀约的话，怕别人会不高兴，又会想着对方是不是真心想邀请自己出去玩；干脆利落答应下来，又觉得这会不会显得太不客气了，对方是不是真的想去玩。因为对他人缺乏信任感和亲近感，就会自我意识过剩或者他人意识过剩。虽然是自我意识过剩，但是真实的自我却荡然无存。

在《热线人生》节目中曾有某个女听众抱怨道：“我可是个女人啊，当然希望男性主动约我。”

但是，丧失自信的男人却先入为主地觉得主动邀约可能会显得很奇怪，同时也不知道该怎样主动向女人发出邀请，或者在纠结是否要主动出击。

而女人则会想：“我是女人，主动邀约男人会不会显得不知羞耻？”继而对男人心生怨怼，抱怨“为什么他就那么没自信呢”。

这样的男人在男女关系中始终保持着举棋不定、犹豫不决的态度。除此之外，他们还特别容易紧张，担心对方讨厌自己，总是胆战心惊。与此同时，他们又觉得一旦被对方知晓紧张，对方肯定会看不起自己。就这样，整个人一直被持续的不安、紧张感笼罩着，陷入自我煎熬，自然无法达成所愿。

当他们陷入自我煎熬之后，无论对什么事情都是犹豫不决、胆战心惊的，因此恋人就会抱怨“能不能像个男人一样干脆点”“拿出点自信来啊”，他们却会在泥沼中越陷越深，越来越觉得自己悲苦不堪。

由于这样的人对以前的生活长期充满恐惧，觉得自己一直以来从未受到过认可，所以想要他们恢复自信的话，并不是口头上要求他们做出改变就行了，而是要先接受他们缺乏自信的那一面。要让他们感觉到，生活其实并不是一件那么令人恐惧的事情。

无法卸下的包袱

跟迷失自我的人说“鼓起勇气”“自信一点”“打起精神”这种话，只会让他们更加迷失。我们应该做的，是帮助他们找到真实的自己。因此，我们首先要做的，就是接受他们现在的样子。

所谓接受他们现在的样子，就是在日常的相处中，不让他们觉得自卑。

一个在过分要求感恩的环境中长大的人，难免会处处自卑。这种环境会让他们觉得活着本身就是一种亏欠，常年背负着沉重的包袱，不能坦坦荡荡地和人交往，也无法自然请求别人帮助，因为请求只会加重他们的心理负担。

即便是对亲近的人，他们也无法开口说出“我想请你帮个忙”这样的话。父母在他们的成长过程中，不断向他们灌输着感恩的观念，令他们对自己存在于这个世界上充满了罪恶感，成年后无论做什么都充满了罪恶感，畏首畏尾，即便是一些无关紧要的事情。

举个例子，有个上班族去酒吧喝酒，收银台对面的服务员恰好在这个时候要离开位置去休息。上班族就会想，是不是因为自己的话太无聊，服务员才借故走开。他一方面觉得终于松了一口气，另一方面又觉得自己的话确实无聊，并为此闷闷不乐，沮丧不已。可其实，服务员并没有这种意思，也不是因为客人买了杯酒，就必须感谢客人，听客人讲话。

但是，从小就生活在处处需要感恩的环境中的人，会觉得其他人也得和他一样，处处对他人感恩戴德。

这种人一直都背负罪恶感，和人见面的第一句话就是“对不起”。即使根本没有必要道歉，他们也会不假思索地说出这句话。

犯了一点点错误，就会过分地表示歉意，即使这样，心里也无法平静下来，无法像常人那样松一口气，还会一而再再而三地道歉。就算是弄错了约定的时间、忘了寄出要寄的信之类无关紧要的小错误，都会严重影响到他们的心情。其实，别人根本就没有责备他们的意思，只是他们自己一厢情愿地认为对方肯定会对自己横加指责。

再比如，每日朝九晚五的丈夫想去打高尔夫的时候，就会忐忑不安，怕妻子会责怪自己，因为他觉得自己不是为了工作去打高尔夫。只要不是为了赚钱养家，就觉得自己肯定会挨骂，可事实上妻子根本没有这样的想法。

一直以来，他们都背着沉重的包袱做人，已经筋疲力尽。为自己做某些事，只会不断加重包袱的重量，而只有不停地担心和道歉，才能让他们稍微稀释下内心深处的犯罪感。

这种犯罪感会让人越来越痛苦，根本没办法安心休息，在家里悠闲地打发时间。他们最安心的时候，就是让他人看到自己履行义务的时候。

在没有这种心理负担的健康人看来，“果断休息”“来个两三天的短期旅行”这种事情居然会让人觉得有犯罪感，简直是不可思议。

所以，背负着犯罪感的人们常常会觉得很疲惫，因为他们就算想休息一下，也无法下决心给自己放个假，每天都一副郁郁寡欢的样子。“为什么会有这种想法，干吗不爽快一点呢？”对于心态健康的人来说，这是完全无法想象的。

背负犯罪感的人对工作的质量和数量通常都有很高的要求，因此他们经常要把工作带到家里，心情根本没办法彻底放松下来。德国的精神病学家胡贝图斯·特伦巴赫在《忧郁症》一书中提到：“很多患者的工作量大到令人难以置信的地步，好像被工作蛊惑了一样干活，就连周末也绝对不会想着从工作中解放出来，而且从来都没有过这种想法。因此，他们中很多人甚至从来都没有定期休过假，有不少患者二十几年都没有休过假。”

对工作过于偏执的苛刻，还是因为自卑。因此，心中有罪恶感的人一直以来都觉得疲惫。无论是工作上还是人际关系中，他们自我要求过高，而实际上自己根本无法达到，于是自卑感会不断加剧，根本无法驱除。

固执权威的牢笼

很多自卑感严重的人都成长在注重社会体面的家庭中。在这样的家庭里，一般都有个权威人物，让整个家庭关系成为服从与依存的关系。因此成年之后，他们最不喜欢的，就是社会上的权威人士。

在权威人士面前，他们通常正襟危坐，紧张不已，并毫无理由地觉得自卑，总觉得面对这样的人，自己要更强大。幼年时期的经历，会因为面对这样的人愈加清晰起来。

这样的人需要的并不是他人的鼓励“要加油啊”，而是一个能让他们觉得舒心自在的朋友或者伙伴，一起交流时不会让他们觉得自卑。

他们需要的是这样的朋友：成熟理智，不回避他们的缺点，也不会说些莫名其妙鼓励他们的话，能让他们减轻对自己过高的要求，觉得轻松自在，而不是觉得自卑。

对于自卑的人来说，即使是别人犯下的错误，他们也能没来由地徒生犯罪感。所以，要找到一个能和他们正常相处而不觉得别扭的人，也是件困难的事情。

我认识的人里，总是担心被人瞧不起的人大多数有非常固执的亲人，例如父母或是照顾他们长大的爷爷奶奶。

固执的人一旦为别人做些什么，就会要求对方将自己的恩情牢牢记在心上。对方有一点点放松或者没有将感恩表现出来，他们就会责难对方。

曾经有自卑的朋友跟我讲过这样一个经历：当他还是小学生的时候，也不知道做错了什么，父亲突然大怒，将兄弟四人叫到客厅，用一种非常可怕的神情瞪着他们，之后大吼道：“从明天开始，你们都给我滚去工作，为什么我就非得养着你们，我在外面拼死拼活地工作，你们倒是每天很悠闲。”

后来回想一下，好像是因为兄弟姐妹中的某个人没有对父亲表达那种充分的感激之情。

如果养育你的人是个固执己见的人，他们往往会给你造成这种感觉——他给你做早饭、带你去学校读书、给你买衣服穿、给你准备好便当、给你创造好的学习条件、给你做晚餐、让你住在屋子里免受风吹日晒、让你在舒服的地方睡觉，甚至给你生命以及身体发肤，只有对他们的这些给予表现出强烈的感激之情，他们才会对你表现出亲密的一面。当然，再固执的父母也是爱孩子的，只是他们并不承认孩子本身是种独立的存在。

对于固执的人来说，爱就是占有，而且他们觉得自己表现出来的爱是很强烈的。固执的父亲会因为家人的一点点小事抓狂，他们会说“我要不是为了你们好，我才不会这么说”。这简直是固执父亲的固定台词。也就是说，他们觉得自己是为了家人着想，才会提出种种要求，无论做什么说什么，都是为了家人好。

这种特别固执的人，会被自己自私又强烈的感情左右，无法真正放松下来。和他们在一起，总会觉得气氛紧张得令人窒息，有一种痛苦的束缚感。

这种时候，儿女需要对父亲传达“我是个自由的个体”这种思想，否则固执的父亲就会暴怒，说一些“我明明那么爱你，你却……”的话。

恋爱的时候也是一样，如果觉得痛苦，难免想从这段关系中解脱出来。但是，有些人怕丢面子，绝不会让对方离开的。他们牢牢地控制着对方，直到对方没有逃离的力气，自暴自弃。

固执的人往往自以为是，觉得自己是爱对方的。但这事实上却是一种恨，以为自己是给予对方自由，其实恰恰束缚了对方。对于固执的人来说，如果对方没有对自己的这种“爱”进行回应，就会很气愤。觉得自己深爱对方，而对方却是浑然不知的样子，他们就会抱怨“你到底是想干吗啊”。

明智的人可以马上逃离这种恋爱关系，但是亲子关系却是无从逃避。这样下去，被束缚的孩子就会变得自卑，觉得自己一无是处。因为他们无论做什么，父母都要求他们表达感激之情，而孩子就会因此而认为自己根本就不值得别人来照顾，没有让别人费心的价值，而且父母为自己做任何事情都不是心甘情愿的，因为如果真的是发自内心的付出，就不会摆出那种施恩的姿态了。

长大之后的孩子因此而无法自然地与人相处，总觉得自己是别人的负担。这种罪恶感，已经深深扎根于他们的心底。

有人甚至会说，小时候和父亲一起洗澡，父亲要是给自己搓澡，就必须恭敬地对父亲说一声谢谢，否则罪恶感就会萦绕在心头，久久挥之不去。

家人带自己出去吃饭要说谢谢，带自己散步要说谢谢。从幼年时期开始，无论家人给自己做什么，都一直在对他们说谢谢。内心存有自卑感，那简直是理所当然的结果。

尚未独立的人格

觉得自己毫无价值的人和别人在一起时总会有莫名奇妙的罪恶感。有不好的事情发生时，明明和自己毫无关系，却会觉得自己难辞其咎。例如朋友生气了，即使并不是自己惹恼了朋友，他们也会觉得跟自己有关，闷闷不乐。

这到底是为什么呢？

经常闷闷不乐的人通常是没能形成独立的人格，也不会承认自己不开心这个事实。经常闷闷不乐的丈夫喜欢挑妻子的毛病，将心情不好的原因强加在妻子身上，不开心的父亲则会将原因强加在孩子身上，而孩子就真的以为自己犯了什么错父亲才会不高兴。

这样的人一旦陷入心情不好的境地就很难复原。在《热线人生》节目中，我们常常接到这样的电话：因为妻子筷子摆得不对，丈夫絮絮叨叨发火到两三点——“将筷子摆得那么乱，你真是一点都不把我放在眼里，我每天累死累活地工作，你稍微体谅我一下行不行？你这样做合适么？我真的觉得很累，我并不是真的说你筷子摆得不好，但你这是什么心态啊，什么态度啊？你是真不懂还是装的啊？太过分了，你到底想怎么样？真受不了，忙了一天回到家里，就让我用这种心情吃饭，我明天还要工作，我就这么不招人待见？我这么拼命还不是为了这个家，你到底还有什么不满足？你就是喜欢看我生气是不是？我都做到这个份儿上了，真是受不了了……”

诸如此类啰啰嗦嗦、絮絮叨叨的碎碎念，无论是谁都会被逼疯想逃走吧。在这样的环境中，妻子可以离开家、离开丈夫，但是孩子却不可以离开父母。孩子在这样的环境中长大，一遇到什么不好的事情，就立即觉得是自己的错。

心情郁闷的父母看到孩子一副不高兴的样子就会觉得心绪不宁，然后责备孩子：“你有什么不满意的呢，总是这副表情。真是的，就是因为你这个样子，家里气氛才不好。”孩子必须得强颜欢笑，一有不开心，随之而来的就是犯罪感。曾经有个抑郁症患者告诉我，自己小时候就不太活跃，因此他还跟父母说过“对不起，我不应该这么闷”这种话。

在这样的父母面前，常年做出开心活泼的姿态就成了孩子对父母的义务。如果无法履行这个义务，孩子就会觉得对不起父母。他们已经将父母的这种要求精神化、义务化，所以才会有上面那种给父母道歉“对不起，我不应该这么闷”这种令人痛心的事情。

这样的孩子即使看起来很开心，也会让人觉得极不自然。他们的症状和狂躁症患者在亢奋时期的状态很类似。狂躁症患者在发病期间，也必须是“非常高兴的样子”，他们做不到“不开心”，这样的状态对他们来说极为痛苦。

可是，他们的父母对他人的心情感觉迟钝，自然就无从得知。只有孩子看起来很开心，父母才能从无力感中解脱出来，换回满足感。如果孩子不扮出兴高采烈的样子，父母就会生气。

这样的孩子在成长期间很容易失眠，觉得难过、焦躁和不安，情绪停止发展，导致个人情感与个体分离。长大之后，他们会觉得自己对他人的情绪负有责任，例如即使和自己无关的人心情不好，或者周围气氛变得不愉快，他们都会不由自主地责备自己。

他们也无法忍受聊天或者对话中突然出现空白，但这并不是一个人的原因，可他们还是无法忍受这样的情况。

简而言之，这样的孩子长大之后对自己的人际交往要求极高。他们要求自己必须要取悦他人，但是自己又达不到这个水准。这种现实和自我要求之间的差距，也是归咎于内心深处无处不在的自卑之心。