正文

第二章 如何做一个智慧的好人

梁冬说庄子《人间世》 作者:梁冬 著


  用某种方式定义自己的好,就等于在定义别人的坏


  “人心惟危,道心惟微,惟精惟一,允执厥中。”这就是中国传统文化中著名的“十六字心传”。

  “道心”,就是在宇宙中很微弱,但永恒不变的那种慈悲和善意。不过,它很容易被人心蒙蔽。

  人类社会在相互竞争中进化出来一种普遍的人性--倾向于更多地帮助自己在竞争中求得生存,但是,这对他人而言,具有某种破坏性。

  庄子深刻地理解了这一点,所以他借孔子和颜回之间的对话来讲述人心的难测。

  孔子很担心德性纯厚、品学兼优的学生颜回,如果他带着“诗和远方”的理想投身于“政坛”,很可能会受到伤害。

  孔子认真地跟颜回说:“如果你很勉强地把仁义规范之类的言词陈述于暴君之前,从某种程度上来说,就是拿别人的卑鄙来夸耀自己的美德,这种做法其实也是一种对别人的伤害。你用某种方式定义自己的好,无形之中,就相当于把别人定义为恶人。”

  其实,庄子就是在说,当你力量强大的时候,你也许可以这样做。但如果你是弱者,却还跑到强者面前宣扬“不做坏事”,就是把比你强大的人定义成做坏事的人,是很蠢的行为。想想看,你的对手力量比你强,而且已经被你定义成了坏人,他会怎样?他一定会恼羞成怒啊!

  历史上那些忠臣,他们反反复复地以死相谏,拿自己的身家性命要挟皇帝,以此来彪炳千秋,一旦他们把忠诚的位置占住了,就等于把“昏君”这顶帽子扣给了君主。

  在亲密关系中也是这样。有些女性会有意无意地把自己设定为好人、善良的人、聪明的人,并不断地予以强化。同时,在她们的潜意识中不自觉地把自己的男朋友或者老公设置成了坏人、不善良的人、愚钝的人。从表面上来看,她们是在成就自己,但从本质上来说,这样做即便不能用“自私”来形容,起码也是不够智慧的。

  冯学成老师说过:“知止,才不会随便超越自己的半径,吃得亏,忍得气,这是需要很大的功夫的。”

  讲回刚才的故事,孔子对颜回说:“如果卫国的君主是一个喜好贤德而讨厌不肖之徒的人,怎么会轮到你去成为那样的好人呢?早就有各种好人围绕在他身边了,哪里还需要你去他面前标新立异?除非你不做那种以死抗争的谏言,否则,在日常生活中,你会让他隐隐地感觉自己是一个愚蠢的人、一个恶人,但是他又说不出来,只能干着急、干生气,找机会抓住你的漏洞来跟你辩论。到那个时候,你就会百口莫辩、六神无主。一旦你自知说错了话,又会被迫顺从、迁就,与暴君妥协。这就好比用火去救火,用水去救水?--你最终也会沦为他的帮凶。一旦开始顺从这样的暴君,你就再也不能自主了。如果他不相信你的忠厚之言,那你一定会死在暴君面前。”

  看到这段话,那些自认为是好人的同学,有没有一种泪奔的感觉?

  德性纯厚的人会遇到这种困境,究其原因,还是对人性的洞察不够深。

  好人在强者面前刷存在感,不仅可怕,还很可悲庄子之所以可爱,就在于他从来不对人性的恶怀有怨恨,他认为这都是正常的,是大概率事件。弱者的愤慨只会把自己气到内伤。有很多好人的结局并不好,就是因为他们不够智慧,没有深入地理解人性。

  孔子继续讲:“从前,夏桀杀害直接粗暴地指出其错误的关龙逢,商纣王杀害直言劝谏的叔叔比干,都是因为这些贤臣十分注重修道养德,在臣下的位置抚爱人君的百姓,以臣下的地位违逆了国君,所以国君就因为这些贤臣修道养德而陷害他们。从本质上来说,这其实是贤臣喜好民生,想要在历史上留下忠诚名声的结果。”


  好人刷起存在感,也很可怕。好人在强者面前刷存在感,不仅可怕,还很可悲。

  孔子又讲道:“当年,尧征伐丛、枝和胥敖,禹攻打有扈,这些国家都变成了废墟,百姓生灵涂炭,君主被杀。这些都是因为他们用兵不止、贪利不已、求名求利所致。名利之心,也就是追求在群众当中的口碑、自己在历史上的地位,就连圣人也不能克制他们追名逐利的欲望,更何况你颜回呢?虽然是这样,你必定是有所依凭地去做事情的。这样吧,颜回,把你的想法跟我讲一讲吧。”


  很多好人,内心通常都有一种叫“我慢”的东西


  读到这段的时候,我想到了那些自认为旺夫的太太。她们与老公共同打拼,开创出一番事业。老公在外面已经形成强人的心智模式,而太太则回家相夫教子,看上去一切都挺完美。

  但是,有些太太曾经也是公司的联合创始人之一,回到家之后仍然以功臣自居,而在外面叱咤风云的老公,在她心中仍然是当年那个不靠谱的小男孩--毕竟相识于微时。她们以为自己拿到了长期饭票,“握”着儿子、房子、车子,有恃无恐,于是不再注重提升自己的形象和智慧,仍然以“我为你好,我希望你好”的方式,直通通地指出老公的种种不是。更严重的是,她们心里还认为这是“我在旺夫”。这种情况应该相当普遍。

  当然,这些太太们的老公确实需要提高自己的智慧,听从爱你的人的建议。但是,人性是非常神奇的,人心是非常险恶的。这些在家里面“忠言逆耳”的太太--资深原配,会突然发现,老公已经不像以前那样对她们言听计从了。刚烈型的老公会直接掀翻桌子,柔弱型的老公则干脆不交流……在教育子女方面,这样的状况也会出现。有些妈妈觉得,孩子是自己生的,他们穿的衣服是自己买的,他们受到的教育是自己规划的,自己有权力对他们耳提面命、提高声调、随意发脾气……似乎这些都是自己的权力。

  我曾经看过一篇文章,讲的是一位妈妈突然有一天发现孩子不愿意跟她交流,在微信上屏蔽她或者直接去QQ空间更新(她根本就不知道),甚至撒谎--其实这些都是孩子在对她表示反抗。

  随着孩子的成长,你再怎么付出,再怎么觉得是为他们好,孩子也已经不再完全认同你了。他们无法对抗你的时候,就会和你撒谎,不把自己的真实想法告诉你,最后伤心的仍然是那个正直、勇敢、无畏的母亲。

  自诩为好人的人,内心通常有一种让别人不舒服的东西,这个东西就叫“我慢”。但它常常被包裹上“我为你好”的外衣,让人不容易分辨。

  这样做真的是为对方好吗?或者是一种权力的延伸?不要再辩解了,问问自己,你的所作所为,是基于爱,还是基于对自我的维护。其实,大部分情况都是后者,难道不是这样吗?


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