正文

我要把我喜欢的都给你 2

爱情要记仇 婚姻要伪装 作者:尹娜


从另一个方面讲,恋爱中的给予,应该满足的是两个人的快乐:施予者和接纳者,任何只关注一方的做法,从健康爱情关系的角度来看,都是不够完善的。

表面看起来,在上面的例子里,我们关注的是对方,是为了让对方开心,实际上剥开这层外壳,我们最终是在让自己获得一种满足,并且包装在我为你付出奉献的“牺牲”里。同时如果对方表现得不配合,例如不那么接受这番好意(上述男生居然用那把刀来切水果!当然这一点他也表现得太不礼貌了),或者他没有报以相应的感情,我们就会暗自生气。

这一切,其实是一种交换的行为:我以我的时间、精力、心思来和你交换感情,你就必须(或不得不)接受。

德国心理学家艾里希·弗洛姆(Erich Fromm)在他的名著《爱的艺术》中特别分析了这种“给予者”,他指出:“(关于给予)最普遍的误会是设想‘给予’即是‘放弃’,是丧失、是牺牲。凡是人格的发展还没有超过接受、索取这一阶段的人,往往会以这种方式来‘给予’……这种‘给予’是以接受为条件的。”

这种一味地付出,并不考虑对方的感受,费力不讨好不说,还会显得不那么重视对方的个人意愿。爱在给予和接纳中画出一个完美的轮回。给他,就要给到他的心坎里。

如何给得对,这一切的基础是了解。了解他的需要,了解自己的需要,了解他能给予的,了解自己能给予的,从而判断出彼此是否适合,包括交往模式和人生价值观—恋人之间最怕的不是性格的差异,而是价值观的背道而驰。

了解之后便是尊重。尊重他的个性、他的喜好、他的观点、他理想中对于生活和爱情的理想,同时也要尊重自己的,若为了迎合他而委曲求全就是另一种极端了。再心心相印的人,想法和感受也很难会总是一致,有了了解和尊重,才有了沟通与和谐的可能。如果对方要的,你真的给不了,这时聪明的做法就是老老实实地面对现实、承认这就是超过你“能力”的工作。

这不是你不够努力或者不够奉献、爱得不够认真,只是你是天空,提供的是一大片翱翔的空间,偏巧他是一尾需要海水的鱼,也许你错把他的鱼鳍当成了翅膀,他误认了你的蔚蓝为海洋。

再美丽的误会,也只能是一场误会。


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