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月亮的光环 2

爱情要记仇 婚姻要伪装 作者:尹娜


晕轮效应在我们的情绪反应、情感世界中是非常常见的。和戴恩同在一个国家的心理学家凯利(H. Kelly)做过一个心理实验,他让一位演讲者对一所大学的两个班级分别作内容相同的演讲,在演讲开始前,他告诉一个班的学生说,演讲者非常热情、平易近人,而对另一个班则说,演讲者是个冷漠严肃不近人情的家伙。结果不出所料,演讲结束后,一个班的学生与演讲者一见如故,友善融洽,而另一个班则笼罩在冷冰冰的气氛下。

看,在这个例子中,只是无关利害不问爱恨的演讲者和听众的关系,那么在包涵了强烈情感的爱情关系中,晕轮效应对我们的误导便会更加明显,清醒过来也更加艰难。

爱情对于女人来说,是很重要的事情,慧眼看清恋人,是爱情品质的保证,别被晕轮效应整晕了就变得特别重要。

据研究,晕轮效应的特征具体表现在这样三个方面:遮掩性、表面性和弥散性。

遮掩性在恋爱中常见的就是“一见钟情”,初遇一个人,我们就以他某一个闪光点认定他是个不错的、值得去爱的人;表面性则是说在晕轮效应下,我们将一些外在的特征与内在的品质联系了起来,例如:他总是微笑,那么他一定很善良;说到弥散性,经典的例子就是成语中的“爱屋及乌”,就好像你爱他,于是也爱上了他的篮球,这是有益的,而你爱他,于是也认为花心是潇洒、粗鲁是豪情,这就情况不妙了。

晕轮效应太让人发晕了,该如何在爱情世界的色彩斑斓面前保持清醒的头脑呢?

心理学上有一个很有意思的现象与晕轮效应是好朋友,叫做“循环证实”。就是说,一个人对他人的偏见,常会得到自动的“证实”,就好像先确定了观点,再去找证据。

如同上述例子中我的那位朋友,她坚信男友是个上进的人,那么他翘班去玩游戏是不向没有作为的工作妥协;她挖掘他当游戏公会会长的魄力,并认为这是雄心和能力的体现。对方每做一件本该打碎她认同的事情,她都会主动替他找借口,帮他把那些碎片一块块黏回来。

这时候要承认自己爱错人真的很残忍,但也请忍痛片刻,别试着总当对方的辩护律师。假设一次,他的这些做法有没有不够靠谱的可能性。

另外,我还建议大家在恋爱中不妨放慢速度,观察全面。我们无法用理智去压制一见钟情的生成(况且它又是那么一种仿佛触碰到了灵魂的美妙体验),但是我们可以为一头栽进恋情里的盲目热情降温。

你可以理直气壮或者心甘情愿地说“我就是爱他的自私”或者“我不介意他的自私”,这是个人口味问题;但是捂着眼睛喊“他不自私,头几次见面时他表现得温柔又体贴,怎么可能自私”,那就是偏见和误解了,若是再坚持不管来自父母或者好友的善意提示,就真的成了冒傻气的执迷不悟。

我们总是认为自己是最了解恋人的那一个,但偏偏有些时候,仿佛一场大梦后,我们才恍然大悟,最误读了恋人的恐怕就是自己。

茫茫人海中,忽然遇到一个好像真的可以打动心扉的人,喜悦和沉沦简直就是忍不住的事情。恋爱中,你可以交付对方很多东西:时间、精力、挂念、温柔的情怀、真诚的心意,唯独不能交付你的清醒和理智。

感情的产生也许是电光火石的一瞬,但不意味着一瞬就定下了永久。我们都不会读心术,那么就去慢慢品味一个人,除了他的甜,也面对他可能存在的苦和酸,然后不违背内心踏踏实实地承认他究竟是不是自己的那一杯茶,才是聪明的选择。


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