第1章
生活尴尬幽默：酸甜苦辣中寻得一乐
一位顾客欠了杂货店的钱，老板费尽心机收不到钱，他想出一个用情感打动顾客的方法，他寄给顾客一张小女儿端着空碗张口大哭的照片，并在旁边写到“这是我不能不向你讨债的理由。”
两天后那位顾客的复信来了，也是一张照片，上面是他太太穿着漂亮的服装，手上拿着一大堆刚买回来的化妆品，照片上也写上一行字：“这是我不能还债的理由。”
没有幽默的生活是一杯劣质水，饮之无味，而拥有幽默的生活却是一潭有生命力的涌泉，如若加上急转弯的佐料必定是极品的甘泉。生活尴尬幽默告诉我们：虽然生活中充满了酸甜苦辣，但幽默却能给人一种无比的快乐。
白痴
“您叫什么名字？”
“费费多尔·彼彼彼得罗维奇·库库库罗奇金。”
“您有口吃？”
“不，我的爸爸有口吃。那个给我登记姓名的人简直就是一个白痴！”
不该问
在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”
饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
我睡得像婴儿
一股民对另一股民说：“股市波动厉害，我整天吃不下睡不着。”
“可我睡得像婴儿”，另一股民说，“每隔三四个小时我就要醒一次哭一场。”
注解
“一个当他错了就认错的人，”演讲家说，“是个聪明的人，但是当他对了也认错的人……”
“就是个结了婚的人！”一个听众愤然说。
床
家具店里，一位胖女人问售货员：“这床信得过吗？”
“是的，夫人。这是一家享有很高声誉的公司生产的。每一种新型床在投放市场之前，都要先送到动物园让河马、大象试用过。不过，像您这种情况，还是稍微留点神。”
赶火车
一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点45的火车。你不会反对吧，先生？”
“当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘6点15的那趟火车都来得及。”
请假
我上夜班，这让我常有充裕的白天时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。
找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖声从旁边经过。
“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。
悼词
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样写的：
“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。”
流行病
某地区流行痢疾。一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位旅客的门说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定得了痢疾！”
旅客一听，惊叫起来：“我的天，你知道吗？我虽然去了12次厕所，但其中11次都被人占着。”
笨鸟
主人请了一位客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了，指着树上一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”
客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。”
“不，不！”主人说，“那只是笨鸟，不知道什么时候该离开！”
谁糊涂
一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。
医生问醉汉：“你叫什么名字？”
醉汉说：“你问我的名字干什么？”
医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”
醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗？”
绝不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则，以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
现实与梦
丽娜：作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮？
作家：在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。
丽娜：啊！我知道你们搞文学的人一生都在梦中。
大夫输了
汉斯去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
医生：“给我看看。”汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
汉斯：“大夫你输了，你看我另一条腿！”
深夜回家
有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
后来，经过一个墓园，女子加快脚步，往坟墓堆里走去，那男的也跟了过去，那女子在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“唉！终于到家了！”
那男的就跑了！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在身后，此位妙龄女子气定神闲地如法炮制，在墓碑处躺下后深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓得拔腿就跑……
怎么会
当一位开汽车的女人被警察强迫停车后，她很愤慨地问道：“你叫我停下来有什么事？”
“因为你的时速超过了140公里”。警察回答。
“140公里？怎么会？我出来还不到一小时。”那女人说。
相同与不同
两位物理学教授正在海滩散步，有个美丽的女人走过身旁。
年老的物理学家冷静地说：“她同我们一样，身上75％是水。”
年轻的物理学家补充一句：“区别在于，她的引力要大得多。”
关于尊敬
有个拥有妻妾而且非常自傲的商贾对一个穷光棍说：“我是个怀有千金又拥有妻妾的人，你应尊敬我！”
穷光棍不屑地说：“你有钱又有大小老婆这干我屁事，我干嘛要尊敬你！”
“那么如果我分你一半财产又送你我的妾，你就会尊敬我吧！”商贾说道。
“你把财产分我一半，又将妻妾分我一人，如此一来，我就与你平分对等，我又何必尊敬你？”穷光棍回答。
“好！那要是我把所有财产及妻妾两人全部都给你，那你就不得不尊敬我了吧！”商贾自负地说。
“哈哈哈！”穷光棍摇头回答，“这简直是最无知的笑话，如果你把全部财产和妻妾都给我的话，那你不就变成跟我目前一样的穷光棍了吗？我何必尊敬你，是你要来尊敬我！”
哪一个头
别克在一个公园门口碰到牧师，便对他发牢骚说：“你为我们主持婚礼的时候，说以上帝的名义，宣布我们的一切烦恼都到头了。可为什么我的婚后生活越来越烦恼呢？”
牧师镇定地说：“烦恼有两个头，一个是开始，一个是结束，我可没说你们到了哪一个头呀。”
与我无关
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口称赞道：“今天这饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻说：“嘻，这顿饭是我做的。”
公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里，就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道：“哎哟，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
眼花缭乱
甲太太对邻居乙太太抱怨说：“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀，昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，看见你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡一下，可真是十足的春光外泄啊！”
“你恐怕眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
志向不同
“你看上去强壮有力，非常健康，可是为什么不找份适当的工作呢？”一位年轻太太对上门乞讨的流浪汉说。
流浪汉上下打量了一下女主人，然后耐人寻味地说：“夫人，我看你长得美艳动人，而且举止也很得体，就像是一名电影演员，可你为什么呆在家里过这种简单无聊的生活呢？”
两个星期
一个男人站在一间住宅大门前敲门，一个美丽的金发女郎应声开门。
“我可以和你的先生谈几句话吗？”那男人问。
“对不起，”那女人笑道，“他因公出门大约要两个星期才能回家。”
“没关系，”那男人说，“我可以等他回来。”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。
密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一二只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。
“太太，养30只母鸡，只要一二只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
“你是说，让一二只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。
“是的。”
“这只是你们男人的想法，我不同意！”
环境与遗传
念大学的女儿期中考试的报告是有关“遗传与环境”的问题，她为此题目而不知该如何下手。
母亲看不过去发了言：“其实这个问题是很简单的嘛！大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
有备无患
两个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个好产科医生在一起。”
同一苦衷
一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西？”
夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子说：“是啊是啊，可不知道在家中您算不算头？”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，老是想服毒自杀。”
幸福
一个A国人、一个B国人和一个c国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就是幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
c国人说：“你们两位都错了，真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。门一打开，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
一日有几时
军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
“但是，一天只有24小时呀？军士！”一名新兵叫起来。
“因此就必须每天提前一个小时起床。”
打赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天他外出，要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架？”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉？”
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了。另一位勃然大怒，“多不合适！”他抱怨说。
“怎么了？”另一位问。
“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”
“你会怎样呢？”
“我当然是吃小的。”
“那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
如果
A：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
B：“没问题！”
A：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
B：“当然可以！”
A：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
B：“那不行！”
A：“为什么？”
B：“我正好有三件衬衣。”
脑袋和口袋
甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩到伏特家借醋，这天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写到：“实际上我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写到：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
写病历
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上：“屁话”。
机智回答
办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊！你可知道世界上最吃亏的事是什么？”
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
伤心
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错，热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，不喝它行吧？”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心！”
抓药
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个孩子怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。
农夫到了药店，他说：“您好，庸医先生。”
“啪！”农夫挨了药剂师一个嘴巴。
“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些吗？”
“对。”药剂师气冲冲地说。
回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给他妻子一个耳光，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真的退了。
农夫又进城去找药剂师。他走进店铺就说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，“啪”地一巴掌打在药剂师的脸上。
好睡多了
55岁的女士来看医生，要求医生给她开避孕丸。
“可是你这把年纪，根本就不需要它了。”医生说。
女士解释说，她最近感到十分疲倦，并且发觉没有避孕药就睡不着觉。
“可是避孕药并没有催眠作用呀！”医生对她说。
“我知道它没有催眠作用，不过只要我女儿每天晚上出去时，我给她几粒，我就好睡多了。”
宽慰
儿子兴奋地告诉父亲，他马上就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
给小费
一天，一个单身汉到他最喜欢去的一家饭馆去吃饭，他是个很少给小费的人。新来的一位女侍者给他上了饭菜。吃过以后，他给了三分钱小费。
第二天，他又去了。女侍者彬彬有礼地谢谢他的大方，并说她可以从顾客给小费的方式说出顾客是干什么的、是个什么样的人。单身汉颇感兴趣地说：
“那你就给说说吧。”
“你呀，”侍者说，“把三枚分币放在洁净的桌面上，说明你喜好清洁。第一枚分币说明你朴素、节俭，第二枚说明你可能是个单身汉。”单身汉笑着摸摸下巴。
“说得对，那么这第三枚分币呢？”
“这第三枚说明你父亲可能也是个单身汉。”
钱放哪儿
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干嘛？”
“我在想你准备拿什么来付账。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。
这人考虑了一下，说：“那你就去坟地吧！说实在的，没有比这更轻松的了。”
懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！”
“为什么？”
“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车，她走进了一问吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐，商定了规则：每人用自己的姓开头，说一句话，对上了下筷子，对不上说不出来的就付账，八个菜上齐。
姓姜的抢先说：“姜太公钓鱼。”
他拉走了一盘烧鱼。
姓黄的接着说：“黄鼠狼拉鸡。”
他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了，说：“秦皇扫六合。”
他把所剩的六盘直接圈定。
姓孙的急了，说：“孙悟空大闹天宫。”
他站起来就要掀翻桌面。
互致两难
马博士儿子结婚，收到牛学士的礼包，礼包中有两个麻钱，一张字条：
“知你操办婚事，两个麻钱送礼，
你若不收嫌少，你若收上贪财。”
马博士提笔写了回执给牛学士：
“我已收礼领情，请你过来吃席，
你若不来嫌贫，你若来了贪吃。”
百万富翁受窘
德克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好菜！”
“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，“还有什么漏填的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
不为所动
一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去，只有一个小伙子一动也不动，在那儿暗笑，别人就问他：“你为什么不去帮帮忙呀？”
他笑道：“我不用去，我是她的丈夫。”
关键词汇
丈夫去瑞士办事。
他在机场吻别妻子，便乘飞机走了。
10天后，他办完事，买好回家的机票，便去邮局给新婚离别的妻子拍电报，让她去机场接他。
他拟好电文，交给由局里的一个姑娘。姑娘算了算字数，告诉他尚需补钱。
“没钱了！”丈夫掏出所有钱来，发现还是不够，“那就把‘亲爱的’这个单词划去吧，这样钱就够了！”
“别这样，先生！”邮局里的那位姑娘笑着制止，同时掏出自己的钱包，拿出钱来，“我来为‘亲爱的’这个单词付钱好了。要知道，做妻子的是极想从丈夫那里得到这个单词的。”
重要信息
亚瑟坐在酒吧里独自饮闷酒，对配酒的服务员喃喃的发牢骚，说自己真是混蛋，放着家里可爱的太太不爱，却去跟别人鬼混。他决定回去求太太原谅。
他把外遇的一切坦白告诉她，并请求她的原谅，他太太说道：“我可以原谅你，但有一个条件，你必须把那个女人的名字告诉我就没事了。”不过亚瑟怕事情闹开来没有面子，他坚决不肯吐露。
“是不是辛普森？”
“亲爱的，你别再问了，好吗？”
“我敢说一定是苏菲亚。”她又猜道。
“我不能告诉你，抱歉。”
“我想到了，”她又叫道，“一定是那个风骚的海丝珊太太了。”
第二天，亚瑟又到那家酒吧去喝酒，当他在啜饮一杯威士忌时，配酒的侍者问他和太太和谈了吗？
亚瑟说：“我太太没有原谅我，但是她告诉了我三个可爱的新去处！”
求医用意
张太太向医生诉苦，说她丈夫有睡梦中说话的习惯。
医生开了一张处方：“吃了这种药以后，你丈夫就不会在梦中说话了。”
张太太：“喔！不！我只是希望你能开一些药，使他梦中的话说得更清楚一点啊！”
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能再和他一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。
“到村里去有四公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像小偷一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
正常现象
一个年轻的孕妇到妇产医院检查，医生走出诊察室，向等在外面的丈夫说：“恭喜，恭喜！大约再过一个星期，你就要做爸爸了。”
青年：“可是我们结婚才五个月，这是正常的吗？”
医生：“这个……在医学上来说，是正常的。”
青年：“我总有点怀疑。”医生拍拍青年的肩膀：“不必怀疑！这是头胎，我想，第二胎就不会有这种情形了。”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行，下车时他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说：“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说：“完全可能，不过，他有一位挣钱的爸爸，而我没有。”
谁敢不娶
女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”
裁判错误
法官对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”
女儿不答。
“他怎么说？”法官问。
“他说你的裁判错误不只这一次。”
他人卧床
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的，一起散步如何？”
“你好大胆子，”妇人叫骂着，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我的床上干什么？”
写作
有位作家在描写人物时，特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。有一次，他投了一篇稿子给某杂志。半个月后，被退稿了，上头还写着：“大作家，请您吃完饭后再写作好吗？……”
合理安排
一位衣冠楚楚的老年人走进一家拥挤的餐馆，来到一个正在忙于清理餐桌的女侍面前。
“一个退休的经理级人员应该坐在什么地方？”老人自负地问。
女侍既没有抬起头来也没有停手，只是回答说：“家里。”
仍未自由
某君在路上巧遇以前的牢友，便高兴地对他说：“恭喜你自由了！”
但只见这位昔日牢友悲伤地沉着脸说：“唉，其实我尚未获得自由，因为出狱后——我结婚了！”
何时话最少
“你老婆什么时候话最少？”
“2月。”
“为什么？”
“因为2月只有28天。”
萨克斯管与手枪
“你们这里商品陈列真怪！怎么竟把萨克斯管同手枪放在一起？”
“这有什么奇怪的。只要有谁将萨克斯管买走，过不多久，他的邻居准来这里买手枪。”
经手不活
樵夫挑柴过市，不小心碰撞了医生，医生大怒，挥拳欲击。
樵夫跪地哀求道：“我宁愿挨你脚踢！”
旁人怪而问其故。
樵夫道：“经过他的手，一定活不成！”
雨天的忧虑
“糟了！大雨来了，我的妻子又没带雨伞。”
“别担心，我想她总会到就近的什么百货商店里去躲一躲。”
“这正是我所担心的。”
坚信不疑
教授在街头遇上了一位离别多年的同事，他吃惊地喊起来：
“哎呀！怎么有人告诉我说你已经死了。”
“可是，您不是已经看见，我活得好好的。”同事笑着说。
“这不可能，”教授仍坚信不疑，“要知道，跟我讲这件事的人可是个绝对可信的人。”
疑点
“听医生说，要想减肥，最好的办法是经常游泳。”
“这种说法不可信。你没见，鲸鱼倒是成天游泳，可没有一条是瘦的。”
招牌
一家汽车修理部的门口设了一块牌子，上面写着：
“检查修理刹车，只花三美元，安葬死者，却要花三百美元，请权衡利弊，看哪个合算？”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢！”
“那是因为，我的妻子脖子上并没有三枚国际展览会的奖牌呵！”
好办法
“这些天，我每夜都让蚊子叮咬得睡不成觉，真让人烦透了。”
“我倒有个好办法，您不妨试试看。”
“什么办法呢？”
“每晚临睡前，您一气儿喝上六大杯威士忌，这样，上半夜您昏昏沉沉的，根本感觉不到蚊子的叮咬。等到下半夜，那些蚊子准也会昏昏沉沉的，它们根本不会再去叮咬您。”
修电视
在电视机修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
戒烟
一个病人来找大夫，他不停地喊腿疼。
“先生，您这是脱臼了，疼了多长时间？”
“已经两个星期了。”
“两星期？您怎么能忍这么长时间？为什么您不马上来呢？”
“我的妻子就是不让我来呀！她说只有这样才能把烟戒掉。”
牙疼
“昨天，牙疼把我害苦了。”
“今天不疼了吧？”
“不知道，那颗牙留在大夫那里了。”
急中生智
约翰逊去找眼科大夫，称他的视力不好，不能报名参军。当天晚上，他去影院看电影。他吃惊地发现坐在他旁边的那个人正好是那个眼科大夫。怎么办呢？约翰逊急中生智，他突然转过身，面向大夫说：
“请问，夫人，这趟车是开往哥德堡的吗？”
半疯
一个老人来到集体农场的磨房，立即就将别人的小麦往自己的麻袋里装。
人们问他：“老大爷，你为什么把别人的麦子往你自己麻袋里装啊？”
“我是个半疯的人。”
“你要真是个半疯的人，为什么不把自己的麦子往别人麻袋里倒啊？”
“那样的话我不就全疯了！”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了：“为什么他不是我的父亲啊……”
征婚
一年轻的农场主在报纸上登了一则征婚启事，不久便收到了一封姑娘的来信，信中称，她的父亲也是农场主，并答应送给她一台拖拉机作嫁妆。年轻的农场主看完信，当即给姑娘发去一封电报，电文是：
“请电告拖拉机型号，并从速寄我一张拖拉机照片。”
“珍珠”项链
一美国商人对朋友说：
“在我妻子生日那天，我给她买了一条看上去非常漂亮的‘珍珠’项链。”
“可是，听说她不是希望要一辆新汽车吗？”
“可你在什么地方见到过有出售假汽车的呢？”
退书
在旧书店里。
“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”
“依我看，如果手中能有五十万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”
象牙盒
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：
“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事，或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
别有用心
“为什么你把你的汽车一边漆成绿色，而另一边漆成红色呢？”
“这是为了，万一我开车伤了人，盼望目睹者能提供不同的见证。”
落幕
“当大幕刚一落下，大厅里立即响起了暴风雨般的掌声。”
“我真不明白，那大幕上究竟画了些什么呢？竟这么受欢迎。”
怕
“早晨我害怕闹钟响。那闹钟一响，我就像中了一颗子弹似的。”
“吓得从床上跳起来了吧！”
“没有，像死人一样又睡了。”
保持镇静
一艘轮船起火，船上的乘客惊慌失措，他们狂呼乱喊地跑向甲板。
这时，扩音器里传来了船长的声音：“女士们，先生们，请保持镇静。火灾并不可怕，因为我们有足够的水，用来对付它。”
看门狗
“听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？”
“一点不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。”
导演说戏
导演对演员说：
“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，在最后只差两步的距离险些扑到你。”
“我的上帝，”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
求助慈善家协会
“请问，夫人，您就是本地慈善家协会主席吗？”
“是的，有什么事吗？”
“你们能不能帮助一个极端贫困的家庭呢？”
“当然愿意。你说说他们的情况。”
“在这个家庭里，一个患病的老人正抚养着十个小孙子。他们正面临着无家可归的处境，因为他们已很久没向房东太太付房租了。”
“他们现在住在哪儿呢？”
“他们就住在我那里，我就是房主人。”
狩猎者
守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道？”
“这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得太厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”
脏茶杯
在饭店里，一顾客问女服务员：
“你怎么给我送上来一只脏茶杯？你知道这表示什么意思吗？”
“不知道，夫人，我只不过是个女服务员，而不是女占卦者。”
嫁妆
有两个女儿莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：
“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
主意
“约翰，我的老朋友，快帮我出出主意。我被一个姑娘迷住了，她是那么漂亮，可她只有：20岁，而我已经60岁了。你说，如果我告诉她我只有50岁，是不是成功的机会会多一些？”
“不，弗朗克，你最好告诉她，你已经80岁，她一定会认为，你有雄厚的积蓄，所以很愿意嫁给你。”
切身体验
一妇女对她的女友说：
“从我切身的体验来说，我劝你以后千万不要同丈夫去看什么时装模特表演，这实在没有什么好处。上次我同丈夫看完回来以后，我很想要一套款式新颖的连衣裙，可你猜他想要什么，他居然想入非非，说想要一个漂亮的新妻子。”
买罐头
“这里有沙丁鱼罐头吗？”
“有呵！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”
“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”
鉴别熏鱼
“大夫，请问您，怎样鉴别熏鱼是否变质呢？”
“不知道，夫人，我从来没给鱼治过病。”
马虎的大夫
躺在车上的病人被护士从手术室推回了病房。
“哎呀，我的上帝！总算结束了。”他说。
“还很难说，”邻床的病人说：“咱们的外科医生上次给我作手术，就忘了把手术海绵取出来，结果又让我上了一次手术台。”
“上次给我作手术是忘了一把止血钳。”另一个病人说。
正在这时，外科医生跑进了病房。他说：“你们谁看见我的工作帽了？”
报答
钓鱼人救起了一个落水者。落水者感激不尽，他对钓鱼人说：
“您是我的救星，我一生都要报答您的恩情！”
“好说，好说。我所需要的报答是，我想让你告诉我，这条河里究竟有鱼没鱼？”
推断
“请问，您今年有多大岁数？”
“你猜吧，反正我的女儿还在幼儿园里。”
“呵，懂了，她一定是个保育员。”
交费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：
“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
送不走的客人
一次，一个熟人到我家里做客。他已经住了两三个星期，但还没有走的意思。
最后，我只好问他：
“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了。我今天就给他们写信，让他们赶快动身也到这里来。”
尚未知晓
动物园的饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“你在看什么呢？”游人们问他。
“暂时还不知道，大夫已有半个小时没从里面出来了。”
头发
“我的妻子由于考虑问题头发都白了。”
“她在考虑什么问题呢？”
“考虑是把头发染成黄的呢，还是染成黑的。”
一千法郎
街头聚集了一群人。一过路人从这群人中认出了一个老朋友，便上前问道：“这里出什么事了呢？”“刚才一个过路人丢了一千法郎纸币，大家正在到处找呢！”
“那你直挺挺地站在这里干什么？”
“因为，只要我一移动我的右脚，那一千法郎便找到了。”
竞争
在美国德克萨斯一家商店橱窗里立着一个牌子，上面写着：
“您所需要的一切商品本店全有。”
在该商店的对面的一家商店毫不示弱，在门前也挂上了一块牌子，上面写道：
“如果是我店里没有的商品，那肯定是您不需要的东西。”
我不怕麻烦
在铁路勘测过程中，一工程师走进一户住宅，他对房主说：
“请原谅，先生，我想劝告您，您最好把这所住宅卖掉。要知道，根据设计方案，将来火车正好穿过您的房子。”
“这没什么关系，工程师先生，”房主人说，“不就是每次火车来给它把门打开吗？我不怕麻烦。”
不能这样做
“长官，我们抓获了敌人的一名间谍，您下命令，把他绞死吧！”
“无论如何也不能这样做！”
“为什么？”
“那还用说！把他吊得那么高，我们的军队部署不就全让他看在眼里了。”
责怪邻居
“昨天夜里，我的邻居可太闹了，他们又是大喊大叫，又是敲我的墙。”
“为什么你不阻止他们呢？”
“好在他们并没有妨碍我，我一直独自坐在钢琴旁练音阶。”
找旅馆
在德克萨斯州的一个小城里来了一个旅游者，他在街上问一路人：
“请问，这里有没有环境清静的旅馆？要知道，我有严重的神经衰弱症。”
“在这条街的拐角处倒是有一家，先生。那里安静极了。只是在上周里，一个得了抑郁症的女房客由于害怕那里的安静而自杀了。”
再婚的难处
两个吝啬鬼在交谈。
“你还没有再结婚吗？你的妻子死去有两年了吧？”
“是的。我已经又认识了好几个女人，她们长得都很好，只是……”
“你不喜欢？”
“是的，不是，不是这个意思，我是说她们当中就没有一个人得肺结核病的。”
“肺结核？为什么要得这种病呢？”
“要知道，我原来的妻子就是死于肺结核病，她死后留下了一大堆治疗这种病的药品，可我一直找不到买主。”
搞钞票
“听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能也为我搞几张钞票？”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
“哪里，哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
批评家
一位画家在咖啡馆里，遇见尖锐地批评过他的一幅近作的批评家。画家对批评家说：
“要对一幅画品头论足，首先必须自己会绘画。”
“我亲爱的，”批评家回答道：“我一辈子从未生过一只鸡蛋，但是请你相信，我在品评炒鸡蛋的味道上，要比任何一只母鸡都强。”
个矮优势
维克多身材矮小，时常感到自卑。他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，上司和你讲话时都要向你低头。”
只缺您了
一著名建筑师为一富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：“先生，您看，这里还缺少什么呢？”
“万事俱备，现在这里只缺您了！”
照章办事
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出证件，第三个人却因为还不到法定可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台说：
“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
靠“写”生活
一个好奇心很强的妇人问她的邻居：“住在您那儿的年轻人靠什么过日子啊？”
“他靠‘写’生活——而且过得很不错。”
“他写什么？歌曲还是文章？”
“不，他写信给他有钱的爸爸。”
赏金
一位旅游者到某地游览，不慎把狗给丢了。他赶忙跑到报社，要求刊登“寻狗启事”，悬赏美金千元。
可是，等了两天仍未见有回音，便登门询问。刚到门口就被门房截住，说：“别去问了，都出去寻狗了。”
记忆法
我下车走到人行道上。突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”
“1492年。”我答。
“多谢，”他如释重负地说，“现在我想起那电话号码了。”
应答如流
母亲开生日宴会，客厅里满堂宾客。小汤姆从后屋跑入厅堂，来到母亲面前，一本正经地问道：“妈，我们家的鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲不假思索地说。
“你怎么知道的？”小汤姆又问。
贵客们鸦雀无声，都想听听这位母亲怎么回答孩子的问题，只见汤姆的母亲慢条斯理地对小汤姆说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
开账单的学问
琼斯指着账单问饭店经理：“为什么要收我们的水果钱呢？我们可一点也没有吃过。”
经理说：“可是水果天天放在你们的房间里，你们不吃可不是我们的过错。”
“我明白了。”琼斯一边说，一边从账单中减去150美元。
经理见了急忙问道：“这是干什么？”
琼斯回答：“因为你吻了我的妻子，每天得减去50美元，我们住了三天，对吗？”
“什么？”经理嚷道，“我可从来没有吻过你的妻子。”
“可她是住在你的饭店里呀！”
只能如此
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“六个便士。”
“六便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点，但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为六便士一打的鸡蛋只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，便急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”
“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
天气预报
两个印第安人问巫师：“今年冬天会不会冷？”
“一定会，”巫师回答说，“你们最好多准备些木柴。”一连几个星期，巫师都这样回答求教的印第安人。后来他心虚了，私下打电话问气象台。
气象台一位专家回答说：“今年冬天一定会冷。你没看见那些印第安人正疯狂地收集木材吗？”
请假的原因
一个士兵向上司请假。
“你入伍才三个月，已经请假四次了。”上司说，“这次你又有什么借口？”
“我母亲要分娩。”
“假如是你的太太要分娩，那倒情有可原……”上司说。
“可是我母亲需要我照料！”
“那是你父亲的事。”
“我父亲已经死了，”士兵摆了一副哭丧脸，“可怜的母亲，她已经守了五年寡！”
国土
上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
“伙食如何？”上校问。
“报告上校，汤里泥土太多。”士兵答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”上校斥责道。
“明白，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但绝不是让我们吃掉国土！”
吓人
一新兵抱怨说：“司务长先生，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衣服又晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗？”
“您说对了，”司务长解释说，“军人就应该让人望而生畏。”
正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了桥。他十分生气，乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着一块牌子：“我们正在游泳！”
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。教官气得大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
发错信
一个男人离开了大雪纷飞的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给夫人发一封电子邮件，但找不到那张有她的电子邮箱地址的纸条了。于是他就尽量凭回忆打出她的地址。不幸的是，他少打了一个字母，邮件被发到了一位年长的牧师夫人那里。
这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的电子邮件时，忽然惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：
“最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。又及：这儿的确很热。”
坐飞机
某日，富豪与朋友乘坐自己的私人飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，我刚刚检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”
朋友点头表示了解。出发后没多久，果然有一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”
口香糖
飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了”。
“但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
汽车查票员
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
病人从不开口
亚桑大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。亚桑大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
创世纪
有一个精神病患者自认为是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。医生花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检查。医生拿着圣经，在病人面前读着《创世纪》，病人仅是微笑点头，没有做声，等到医生念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
玻璃嗜好
有个精神病人，他的嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗。
半年过去了，他的主治医生觉得快治好了，于是就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”
他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”
他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”
他说：“我要到旅馆去！”
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”
“然后呢？”
“叫个小姐！”
医生觉得很好奇，再问他：“再然后呢？”
“把她的裙子脱掉！”
医生瞪大了眼睛！
他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，他浑身变得又湿又冷。
后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。
这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”
客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
总统今晚不来
一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
绅士不甘心，便问：“假如今晚总统要来，你们会向他提供一个房间吧？”
“当然。”
“好了，我荣幸地通知你总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。”
石头在水下
游客们乘摩托艇在湖面玩，他们问湖边钓鱼的老头：
“喂，湖面有石头吗？”
老人答道：“没有！”
于是，驾艇者加快油门，摩托艇加快速度，却一下子撞上了石头，
“老头，你怎么说湖面没有石头？”游客吼道。
“石头在水下！”
车速渐慢
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事地说：“哦！那你最近可要小心点！”
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来。终于，我们平安地抵达目的地。
卖猫
一个巴黎古董商到外省去旅行，希望碰运气发现一些稀罕的东西。
一天，他在一个农民家里发现了一件稀世奇珍：一只中世纪的小碗，可它被主人用来盛牛奶给猫吃。
古董商按捺住心头的兴奋，故意显出不在意的样子，对这个农民说：
“你这只小猫多漂亮啊！我想，把它买去给我的孩子，你同意吗？”
“当然可以。”这个农民答应了，并要了一个相当大的价钱，古董商照付了。
接着古董商装出很随便的样子说：“我想把这只碗也带去。因为这只猫已经习惯在这里面吃东西了。”
“啊，不，”这个农民说，“从前天起，我已靠它卖掉6只猫了。”
先关计程器
一个商人乘出租车从一个地方到另一个地方去。
途中汽车不慎打滑，直向路旁的深坑滑下去。司机惊恐地喊叫：
“汽车失灵，我控制不住了，怎么办呀？”
商人忙喊道：“你至少该把计程器先给我关上！”
狭窄
游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
拳击家的外衣
著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸条系在衣服上，写道：
“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”
回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”
行李免费
一位旅客带了很多行李。他雇了一辆出租汽车，问司机：“到火车站要多少钱？”
“7法郎，先生。”
“这行李算多少钱？”
“行李免费。”
“那么，就请你把行李拉到火车站，我自己走着去。”
路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。”
误点
早晨，一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：
“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”
“你说得对极了，小姐，”打电话的人说，“我是这一班机的正驾驶！”
列车时刻表
火车站挤满了过往的旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，愤怒的旅客对本站职员说：
“我不明白铁路公司为什么要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出火车究竟误点多久了。对吗？”
再紧一点
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”
如果真出了车祸
老太太坐进了出租车。“司机”，她说，“我想让你送我上车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了。“好吧，太太”，他说，“可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
没有吸烟
列车里，服务员对一位大胡子旅客说：
“喂，请不要吸烟！”
“难道我在吸烟吗？”大胡子反问道。
“你嘴里叼着烟斗呢？”
“这能说明什么？我的鞋还套在脚上呢，但能就此说我在走路吗？”
过期废票
查票了，一位乘客到处在找他的车票，口袋给翻了个遍，挎包给翻了过来，钱包翻了又翻，车厢里的人都给他逗乐了。查票员一伸手，从他嘴边将像叼烟卷似地叼着的一张票取下看了一眼，笑笑，给他了，满车厢更是一阵哈哈的笑声。他的一位同路人笑话他说：
“票叼在嘴里，却到处找票，你不是有几分蠢气吧？”
“蠢”？乘客眼睛一眨巴，“我那是过了期的废票，我把印着日期的那个地方舐掉一块啦！”
两个都死
一位刚刚从前线回来的军官坐在火车车厢里，感到十分疲倦。他刚要入睡，忽然邻座的两个贵妇人吵了起来。她们一个要打开窗户，而另一个则要关上窗户，各不相让。最后，只好找来乘务员评理。
“窗户开着，我会冻死的！”一个太太说。
“不行，窗一关上，我就要憋死！”另一个也不示弱。
乘务员看到这种情况，也没了主意。这时，他看到了身旁的军官，便说：“先生，如果在部队的话，这种事该怎么办呢？”
军官睁开眼，想了想说：“通常情况下，我们采取各打50大板的办法。也就是说，现在您最好先打开窗户，冻死一个，然后再关上窗户，憋死一个！”
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