第2章

人际尴尬幽默：相逢一笑泯恩仇

一个美貌的年轻姑娘独自坐在酒吧里，看来她一定出身豪门。

一位青年男子走过来：“这儿还有人坐吗？”他低声问。

“到阿芙达旅馆去？”她大声说。

“不，不。你弄错了。我只是问这儿还有其他人坐吗？”

“您说今夜就去？”她尖声叫，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子上去。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过一会儿，年轻姑娘来到他桌边，给他叫了杯白兰地。她轻声说：“对不起，我只是看看您对意外情况的反应。”

这回轮到青年男子大声叫起来：“什么？要一百美元？”

世间纷华，人际关系错综复杂，在僵局中幽默狂飙一下，任何恩仇都将烟云散尽，人际关系就谈不上冷若冰霜。

多听几次

“喂！请找吴总经理！”一个男声说道。

“哦，对不起……吴总经理……上个星期，因车祸去世了！”女秘书说。

“啊？怎么会？……”对方一听，极惊讶地挂断电话。

不久，女秘书的电话又响起：“请问吴总经理在吗？”

“咦？刚刚不是已经告诉过你，吴总经理已经过世了吗？”女秘书听得出是刚才那个男声，有点不悦。

“哦！对！对！对！”对方把电话挂了。

过了半小时，女秘书的电话又响起！

“请问吴总经理在吗？”同一男声再问。

女秘书被这男人气疯了，说：“我不是已经告诉您两次了吗？吴总经理已经过世了！请你不要再打电话来，好吗？”

“好啦，我只是听你说吴总经理死了，心里就很高兴，想再多听几次！”

有没有“吸血鬼邮票”

一个美国纽约妇人，到邮局买邮票寄信。妇人向卖邮票的职员说：

“小姐，我不要这些图案上印有Love字样的邮票。”

“我们只有这种25分钱的邮票，没有其他图案的邮票了。”职员说。

“可是，我要写信给房东，我不想让他会错意。请问，你们有没有‘吸血鬼邮票’？贵一点没关系！”

相关联的事不必另外吩咐

话说一位公司主管，态度十分官僚、高傲，总是自以为是。一天，这主管坐在办公室的“官椅”上，大声地对新雇的工友训话：

“你要搞清楚，在我这里工作，最重要的是要‘服从’！‘服从’你懂吗？就是叫你做什么，你就要做什么！没叫你做的，你就不准给我动！懂不懂？”

“懂！懂！”工友恐惧地说。

过几天，一位贵客来访，主管吩咐“倒茶”、“给香烟”！工友一听，赶快小跑步地送过去，然后，就站着不敢动。

“烟灰缸呢？打火机呢？”主管一脸不悦地责问工友。

“您……您……没有命令啊！”工友紧张地说。

“你这个笨蛋！香烟、烟灰缸、打火机，都是相关联的，这种相关联的事不必另外吩咐，你都应该准备好！你聪明一点好不好？真是笨猪一个！”主管气急败坏地骂。

“是！是……”工友急忙点头称是。

第二天，这主管伤风感冒，就叫工友代他去请医生来看病，结果，一去就是半天才回来。

“医生来了没有？”主管大声问道。

“来了！来了！”

“为什么请个医生去这么久？”主管怒斥。

“这当然要花不少时间啊！现在医生、律师、棺材店老板、殡仪馆念祭文的……统统在门外等着了！”

我来跟他耗

有一对父子，脾气都很倔，任何事情都不愿认输，也不肯低头让步。一天，远方来了一位老友，晚上在他们家吃饭叙旧，但是冰箱里刚好没有青菜，所以父亲就叫儿子赶快到附近超市去买一些青菜回来。

儿子买完青菜赶着回家，却在狭窄巷口与一位男子“迎面对上”，两人竟然互不相让，而在巷中“挺身对峙”十多分钟。

父亲很奇怪，为什么儿子买个青菜去那么久？就亲自出门，看到底发生了什么事。

当这个父亲看见儿子与另一男子在巷口对峙时，就气愤地对儿子说：“你先把青菜拿回家去，陪客人吃饭，这里让我来跟他耗！看谁厉害！”

最后一个谎

有一个老人很喜欢“说谎”，所以一辈子中，说过无数次的谎。而这位老人在临终时，告诉身旁的亲朋好友：

“各位亲友……大家不要太过伤心……我这辈子在人间，真的过得很愉快……不瞒各位，我虽然走了，但是大家可能都还不知道……在我的床底下，还藏有一个装满金币、项链、珠宝的箱子……”

老人话还没有说完，就断气了。

而亲友们在帮老人办完丧事后，大家决定，抬起老人每天睡觉的床铺。哇！果真发现有一个破旧的箱子！于是，大伙儿迫不及待地打开箱盖。咦？破箱子里面还有一个小箱子！再打开来一看——里头空空的，只放了一张纸条，上面写着：

“哈！这真的是我在人世间，最后一次撒谎了。谢谢大家！”

装腔作势

有一个律师，刚开始挂牌营业，但事务所还没有整理就绪，就有顾客上门。

律师看到顾客进来，并没有立刻招呼客人，反而赶紧接听一通电话：

“好的，今天中午部长的餐会，我一定会到。还有，下午的董监事会议，你就叫大家先投票没关系；部长餐会那边，我可能走不开，部长一定会要我留下来……你们就先投票好了，我到了的时候，再让我讲话、做结论就可以了！”

律师挂上电话，面带微笑，向前来的顾客问道：

“您好！有什么需要我效劳的地方吗？”

这“顾客”很客气地回答：

“不敢！不敢！公司说您急着用电话，我现在就马上帮您把电话线接通，好吗？”

我根本没有妹妹

“报告班长，我要请假，因为我妹妹要结婚了，我必须要回去！”一阿兵哥说。

班长一听，不置可否。

隔天，班长把阿兵哥叫来，厉声训他一顿：“你撒谎！我打电话到你家问过了，你妹妹一年前就已经结婚了！”

“报告班长！”阿兵哥大声说，”你撒谎的本领比我还厉害，我甘拜下风！我根本就没有妹妹！”

棺材买一送一

有一位公司经理，天性节俭，凡是购物，一定会狠狠杀价。

一天，此经理父亲过世，所以亲自前往葬仪馆选购棺材。但是他东挑西挑，总嫌棺材价钱太昂贵，而向葬仪馆老板讨价还价。但是，老板脾气也是很倔，硬是不肯减价，所以两人就为了价钱争吵不休、僵持不下。

最后，老板为了赶快做成这笔生意，只好退让一步，很大方地向经理说：

“好吧！既然你这么有诚意要买，但是价钱又不能减，这样子好了，旁边那副比较小的棺材，就一起送给你好了！买一送一！”

秘密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让你告诉她的秘密。”

妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

一起去

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”

“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”

“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去？’”

打赌

看电影时，杰里转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”

“你打他而他不还手？我赌50法郎。”

杰里走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，阿里斯！”

那秃子惊诧地回过头来，答道：“你认错人了，我不是阿里斯。”

“对不起。”杰里说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的50法郎。

“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问朋友。朋友不相信，跟他赌100元。

杰里再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜啦，阿里斯，我知道是你。”

“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”杰里道歉后又走开了。

秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的杰里不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”

这回杰里走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，阿里斯？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”

口误

切尼先生赴宴迟到。匆忙人坐后，看见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话已出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁地大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！！”

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

形影不离

“你这个夏天休息得怎么样？”伊戈尔问度假归来的同事。

“棒极了，在疗养院中遇到好多漂亮女人。如果你愿意的话，我可以让你看一看她们的照片。”

看了那些女人的合影，伊戈尔发现里面有他的妻子！“这个女人表现怎样？”他指着妻子不无担忧地问道。

“咳，那可是个无法勾引的漂亮女人，”同事不无遗憾地叹了口气，“她对别的男人根本就不屑一顾，整天只是和丈夫形影不离地呆在一起。”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”

他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装体贴地问：“怎么你也哭了？”“我在想，你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

给你加薪

公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉员工甲：“帮我顶一下。给你加薪！”员工甲便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”

又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉员工乙：“帮我顶一下，给你加薪！”员工乙也照着做了。

谁知道，董事长又放了第三个屁，这时员工丙快速又大声地答道：“我的！我的！那是我的屁！”

丑小孩

有一位漂亮的小姐，抱着她的小孩在火车上。经过一对老夫妻面前时，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：“唉唷！没看过这么丑的小孩！”小姐听到了，难过极了，找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？”小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：“小姐，你长得这么漂亮，不要哭啦！哭会变丑喔！”小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包里拿出一根香蕉，对小姐说：“小姐，你不要哭啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。”

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，就立即买下了这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

闷闷不乐

一位男子走进酒吧，看见一个老朋友正在闷闷不乐地饮酒。“你怎么看上去气色这么不好？”这位男子问他的朋友。

“我母亲三月份去世了，她留给我一万美元”。他的朋友答道，“四月份我父亲又去世了，他留给我二万美元。”

“哎呀，两个月内接连失去亲人，那可真够你难受的啦。”

“最后”，那位朋友又说，“我婶子上个月去世了，她留给我五万美元。”

“真不幸。”

“可是，”那位朋友继续说，“这个月到现在为止，还没有任何人去世呢！”

钓鱼法

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干吗？”

“在钓鱼。”

“用镜子钓吗？”

“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”

“你能把这种方法告诉我吗？”

“可以。但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。

“方法是这样的”，钓鱼人开始解释，“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”

那人听了勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”

“今天你是第5条。”

罚款

有人问农夫：“你用什么喂猪？”

“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来我该罚你”，那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”