我再想起在舞台上的时候都觉得不无讽刺。在那样的灯光和掌声中我以为一切都那么美好，我那么幸运，我让我的父母为我骄傲，而此时梦想也唾手可得。殊不知我根本没看清在这个时候我的生活都发生了怎样的变化，我被我的目标和我自己遮蔽了双眼，除此之外我什么都看不到，就像在那些耀目的灯光下，我就在那个瞬间变成了瞎子。

我无数次设想当初我爸是怎么跟我妈提出离婚的，这也许发生在某个我已熟睡的深夜，或者根本就是那个我起来上洗手间的半夜，我猜他可能会说“我要去寻找我的真爱”那样的话，因为在我最早的关于他的记忆里面，他就是一个这样的人，对生活充满不现实的憧憬和对未来充满盲目的无畏，但他从来不敢真正按照心里的想法去做。而我不知道此刻他还是不是那个我认识的父亲，即使他以罕有的勇气轰轰烈烈地离开了我和我的母亲，我都不会原谅他对我们两母子的残忍和绝情。尽管他留给我一大笔并不在他义务范围内的钱，足足十五万。

那时虽然我的高考成绩不错，但因为之前填报志愿的时候没敢狠下心报一本的学校，按照我平时的成绩我只能报个一本重点线以下的学校，但当时又再保守了一点儿，结果就只报了个二本的学校，跟摄影毫无关联的专业。我爸留给我那笔钱，就是让我放弃这个二本的学校，然后出国读大学。但是他为什么不在我高考之前给我这笔钱？那么我就不需要高考，直接出国念书，省去中间折腾的那么些日子。我于是又想起他答应买相机的那个时候，他竟然说出了比我要求更高的提议——“要想学就买一个专业的单反”，当时他是这么说的。现在看来只不过是因为他千方百计想消除他的内疚感，他在那个时候就打定了要离开我们的主意。原来那天在我极力想讨好他的时候他也极力地在讨好我，留给我的那笔所谓供我出国的钱也同样不过如此。他只是想要弥补我，用很多他以为我最想要的东西弥补我，仅此而已。

但无论再怎么糟糕我也得想办法去上我想上的大学，尽管在得知父母离婚之后的那段日子里我过得尤其消沉。当其他人都沉浸在高考结束之后那种松弛的状态里情绪莫名高涨的时候，即使有那么一些人不快乐，那也只是为了那略为逊色的高考结果而生发的柔软的、微小的伤感，它们就像苦涩的黑巧克力一样带着点儿让人眷恋的香味，入口即化，谁都不会像我这样硬吞下了这么大一颗硬邦邦的、难以消化的苦果。

我们对失去我爸的生活适应得很快，因为他以前也经常不在家，只不过这次走得更久更彻底。在晚饭过后我妈刷碗我进房里，新闻结束之后天气预报依然如常，但是谁都没有去关掉电视，就像我们所习惯的那样。我大多数时候待在自己的房间里捣腾那部相机，我妈莫名地不喜欢它，可能因为不喜欢我学摄影，也可能因为这是我爸给我的，总之她屡次想从我那里把它夺回来。我用它在房里拍了很多照片，但无论换什么样的角度、什么样的光线，照片里都是空无一人的房间。

是这个相机提醒了我。我得去张罗我的未来，我不能上那所二本大学学一个我都不知道是什么的专业，尽管我不愿意，但我爸留下来的那笔钱确实是我唯一能依靠的。

“你已经决定了？”我给豆芽打了个电话告诉她，她之前填志愿的时候跟我报了同一所大学。“那你妈同意了吗？”