话说我爸跟我妈相亲那天，月黑风高，伸手不见五指。我爸之所以选择在黑灯瞎火的晚上相亲，事实证明是非常地有远见之明。

在媒人的撮合下，我爸在点着一盏煤油灯的床沿边坐下了，等待着我妈的到来。煤油灯的那个火苗呀，把我爸本来不甚清楚的五官摇曳的相当有朦胧感，也把我爸的心里摇曳的是扑腾扑腾，七上八下，因为我妈的美貌是远近闻名啊！

我妈来了，一只脚才抬进门槛，我爸就按捺不住内心地激动，惊鸿一瞥，不由得暗呼：天人来！仙女下凡呀！其实我爸想找更多的词语来描绘当时的心情，无奈，我爸只是小学毕业，除了仙女下凡这几个字，实在想不出还有什么关于女人的美好词汇。总之，就是激动得不行。

这时候，我爸及时表现了临危不乱的定力。在强压着内心的激动相互问了对方的姓名和基本情况后，我爸一展他那高谈阔论口吐莲花的才华，每说一句话之前，总会加上一个定语“毛主席他老人家说过”，这种引经据典的口才把我妈折服得不行。事实上，我爸在相亲的头天晚上，背了一个晚上毛主席语录。

这门亲事就算定下来了。自始至终，我爸也没站起来，如果我爸站起来的话，这门亲事铁定会告吹，因为我爸站起来身高是1米63。

我爸除了才华出众，还有一个显赫的身份，就是镇农技站拖拉机手。那时候的拖拉机手可是一般人想都不敢想的。当个拖拉机手首先要根正苗红，最好三代贫农，这是硬件条件，还要政审才能通过。自己的技术要过硬也是关键，这是专业水平。另外，还要生产队推荐，要的是人际关系。可想而知，当上拖拉机手的难度指数不亚于现在的公务员考试。

冲着这两点，我妈就爽快地答应了这门亲事。

再说，在过去的那个年代， 农村人找对象挑三拣四的少，一见钟情的多。那时候农村人选择的范围少，不像现在可以天南海北地搞网恋。只要不是傻子、愣子、智商没问题，基本上第一次见面就看对眼，接着开始过彩礼，谈婚论嫁，我爸妈的婚礼，从见面到结婚只用了40天，属于标准的闪婚。

从父辈的婚姻质量来看，闪婚是不可取的。

我妈嫁过来没多久，两人的矛盾就凸显出来。首先，我妈对我爸1米63的身高耿耿于怀，然后发现我爷爷家不是一般的穷，兄弟多不说，家里穷得连个锅碗瓢盆都不齐全。

我爸呢，也发现我妈不是好伺候的主儿。虽说我外公死了，但是瘦死的骆驼比马大，我妈那些千金小姐的架子没变，连饭都吃不饱的年代，妈妈还要用梳头油。

物质条件的匮乏尚能让人接受，外公家大业大的根基逐渐被岁月夷平，但是那些深入骨髓的资本主义精神被我妈完整地保留了下来，譬如说大小姐脾气，还有那些富家小姐常有的无病呻吟唧唧歪歪，上升到文学的高度，叫忧郁症。这种资本主义与伪小资的并发症像梦魇一样折磨了我爸的下半生和我们姐弟三个的童年。

在我所认识和不认识的女性当中，林黛玉堪称忧郁的冠军，这似乎是无可争议的事实，但是比起我妈来，她只能屈居第二。

我妈的那个忧郁呀，说来就来，毫无征兆。而且她忧郁起来的唯一排遣方式就是睡觉。等着她做饭呢，她忧郁了；等着她喂牛呢，她忧郁了；再等着她到田里插秧呢，她又忧郁了。

她忧郁起来可真是没完没了，见缝插针。很少看到她眉开眼笑的时候，看到她眉开眼笑的时候都是在数钱的时候。

我妈天天早上一忧郁，就害得我没有早饭吃。只好拿着三毛两毛的零钱去小店里买饼干打发，虽说在那个吃饼干尚算非常奢侈的年代，可是天天早上吃饼干甚至一天三顿吃饼干，就像现在让你一天三顿喝燕窝一样，不被反胃死才怪。早上吃饼干，中午放学回家，我妈倒是不忧郁了，但是在和我爸吵架！我爸妈的吵架和冉冉小坤他们的吵架，跨越了历史、时间、空间和跨度，中心思想都是一样一样的，就是一个字——“钱”！

每天中午放学回家，快走到家门口的时候，就能听到从院子里传来一阵阵争吵和咆哮的声音。这个时候，我就止住了脚步，不往院子里走了。这时候走进去肯定没好果子吃，没准一把扫帚不长眼睛地飞过来，就会砸得我鼻青脸肿。

我下意识地停了停，和拴在院子外的老叫驴相互对望一眼，彼此心领神会地各自心中一凛：我们中午都没得饭吃了。可是，我下午还要上学呀，我悲壮地往驴屁股上一拍：兄弟，你多保重吧！我管不了你啦！

一扭头，我跑到奶奶家吃饭去了。

如果奶奶家没有人，那就惨了。我就只好和驴饿着肚子相互对望着，同病相怜，直到爸妈的争吵声平息下来，开始烧火做饭，拌草喂驴。