我们采访了三个当事人来讲述自己的故事：两个是认为被父母“祸害”过的孩子，一个是认为孩子“祸害”了她的母亲。

每一代人、每一个文化区属的人，都有自己和父母之间独特的故事与内心经历，不管是喜、乐、怨、恨，还是释然、漠然、和谐，每种关系背后都有着属于那个家庭、家族的能量在流动。让我们来看一看，听一听吧。

>> 故事一：父亲的强权与专制让我愤怒  

姓名：豆婆婆

性别：女

年龄：28

职业：插画师

我是个被放在孤岛会死于憋闷的人，可在家里的我异常沉默，和父母没有什么话说，特别是和父亲。如果他不在家，或许我和母亲还能说上几句。而这样的状态当然不是一蹴而就的，前后总有个过程。

小的时候放学回家，我总有很多话说，刚开始似乎还有人听，可当我说得正起劲时，眼前这两位最想要和他们分享的人却视我若空气。久而久之，我识趣地不再说什么……当然他们也没有想要主动了解的意思，所以“沟通”这件事在我们家一直是一种荒废的功能，退化后就不再灵光了。致使很多年后我离家工作，父亲不时会跟母亲抱怨说，这个女儿现在什么都不跟我说了，想想小时候，一天到晚跟在我屁股后面跑……

在我们家，没有朋友，只有父母和孩子。父亲只能是父亲，不能做朋友，就是这样的关系，单纯而暴力。这里说的暴力不是拳脚相加，而是一种强硬的服从，是没有平等沟通的冷暴力。当然啦，如果有个脾气暴躁的父亲，遇到不合作就暴打一顿，你再倔强也不得不服从，而这就是我的成长经历。以至于对父亲，我养成了一个不由自主的条件反射——只要他音调稍微高一些，哪怕是在正常地说话，我也会不受控制地发抖。

记得有一次，家里发生暴力事件后，父亲一早摔门离去，母亲给某个长辈打电话说，“要不是我们家女儿坚强，我早就疯了！”在里屋听到这句话，之前当着父亲面都没落泪的我，顷刻间就决堤了。当时我就觉得，这个家，这样的父亲真的太没意思了，为啥别人家父母子女间还可以沟通，我们家就只有集权和专政！所以，那些日子里，母亲总是跟我说，好好学习，高考后就不要留在这里，去省外吧。

长大后工作，父亲一直希望我能去考公务员。我明白，他觉得女孩有个稳定的工作是最正确的选择，和以前一样，他从来不屑于了解我到底想要做什么。如果只是这样也就算了，毕竟我也是个执拗的人，对于自己想要的生活非常坚持，我可以容忍你不支持我。可是作为一个父亲，他不但不支持，还经常说些难听的话来打压我，这就比较难以容忍了。 

有一次我忍无可忍，非常严肃地跟他说：“我就不明白，别人家的孩子要是有什么特长，父母巴不得他们能将之发扬光大，还引以为傲，你为什么每次都要泼我冷水，难道不按你说的做就那么罪不可赦？”估计父亲没料到我会这么跟他说话，愣了半晌，一句话没说，进厨房做饭去了。随后，我以为没有引发暴力事件的这次谈话，应该是成功了，他却冷不丁嚷出一句：“随便你，以后你想干什么干什么，什么都别再问我。”或许换了别的人听到这个话会很难受，我却觉得如果真是如此那就再好不过，可惜，这永远只能是如果……

爱，是一件很可怕的事情。首先你不能否认它，特别它来自父母，是不能被质疑的；其次，事情到了“爱”这个层面就像特赦金牌一样，只能理解，可以反抗却不能责怪……这是我对来自父母那份“爱”的全部理解。

母亲总说，父亲是爱我的……我表示理解，我相信哪个父母都是爱自己的小孩的！可是大学之前，我就记得父亲脾气走火的频率之高让家里总是弥漫着火药味。虽说每次到最后都是我妥协，但一开始就说“我错了”不是我的风格，所以总是被打得遍体鳞伤。这也就算了，我母亲在这个过程中也总是受牵连，之后的好几天，即使是要冒着摔碗扔拖鞋的危险，也要去哄那个始作俑者吃饭，这件事情也是我万万理解不了的。

我不只一次想过，这样的家庭究竟给我带来了些什么影响。因为在人前我还是那个开朗、乐观、热情的人，没有人会相信，只要提到家庭，我就会喘不过气来，我恨自己不够洒脱，做不到置之不理。一面想要解脱，一面又想彻底改善，但是我找不到出口，把自己折磨得周期性崩溃。我告诉自己，算了，这辈子就这样吧，如果哪天我做了母亲，这就是前车之鉴，万万不可重蹈覆辙！