第一节　倾听与交流

1 . 请听孩子把话说完

倾听是一门学问。即使身为大人的家长们，也未必能完全掌握倾听的知识。家长们在与孩子交流的时候，往往觉得自己是大人，所以时常把自己的理解与想法强加在孩子的身上，误解他们想要表达的意思。

女儿说：“妈妈，我们去商店吧。”母亲听后，一脸不悦地说：“去商店干什么？”“我想去买几瓶牛奶。”“整天就知道喝！你什么时候才能多花点心思在学习上？”母亲听完女儿的话后，大声地责备道。女儿突然抽泣起来，边擦眼泪边说：“我是想买给外婆喝的。有一次外婆病了，小姨买了箱牛奶给她。我听见外婆说牛奶很好喝。可是，她又觉得牛奶太贵，一直不舍得买。”

很多大人往往没有耐性听孩子把话说完，或者自以为是地把自己的理解投射到孩子所说的话里。如果像刚才提到的那位母亲一样，听话只听一半便迫不及待地打断，以成人的眼光去看待孩子所说的话，那么通常会导致家长误会孩子们善良的心灵，不利于亲子之间情感的交流。

一位妈妈问她5 岁的小儿子：“如果有一天，妈妈陪你出去玩时觉得口渴了，可是找不到水喝，碰巧你的小书包里装着两个苹果，你会怎么做？”

儿子听后斩钉截铁地回答：“我会把两个苹果都咬一口！”虽然儿子年纪还小，尚不懂事，可他这样的回答却让妈妈十分失落。于是，妈妈准备像别的父母一样，狠狠地训斥孩子一番，然后教育他遇到上述情况时该怎么做。

可是，训斥的话刚到嘴边，又被她咽了回去。她突然改变主意了，想先听听孩子的理由。

“孩子，”妈妈满脸微笑地问，“你为什么要这么做呢？”儿子眨眨眼睛，一脸稚气地说：“因为我想把尝到的比较甜的那个给妈妈。”

那一刻，妈妈的眼里盈满了泪水。她为孩子的懂事而高兴，同时也为自己给了儿子把话说完的机会而庆幸。

大多数父母都在生活上十分关爱孩子，却很少将孩子作为有人格尊严的人来看待。当孩子把在学习和生活中遇到的难题向父母诉说时，父母常常因自己的不如意而打断他们的话，轻则训斥，重则打骂。孩子的倾诉得不到父母的尊重与重视，于是他们常常把秘密埋在心里。长此以往，父母便会觉得很难理解孩子内心的想法，导致在孩子的教育问题上盲目而无奈；孩子也会因自己说话的权利得不到实现而对父母产生抗拒心理，导致与父母之间互不信任，无法沟通。

父母打断孩子的话，不让他们把话说完便加以责骂、惩罚，将会产生两方面的消极影响：一方面是阻碍孩子提高表达能力；另一方面还会滋生孩子的自卑心理。孩子向家长倾诉内心想法与感受，有利于提高其表达能力和社交能力。而父母一旦没有耐性听孩子把话说完，就会剥夺他们提高表达能力的机会。孩子的表达能力无法得到提高，将会在社会交往中陷入表达困难的尴尬境地，从而产生孤僻、自卑的情绪。一个自卑的孩子，无法拥有一个健康的心理，便很难成为一个成功的人。

孩子虽然年龄不大，却拥有属于自己的独特想法。他们同样有自己的人格尊严，有抒发内心感受、表达内心看法的权利。父母应给予孩子这样的权利，耐心地听他们把话说完。如果孩子说得有理，应当鼓掌赞赏；若觉得孩子说得不合理，则可表述自己的看法，与孩子交换意见，直到帮孩子解开心中的疑问。只有这么做，才能使孩子明辨是非。而父母在此过程中体现出的耐性，将会在不知不觉中给孩子树立起良好的情绪榜样。

当孩子与您交流情绪、交换思想时，请务必做到以下“三不”：

① 不抢答、不打断；② 不妄加猜测，不按照自己的思维预先给事情作判断；③ 不在孩子表达出不合理的看法时暴跳如雷、拳脚相向，而应循循善诱，给予批评指点。

2 . 孩子最厌恶的四种交流方式

很多父母都希望能及时了解孩子的情绪状况，了解他们的真实思想与生活，从而走进孩子的心灵，使他们拥有良好的情绪与健康的心理。可是，当一些家长希望能与孩子无所不谈时，却时常遭到孩子的拒绝。他们发现，孩子对彼此之间的谈话似乎一点都不感兴趣，有时候甚至还会出现抗拒心理。为什么会出现这样的情况呢？这还得从父母的交流方式上找原因。

以下四种类型的交流方式，是孩子们最厌恶的：

① 唠叨型孩子明明已经知道了某个道理，可有的父母依旧唠唠叨叨说个没完，反复拿这个道理来说事。从心理学上来说，这种唠叨是一种反复刺激，将会在孩子的心里产生一种保护性抑制。家长说得越多，孩子越不想听，有时甚至还会出言顶撞。

小贴士： 家长对待孩子的方式，应与对待成年人的方式一样。当孩子犯了一点错误时，不要板着脸指责他，而应委婉地指出；当想让孩子懂得某个道理时，不要反复唠叨，而应找个最合适的时段说给他听，增强道理的感染性。

② 审问型有的父母刚在孩子身上发现了某些不良行为的苗头，就大惊小怪地把孩子喊到跟前，一脸严肃地对他们进行“审问”。在此期间，父母通常不给孩子解释的机会，根据主观臆断，把一些未知的可能性当做现实。于是，孩子通常会因为父母的言过其实和妄加推测而大为恼火。

小贴士： 父母要知道，孩子的成长过程，就是他们不断改正错误的过程。

因此，在对待孩子犯错的问题上，父母应抱着宽容的态度，不要捕风捉影，不要妄自猜测，给孩子一个解释错误行为的机会。当确定孩子的确犯了错误后，免不了要批评他们。但是这时候，切记要将事情本身与做事情的人分开。也就是说，您该让孩子知道自己做了件不好的事，而不是让孩子觉得自己是个不好的人。

③ 迁移型这种交流方式最显著的特点就是情绪转移。有的父母会将别人身上出现的不良情绪和行为，不分青红皂白地迁移到自家孩子身上；有时，父母还会将自己在工作和生活中遇到的挫折和产生的怒气，转移到孩子们的身上。当遇到父母心情抑郁或烦躁时，孩子们无论有没有做错事，都会遭到大声斥责。这种交流方式产生的后果只有一个，那就是损害孩子的自尊心，造成亲子关系恶劣。

小贴士： 父母控制好自己的情绪，给孩子树立一个懂得忍耐的榜样，便是对孩子最好的情商教育。无缘无故成为出气筒，即使是个大人都会觉得难以忍受，更何况是孩子呢？因此，当父母正处于情绪低谷时，千万不要把这些负面情绪暴露在孩子面前，以免让孩子在这样的“言传身教”中，不知不觉地步入喜怒无常、自私自利的危险境地。

④ 揭丑型有些家长总是喜欢这样处理孩子的犯错问题：他们喜欢在吃饭、聚会等公众场合，当着同学和亲友的面，对犯错的孩子进行训话，一一数落他们所犯的错误。家长们通常会认为这样的教训才能让孩子牢记在心，殊不知，这样做会挫伤孩子那颗希望得到保密、谅解和宽恕的心，使他们产生破罐子破摔的消极想法。不知不觉中，家长的揭丑行为便会产生相反的效果。

小贴士： 如果不想彻底摧毁孩子的自尊心，那就学会不要把他的“丑事”

公之于众吧；也不要经常拿比他优秀的人来刺激他；更不要常把这些最具打击力和摧毁力的话挂在嘴边：“看人家的孩子，多让人省心啊。”“你怎么没有隔壁家的孩子一半懂事呢？”……这样的话语，往往把孩子推到与自己对立的位置。