·回绝别人对你的赞扬（“噢，这没什么……”“这并不是我聪明，只是运气好……”）；

·为你的漂亮仪表做出解释（“是理发师的手艺好，他能把丑八怪打扮成仙女……”“真的，主要是这衣服好……”“绿色挺配我……”）；

·当你理应得到赞扬时，却总归功于别人（“多亏了麦克，没有他，我真要一事无成的……”“这工作都是玛丽做的，我只不过在旁边指点了一下……”）；

·在说话时提及别人（“我丈夫说……””“我妈妈觉得……”“乔治常告诉我……”）；

·希望别人证实你的看法（“对不对，亲爱的？……”“我就是这么说的，对吧，玛莎？……”，“去问问我丈夫吧，他会告诉你的……”）；

·在饭馆里，不去点你想吃的那个菜，并不是因为你吃不起（尽管你也许以此为理由），而是因为你觉得自己不配吃那个菜；

·性生活时，没有满足感；

·不给你自己买些东西，因为你总想到应给别人买些东西，尽管并不需要这样做；或不去买自己想要的东西，因为你觉得自己不配；

·不去购买你所喜欢的花、酒一类奢侈品，因为你觉得这是种浪费；

·在一个挤满了人的房间里，有人叫了声“哎，傻瓜！”你马上应声回头；

·自己（而且也允许别人）对自己以贬义的绰号相称，如笨蛋、呆子、猪头、长脸、矮子、胖子或秃子，等等；

·一位朋友或情人送给你一件珠宝礼物。你则在想，“……他家里一定还有满满一抽屉的珠宝可以送给别的女孩子”；

·别人对你说，你今天气色挺好。你却在想，“他要么瞎了眼，要么就是想让我感到舒心”；

·有人请你去吃饭或看戏。你却想，“一开始是这样，可当他发现我是什么样的人时，他还会这样请我吗”；

·一位女友同意和你约会，可你却觉得她是为了不伤你的心才同意的。

我曾接待过一位年轻妇女，她叫雪莉，长得非常漂亮，肯定有许多男性在追求她。但她坚持认为，她和曾接触的所有男友都不欢而散，而且尽管她非常想结婚，却没碰到过一次机会。通过咨询，我发现雪莉是在无意识地破坏每次接触的机会。如果一个小伙子告诉她，他喜欢她或爱她，她在心里反而会想“他知道我想听这句话才这样说的”。雪莉总是在说一些否定自我价值的话。由于她缺乏自爱，所以她也拒绝别人努力给她的爱。她根本不相信有谁会以为她长得好看。为什么呢？因为她首先就不相信她是值得爱的。这种周而复始的自我摈弃的思维方法，使得她更加以为自己是没有价值的。

上面所列的各种现象或许有不少是微不足道的小事，但在微小之处反映了自我摈弃的误区。如果你待自己刻薄或不让自己讲究一点享受--比如在饭馆吃饭时不去要一客牛排，而来一个汉堡包凑合，那是因为你认为自己不配享受。也许，别人一直在教育你：你不应接受赞扬，你其实并不漂亮，你真的不够努力，等等。你学到这些东西，等于让自我否定行为成为你的第二天性。在日常的言谈举止中，存在着大量的自我否定行为。每当你做出类似的行为时，你便将负面的能量积聚起来，并减少了生活中爱的机会--无论是自爱还是对他人的爱。现在，要试着驱散负面的能量，要相信你是有价值的，你值得过更好的生活，值得拥有完美俱足的人生。