在食品店，售货员问孩子：“你想要块巧克力吗？”孩子则看看妈妈，问道：“我可以要块巧克力吗？”--他已经学会事事征求父母的意见，甚至对于他是否可以要件小东西也是如此。从玩耍、吃饭、睡觉一直到交朋友和思考问题，幼儿在家庭里很少受到自我依靠的教育。这种情况的根源在于爸爸和妈妈在内心深处认为，孩子是属于他们所有的。做父母的常常将孩子视为自己的财产，而不是帮助孩子去独立思考、独立解决问题并由此建立起自信心。

纪伯伦在《先知》诗集中生动地谈到被视为财产的孩子们：

你的孩子并不是你的孩子，

他们是生命之火的儿女。

他们通过你来到人世，但却不是你的化身；

他们和你生活在一起，但却并不属于你。

事实上，父母亲这种做法的影响反映在每一个“具有依赖性的”孩子身上。孩子每次吵架或打架几乎都要由妈妈干预才会停止，她成了仲裁人；每当哥哥欺负妹妹时，她总是可以向妈妈哭叫告状；妈妈得替孩子去思考、感受并采取行动。不要自己去克服困难，有爸爸妈妈呢！即使你有能力，也不要自己独立做出决定，首先应该听取别人的意见。

儿童是不愿意百依百顺的。所有与小孩子打过交道的人都可以提出不少这方面的事例。许多做父母的都向我谈到他们在给孩子进行排便训练时的亲身体验。他们说，孩子似乎明白应该怎样做，而且也能控制自己，可偏不听话。这就是孩子对于需要父母赞许的第一次切实反抗。这其中的信息是：“你可以告诉我吃什么、穿什么、同谁玩、什么时候睡觉、什么时候回家、玩具应放在哪里，甚至可以告诉我应该想些什么。但是，我只有在愿意时，才会这样做。”这就是对时时事事都需要妈妈爸爸赞许的首次有效的反叛。

你或许会记得，在孩提时代，你希望自己思考问题，不希望依赖他人。当你三四岁时，爸爸要是帮你穿衣服，你会说：“我自己能穿。”但是你得到的答复却往往是“我来给你穿，我们可没时间再磨蹭了”，要不就是“你还太小”。要求独立的火花、想独立做人的愿望在你儿童时期十分强烈，不过由于对爸爸妈妈的依附性，你的这些火花总是一闪即逝。如果你非要独立，社会就会不满意；如果社会对你不满意，你也必须对自己不满意。你的父母就是这样出于好心，逐步培养你的依赖性和需要赞许的心理。做父母的都不希望孩子受到任何伤害，因而他们总是执意不让孩子卷入任何危险之中，然而，结果往往适得其反。如果一个人根本不懂得身处逆境（解决个人争执、对付别人的侮辱、为荣誉而拼搏、自谋其生等）时如何依靠自己的思维与力量，就不可能独立地生活。

在你的孩童时期，社会和家庭向你灌输了许多寻求赞许的信息，尽管你或许已经记不得这些信息。各种“听爸爸妈妈话”的信息的确保证了你的安全与健康，但其他的信息则是向你灌输一种十分重要的意识--规矩的行为，为他人所赞许的行为。你本来是应该得到这种赞许的，但现在却是在取悦于他人之后才能得到。这里的关键问题并不在于赞许与否，而在于应当不附带任何条件地给孩子以大量赞许，而不是将赞许作为对孩子规矩行为的奖励。在我们的社会里，绝不应当鼓励孩子将自我价值与他人的赞许这二者混同起来。