如果一个人对你说：“都是我的错（或都是我不好）。”注意了，这通常不是真正的自我反省，极有可能是在跟你玩一个“都是我的错……”的心理游戏。玩这个游戏的人更多的是以此推脱自己的责任。

小王进公司已经三个月了，担任办公室秘书，工作还算勤快，就是在工作中经常会出些小差错。这天，张经理让小王把一个活动公告上传到公司网站，小王表现得很勤快：“没问题，我现在就传。”结果下午张经理打开网页的时候，发现文章里没注明活动时间，便问小王怎么回事。小王一看，一副很紧张的样子，连声道歉：“对不起，都是我的错。我忘了复制过去了，我这就补充上去。”张经理看她一脸愧疚的样子，也不便说什么。就说，“改过来就行了。” 

没过几天，张经理问小王给客户的快递发了没。小王很抱歉地说：“不好意思，我忘记了。是我的问题，我这就发去。”张经理脸上有一丝不快，但见小王很诚恳地认错，也不好发作。

月底开总结会议，这次产品推广活动出了一个不大不小的问题，张经理总结活动经验教训。没等张经理总结完，小王便开始自我检讨：“都是我不好，我没做好这项工作，请你们原谅，我一定会努力改正。下次做得更好。”虽然活动出了问题，但责任并不直接在她，实际上小王也并不需要这样把问题都揽在自己身上。看着小王诚恳的态度，大家好像都意识到什么，但都没作声。

后来，小王被辞退了……

>> 不要长大

从上面的例子，我们能很明显感觉到，小王不断犯错并不断主动认错，其重点并不在于“意识到自己做错了，要改正”，而更像是通过表示一种“诚恳的认错态度”，来博取大家的同情和原谅。看似是“主动承担”，其实却是“不承担”的态度。

这样的行为方式更像是一个孩子，主动诚恳地承认错误，并表示“改过自新”，以至于让大家不忍心再责备她，然后便可以继续做孩子。最终，不断重复“犯错——主动承认错误——获得谅解——继续犯错”这个过程。

这样的状况，往往是由于当事人幼年时期严重缺失关爱所造成的。心理学家认为，我们每个人在成长的过程中，都需要不断获取积极的心理关注。心理关注就像是人格发展的精神粮食，一旦失去，对幼小的孩子而言将是致命的。因此，哪怕是消极的关注也比没有关注要好，为了获得精神粮食，孩子会自发地发展出一整套生存模式，比如做一个乖巧的孩子，或者做一个聪明的孩子，而有些则可能做一个叛逆的孩子。其目的都是为了获得父母的关注。

不幸的是，有些孩子“学会了”以犯错误的方式来获得关注。一些成年人之所以通过玩“都是我不好”的游戏，实际上在心理层面并没有真正长大，一直处在孩童状态，就像小王，她之所以会犯一些低级的小错误，其实是潜意识“故意”这样做的，背后真正的动机是为了获取早年缺失的关注。通过玩游戏，她可以获得关注并拒绝长大，而不用承担起成年人该担当的责任。在不断玩游戏的过程中，这个不良模式也不断地被强化。

处在孩童状态的人，缺乏主见，更依赖别人，常常不敢承担责任，生活上更需要别人照顾和呵护。在与人交往时，他们喜欢引起人注意，以赢得赞许，甚至通过不健康的方式来获取关注。但是这种行为并不会得到别人真正的关注，长此以往，便会慢慢变得自卑懦弱，屈从于人，形成一种受害者的心态。当他们感到柔弱无助、不知所措的时候，就会无视自己内心的需要和欲求，卑躬屈膝，去迎合别人的期待（受害者的状态）。

>> 不是受害者

当我们小时候在真实表达自己的需要时，遭到拒绝、否定甚至指责，我们便会自发地发展出一套生活规则，不再坦诚直接地表达自己的情感与需要。我们会不由自主地扮演某些角色，借此引起父母的安慰和关注。比如，有些孩子发现，通过扮演“好孩子”可以获得父母的关注，于是他便寻找甚至制造一些成为好孩子的机会，争取做一个好孩子。

不幸的是，有时候孩子发现，成为一个“受害者”也能获得父母的关注，当孩子通过各种方式在说“我很惨”的时候，父母却并没有意识到孩子是通过这种方式来获取关爱，而不是真的很惨，在无形中便配合孩子扮演了“受害者”这一角色。于是，孩子开始制造一些事端，把自己置身于“受害者”的角色之中。

当我们长大了，我们自以为不会为了获得关注，屡犯错误把自己整得很惨，但事实并非如此，往往只是我们并没有觉察到这一点。儿童时期的经历会深烙在我们的潜意识中，具备“受害者”心态的人，往往自认自己较低下、不好。潜台词是：我不好，你好。而实际上现实情况可能并非如此，但是由于早期的经历，他会把与他交流互动的人，拉入到他的心理习惯中，即发起所谓的心理游戏，让参与游戏的人一同来验证他潜意识的信念。有时受害者甚至会寻求“迫害者”来贬抑自己，或是寻找“拯救者”提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来处理”的信念。

需要指出的是，在我们扮演“受害者”角色的时候，我们并非真正在受害，并不是出于“真实的自我”，并不是对当下发生事情的一个真实反应。当一个人在“受害者”角色时，他们是在对过去做出反应，而不是活在此时此刻中，他们是在用小时候惯用的方法，或是从父母那学到的方法来处理事情。他们与人沟通的方式，是陷在某一个僵化固定的不良模式里，不断加强原有的基本信念，加强自己的角色，最终形成一种恶性循环。